Votre vagin n'a pas besoin d'une « désintoxication », alors restez à l'écart des perles de désintoxication vaginale
Oh bon sang. Je viens de visiter l’allée Shaking My Head Vigorously du magasin NOPE pour récupérer tous les You’ve Gotta Be Kidding Me que mes bras peuvent porter. Il existe encore un autre produit que les femmes mettent dans leur vagin et qui rend mon vagin confus et en colère – peut-être même plus que tout cela. incident des éponges de mer en guise de tampons il n'y a pas si longtemps.
En bref, ce sont de petits cartables appelés « Herbal Womb Detox Pearls » que vous glissez dans votre vagin et qui sont « conçus pour nettoyer l’utérus et le ramener à un état d’équilibre ». Ils sont destinés à traiter tout dérangement dans votre activité de fabrication de bébés, des fibromes au malaise général, tout en laissant une odeur de jardin. Voici mes réflexions à ce sujet :
1. Je ne suis pas un expert en nettoyage, mais comment laisser fermenter de vieilles feuilles mortes et humides dans le four aide-t-il à le rendre plus propre ? Est-ce qu'aujourd'hui est le jour opposé ?
2. On vous dit de les garder là pendant trois jours. J’ai vu des têtes de laitue parfaitement croustillantes devenir géniales dans le réfrigérateur en moins de temps que cela, et elles n’étaient pas rangées dans un hammam rempli de bactéries. De plus, si vous n'êtes pas censé garder un tampon pendant plus de huit heures en raison du risque de syndrome de choc toxique, je vais prendre des risques ici et dire de bloquer vos passages les plus délicats avec un embouteillage de être dingue dans une étamine n’est peut-être pas la décision médicale la plus sage.
3. Il vous est conseillé de ne pas avoir de relations sexuelles pendant que vous faites tremper ce thé de décharge dans le tunnel de votre tampon. Mon Dieu, Dieu merci pour cet avis, parce que je peux juste imaginer tous les gens font la queue pour plonger parmi la myriade de ficelles pour les rendre semblables à l’ancien cousin du persil enveloppé dans des roses.
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4. Personne n'a besoin de pot-pourri dans son palais rose. Les assainisseurs d’air fleuris sont destinés aux salles de bains et partout où vous rangez des bacs à litière ou des chaussures d’adolescents, pas tous dans vos poches les plus sacrées. Votre vagin n’est pas un bol de pot-pourri.
5. Nous avons tous entendu parler des bains chauds, n’est-ce pas ?
6. Et les médecins ? Nous savons que nous pouvons appeler un médecin pour lui demander quoi faire si nous pensons que notre utérus est déséquilibré, n'est-ce pas ? Comme se tenir plus droit et rester à l’écart d’Internet ?
7. OH MON DIEU, ARRÊTEZ D'ESSAYER DE FAIRE SENTIR LES VAGINS COMME DES FLEURS. Ce n'est pas ce qu'ils sont censés sentir.
8. Leur brochure contient une photo de ce qui est sorti de la hotbox d'un client après avoir été rempli de ses herbes hoo-ha. Maintenant, j'ai été dans la vente pendant un certain temps, et jamais, au grand jamais, je n'ai entendu parler des avantages de l'ajout de photographies de la muqueuse cervicale remplie de débris d'un étranger comme mesure convaincante pour conclure une affaire.
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9. Nous ne discuterons même pas du fait que même si un seul aperçu de matière vaginale post-désintoxication apparaît dans la brochure, leur site Web contient une poignée de photos amateurs en gros plan des utilisateurs pendant et après les clichés d'arraché, ainsi qu'un protège-slip présent. portfolio pour votre plus grand plaisir. Je ne l'oublierai jamais et j'appellerai mon thérapeute une fois que j'aurai fini de taper ici.
10. Juste… non.
Donc, si vous voyez cela dans un magasin près de chez vous, courez (ne marchez pas) aussi vite que possible dans la direction opposée tout en vous tapotant le ventre, en le rassurant que tu le respectes beaucoup trop d'adhérer à ce genre d'expérimentation gynécologique DIY et de folie aux parfums floraux.
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