C'est ainsi que j'ai décidé d'avoir ou non un deuxième enfant

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J'ai lu tous les blogs sur le sujet, chacun se targuant d'une parfaite confiance dans la décision d'élever un enfant ou d'en avoir un autre. Le ton est généralement léger, mais les arguments vont de défensif à arrogant.

Ils jaillissent du beau lien de fratrie ou saluent les dernières recherches montrant que les enfants uniques sont plus indépendants. Un côté agite un doigt présomptueux au droit gâté, tandis que l'autre rejette la parentalité mince et le mariage tendu. Les parents d'uniques se vantent de leurs dépenses moins élevées, de leur plus grande facilité de déplacement et de leurs maisons sans querelles, tandis que ceux qui élèvent deux enfants ou plus se félicitent de l'amour multiplié et des camarades de jeu intégrés.

Bien que chaque point mérite d'être pris en considération, la logique collective se résume à une simple liste de pour et contre, et non à un argument définitif pour ou contre la création d'un autre être humain. Je ne peux pas être le seul à être intimidé par l'ampleur de la décision, alors pourquoi l'attitude largement répandue est-elle celle d'une certitude suspicieusement intrépide ?

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Bien sûr, mon mari et moi sommes pleinement investis dans notre décision, mais très peu d'autres personnes se soucient réellement d'avoir un autre bébé ou non. Et parmi ces quelques précieux, pas une seule personne n'est là pour désapprouver notre raisonnement. Pourtant, je me suis senti ici, en quelque sorte, obligé de décider et d'agir avec une confiance absolue et inébranlable.

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Comment ai-je fini par être si submergé par une pression imaginaire ? Les mamans blogueuses audacieuses pourraient-elles être motivées par la même attente de soi qui m'a paralysée ? Peut-être que nous sommes tous aux prises avec la même croyance conditionnée : que nous sommes censés prendre et défendre toutes les décisions parentales aussi farouchement que nous aimons nos enfants. Eh bien, je ne peux pas faire ça. Aucun de nous ne le peut. Peu m'importe à quel point vous vouliez sûrement le numéro deux, ou à quel point vous vous en déclarez un et c'est fait ; votre confiance n'est pas à la hauteur de votre amour.

Assimiler l'un à l'autre peut nous rendre anxieusement défensifs et, lorsqu'il s'agit de questions plus chaudement débattues, de vilains guerriers du clavier.

Il est important d'embrasser le doute parental; pas comme une faiblesse, mais comme un reflet de la force avec laquelle nous voulons le meilleur pour nos enfants. J'ai donc osé jeter un autre regard sur les options, cette fois en accueillant mes peurs auparavant inacceptables dans l'équation : si nous nous arrêtons à une, notre famille est-elle vraiment complète ? Et si je me sens soudainement prêt pour un autre bébé alors qu'il est trop tard ? Que ressentira mon fils à l'idée de ne pas avoir de frère ou de sœur ? Est-ce que je me demanderai toujours qui aurait été notre deuxième enfant ?

J'accepte les inconnues et j'espère qu'elles ne reflètent pas le bien ou le mal. Il n'y a pas de mesure objective pour l'exhaustivité d'une famille, et le sentiment qu'il ne vient pas avec une garantie à vie. Ce n'est pas grave si mon expérience fluctue au fil des ans. Je peux gérer toute tristesse qui peut survenir; Je ne resterai pas coincé là. Mon fils n'est pas seul maintenant, et sa vie continuera d'être remplie de relations significatives, quoi qu'il arrive.

Pour moi, la décision d'élever un enfant unique ne pouvait jamais être entièrement confortable. Mais je peux tolérer
les risques émotionnels, sachant que moins de parentalité n'est pas moins de maternité.

Qu'est-ce qu'un deuxième enfant ferait à notre santé mentale au jour le jour et à nos projets à long terme ? C'est déjà assez dur avec un seul ; pourrais-je éventuellement augmenter deux des gens avec suffisamment de résilience compatissante pour prospérer sur la planète Terre au cours des cent prochaines années ?

Est-ce que je veux même ouvrir à nouveau mon cœur, le rendant désespérément dépendant du bien-être d'une autre petite personne ? J'accepte l'appréhension et j'ai confiance que cela ne reflète pas le bien ou le mal.
C'est bien de s'effondrer par une nuit blanche et de se demander à haute voix : Qu'avons-nous fait ? Je n'ai pas besoin de le penser le matin.

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Nos objectifs personnels seront retardés - et non déraillés - par un autre voyage à travers les tranchées des nouveau-nés, des nourrissons et des tout-petits. Des moments d'accablement passeront, mais mes instincts ne vont nulle part; Je peux m'appuyer sur eux. Pour moi, la décision d'avoir un deuxième enfant ne pourrait jamais être une décision tout à fait confortable. Mais je peux gérer la lutte, croyant que je ne suis pas moins une mère si je ne profite pas de chaque instant.

La réticence n'est pas le contraire de la maternité, et la peur n'est pas synonyme d'incertitude. Dès que je me suis donné la permission d'être à la fois effrayé et résolu, ça y était. Fleurissant parmi les émotions mitigées, j'ai trouvé ma réponse. La culture parentale veut que je le déclare avec la force et la confiance qui conviennent à la mère de quelqu'un, mais je suis ici pour assumer mon insécurité. C'est à la limite du tabou d'admettre l'hésitation maternelle et les regrets potentiels, alors je vais le dire tout de suite… n'hésitez pas à juger.

Nous avons pris cette décision avec une bonne dose de peur. Je ne peux pas offrir une liste amusante des dix meilleures raisons d'auto-apaiser; Je savais simplement ce que je voulais quand je le laissais me terrifier. Ce fut la décision la plus difficile de ma vie. Et c'est un garçon.

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