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Voici à quoi ressemble une vasectomie

Point De Vue De Papa
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Tout d'abord, si vous êtes ma mère, arrêtez de lire tout de suite. En fait, tous ceux avec qui je suis apparenté, arrêtez de lire, à moins que vous ne vouliez que le dîner de Thanksgiving soit plus gênant que lorsque les Amérindiens ont demandé aux pèlerins, donc ce grand dîner signifie que nous sommes cool maintenant, n'est-ce pas ?

J'ai 32 ans. J'ai trois enfants : un garçon de 2 ans et des jumelles de 3 mois.

Ce sont des faits pertinents lorsque vous parlez d'avoir quelqu'un pour percer un trou dans votre scrotum.

De plus, si le mot scrotum est trop pour vous… J'espère que vous ne cliqueriez pas sur une histoire sur les vasectomies et vous figureriez que c'est vraiment juste un quiz pour déterminer quel genre d'euphémisme des organes génitaux vous êtes.

Pour tout homme, subir une vasectomie est l'un des moments les plus importants et les plus bouleversants possibles.

Nous ne pouvons pas accoucher, nous le savons ! NOUS SAVONS! – donc en termes d'impact physique direct sur la famille, la décision d'empêcher physiquement plus d'enfants est tout ce que nous pouvons faire. Ce n'est pas aussi invasif, douloureux et transformateur que la maternité, mais c'est quand même un gros problème.

Compte tenu de cela, c'est drôle comme je n'ai jamais vraiment hésité lorsque ma femme et moi en avons discuté pour la première fois.

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Cela peut être une décision capitale lorsque vous décidez de suivre la voie chirurgicale pour la planification familiale. Il est regrettable que la vie ne soit pas juste quant à savoir qui peut avoir des enfants et combien - il y a des gens qui feraient n'importe quoi pour avoir un enfant, et là, je décidais activement d'arrêter d'en faire. Mais vous devez toujours décider ce qui est le mieux pour votre famille.

Est-ce que c'est la maman qui se fait ligaturer les trompes ? Nous l'avons à moitié considéré en attendant la naissance de nos jumeaux, car ils allaient être là de toute façon, comme le médecin attachant les trompes de Fallope de ma femme était comme un mécanicien proposant de changer la pompe à eau dans le cadre d'un timing remplacement de courroie.

Mais il y a un risque médical plus élevé lorsque la femelle se fait ligaturer les trompes, et, pour être franc, j'ai pensé que c'était un peu merdique de ma part de suggérer, Hé, je sais que vous accouchez déjà de jumeaux, pensez que vous pouvez ajouter une autre procédure médicale en plus de ça ? je vais t'acheter une autre poussée présente !

Non, cette fois, c'était mon heure. Nous avons trois beaux enfants maintenant en bonne santé, et c'était un bon nombre. En plus, des préservatifs flippants, de l'amirite ?

Alors, que se passe-t-il lorsqu'un homme décide de subir une vasectomie ? Voici ce qui s'est passé :

J'ai dû utiliser Google Vasectomy York PA parce que ce n'est pas comme si mes amis se vantaient constamment de cet endroit pour se faire couper les testicules, yo.

J'ai trouvé un beau cabinet d'urologie à proximité dont le slogan marketing était, pour une raison inconnue, pas, Nous sommes NUTS à propos de vous, ou, La balle est dans notre camp ! #échecmarketing

C'est une chose étrange d'appeler pour prendre rendez-vous pour mettre fin à votre capacité à procréer, et pourtant la planification des rendez-vous était plus fluide que n'importe quel appel Comcast que j'ai eu. Bon Dieu, si Comcast réservait des vasectomies, je devrais attendre chez moi de 12h à 17h.

Quelques semaines avant l'opération, j'ai dû obtenir une consultation. C'est évidemment une autre façon de dire, nous allons vous faire baisser votre pantalon et nous assurer que vos testicules ne sont pas trop bizarres.

Quand je suis arrivé, il était très clair pour tout spectateur pourquoi j'étais là. Tous les autres hommes dans la salle d'attente d'urologie poussaient 80 ans (et, je suppose, avaient du mal à uriner). Nous avons tous eu des problèmes avec des choses qui sortaient de notre pénis. Collage.

J'ai essayé d'être cool quand l'infirmière praticienne a mis fin au rendez-vous en me demandant de baisser mon pantalon. Je les ai laissés tomber sans hésitation, même si cela pouvait sembler trop pressé. Je ne sais pas quelle est la bonne vitesse de chute de pantalon pour les consultations de vasectomie. C'est probablement quelque part entre Se préparer pour une douche et Cinquième rendez-vous.

(Les femmes sont très habituées à avoir des relations génitales avec le médecin à cœur ouvert. Les hommes baissent rarement leur pantalon. Sérieusement, en dehors des examens de la prostate ou des examens physiques sportifs, cela n'arrive pas. Franchement, les rendez-vous chez le médecin seraient plus amusants si personne ne portait de pantalon, mais j'imagine que mon médecin paniquerait si je le diffusais pendant qu'il vérifiait la présence de streptocoques.)

L'infirmière m'a rappelé que jusqu'à la procédure, j'aurais besoin de trouver d'autres formes de contrôle des naissances. Je lui ai dit que j'avais des jumeaux nouveau-nés et un enfant en bas âge. Problème résolu.

Enfin, c'était le jour de. J'avais déjà prévu un rendez-vous dentaire pour le jour de la vasectomie – ou le jour V, un enfant de la génération Z sans respect pour l'histoire l'appellerait. Au lieu de reprogrammer, je me suis dit, vas-y, parce que pourquoi ne pas simplement doubler les gens qui s'amusent avec mes orifices ?

Une heure avant de voir l'urologue, le médecin m'a fait prendre un Valium. Mouvement intelligent. Je devais aussi me raser les parties génitales, ce qui me donnait l'impression d'être un Sports illustrés modèle de maillot de bain se préparant pour une séance photo très peu orthodoxe et mal conçue.

Ma femme m'a déposé au cabinet du médecin, glabre et un peu haut. Vous ne pouvez pas vous conduire à votre propre vasectomie, mais cela m'a aussi donné le sentiment d'être envoyé au combat. Ma femme m'a remercié d'avoir accepté de faire la vasectomie. J'avais récemment vu ma femme pousser deux bébés hors de son corps. J'aurais dû la remercier pour ne pas effectuer la vasectomie sur moi dans mon sommeil.

Pourquoi es-tu ici ? m'a demandé l'infirmière après que j'aie été prise dans le dos.

Une vasectomie, bien que le fait que vous posiez cette question me fasse me demander si quelqu'un s'est retrouvé accidentellement avec une surprise, ai-je répondu.

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L'infirmière m'a fait asseoir dans un demi-grand cimetière de bloc opératoire/canal déférent. Elle a dû faire mousser mes parties génitales avec une sorte de gel chirurgical. À tout autre moment de ma vie, une infirmière faisant mousser n'importe quoi sur mes organes génitaux semblerait être un moment fort à célébrer avec des boissons et des récits glorieux. À ce stade, c'était la chose la moins excitante qui soit jamais arrivée à mon pénis.

C'était une bonne nouvelle : tout comme moi, 15 ans, j'attendais un examen physique sportif, j'avais une certaine inquiétude à l'idée d'être accidentellement excité pendant cette épreuve, et comment diable vous en sortez-vous ? Dieu merci, pour une fois, mon pénis m'a écouté et d'ailleurs MAMAN POURQUOI LISEZ-VOUS ENCORE ?!

Le docteur entra enfin. C'était l'heure du départ.

Vous avez l'anatomie parfaite pour cette procédure, m'a dit le médecin dans ce qui semblait sûrement être le pouvoir de super-héros Marvel le plus triste.

Voici comment fonctionne une vasectomie : le médecin fait une incision dans chaque sac testiculaire, puis coupe le canal déférent de chaque côté pour l'empêcher d'atteindre le liquide séminal (ooh, sexy !), envoyant essentiellement le sperme dans une tombe sans issue. Ensuite, le médecin cautérise les extrémités coupées pour empêcher la repousse. Si jamais tu veux passer un bon moment, lis ces deux dernières phrases à ton mari et écoute-le crier comme cette fille blonde de parc jurassique .

Du point de vue de la douleur, ce n'est pas agréable de se coincer une aiguille dans le testicule, même si c'est un anesthésique. Mais heureusement, l'anesthésie a fonctionné, et je n'ai pas senti le médecin brûler mon canal déférent comme un hot-dog négligé sur le gril. Je pouvais le sentir. Je ne recommande pas de sentir vos testicules brûler, mais j'étais là.

Il avait presque fini avec le premier côté et la douleur n'était pas trop forte avant qu'il ne joue ce que je ne peux décrire que comme une bande d'audition sur America's Funniest Internal Groin Kicks. Je voulais doubler mais j'étais allongé à plat. Je ne sais pas ce qu'il a fait, mais cela allait sérieusement affecter son pourboire.

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D'après ce que je pouvais dire – je fixais le plafond, un peu comme le dentiste mais cette fois sans pantalon – il repoussait le canal déférent à l'intérieur de mon scrotum. Cela n'a pris que quelques secondes, mais c'était… désagréable. Pas une douleur hurlante (encore une fois, je sais que ce n'est même pas proche du niveau de l'accouchement), mais un homme qui a sucé.

Puis il était temps de répéter de l'autre côté. Engourdissez-le. Percez-le. Clipsez-le. Brûle le. Robinet à bille. Les incisions mesurent moins d'un pouce de long et sont fermées par des points de suture. Il y a eu quelques saignements pendant la procédure de 25 minutes, mais plus rien par la suite ; certains gars en ont des bleus, mais pas moi. Merci, anatomie parfaite ? Je suppose?

En moins d'une demi-heure, j'étais maintenant officiellement ce que tout adolescent de sexe masculin aspire à être temporairement : infertile.

Du point de vue de la douleur, dans l'ensemble, le dentiste est une bonne comparaison. Si vous avez déjà subi de gros travaux dentaires, c'est comme ça : parfois très douloureux mais seulement par courtes rafales, et le tout est très gênant. Mais alors c'est fait, et vous n'avez plus de dents de sagesse. Ou la capacité de frapper votre conjoint.

Comme la plupart des gars, la simple pensée que quelqu'un me pique les testicules me faisait grincer des dents. Mais tout bien considéré, et sachant que nous n'aurons pas à nous soucier d'un bébé oups, cela en valait la peine.

Ma femme est venue me chercher et, étonnamment, j'ai pu marcher jusqu'à la voiture, bien que prudemment. J'avais l'impression que quelqu'un m'avait donné un coup de pied dans les noix la veille.

Je suis rentré chez moi et je me suis glacé. J'étais censé faire ça pendant tout le week-end, mais mon tout-petit a attrapé la grippe et j'étais là, le portant dans la maison en grimaçant. Ce n'est pas trop souvent que vous pouvez vous glacer les testicules d'une vasectomie pendant que votre fils vomit partout sur vous, ou, comme certains pourraient l'appeler, deux fois le contrôle des naissances.

La douleur sourde avait pour la plupart disparu en une semaine.

Mais il y avait une dernière chose. Vous voyez, les spermatozoïdes sont toujours stockés dans les testicules au-delà de l'endroit où l'incision a été faite. Tant qu'ils sont là-dedans, vous pouvez toujours mettre quelqu'un enceinte: c'est une vasectomie, puis une femme enceinte, Alanis Morissette a chanté sur la version B d'Ironic.

Une infirmière m'a informé lors de ma visite de suivi qu'avant de pouvoir être sûr que je n'avais plus de sperme, je devais soumettre deux échantillons de sperme quelques mois plus tard. L'expression masturbation dans le récipient a été utilisée sur la feuille d'instructions. On m'a conseillé médicalement de me masturber dans un bocal en plastique. Anna Kendrick et Kate Upton auraient pu lire ces instructions en portant de la lingerie et je dirais quand même, les gars, cela semble assez clinique.

J'aurais besoin d'éjaculer au moins 25 fois avant que cela vaille la peine de soumettre le premier échantillon, a déclaré l'infirmière. Elle a ajouté que même s'ils estiment que cela prendra deux mois, certains gars ont déclaré qu'ils pourraient être prêts à déposer l'échantillon dans une semaine. Alors il y a ça.

Le botteur ? J'aurais besoin de prélever l'échantillon de sperme - maintenant C'EST la chose la moins excitante que j'ai jamais entendue concernant mes organes génitaux - dans l'heure suivant son dépôt au laboratoire... qui est ouvert de 7h30 à 9h30. Chaud!

Souhaite moi bonne chance. Et dis à ton mari qu'il peut faire ça – ça va aller, mec. Peut-être qu'il a aussi l'anatomie parfaite pour une vasectomie !

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