Quand vous êtes un parent qui essaie de briser le cycle

Dans une certaine mesure, je pense que nous passons tous beaucoup de temps à comparer notre propre éducation à celle de nos enfants. Comment pourrions-nous ne pas le faire ? Nous voyons notre enfance dans les visages de nos enfants. Peut-être recherchons-nous la sagesse de nos propres parents sur la façon de bien faire les choses. Ou bien nous décidons que nos parents n’ont pas fait le meilleur choix concernant un aspect particulier de notre éducation, et nous nous efforçons de faire les choses différemment.

Mais si vous venez d’un foyer brisé – si vous avez été élevé par des parents qui ont été violents émotionnellement ou physiquement, ou si vous avez eu une enfance marquée par la douleur, la perte ou l’agitation – le jeu de comparaison peut devenir très intense, très rapidement.

Maintenant, il y a des gens qui viennent d’une enfance comme celle-là et qui élèvent simplement leurs enfants exactement de la même manière qu’eux. C’est tragique, et bien que difficile à imaginer, c’est compréhensible dans une certaine mesure, car briser le cycle de douleur et d'abus est une AF difficile.

Cependant, beaucoup d’entre nous ont pour mission de changer le récit de nos vies, de lutter contre les problèmes de santé mentale et de toxicité qui traversent notre famille. Beaucoup d’entre nous font tout ce qui est en leur pouvoir pour donner à nos enfants une enfance nettement différente de la nôtre. Et oh mon Dieu, j’applaudis cela. Je suis l’un d’entre vous et je sais combien de courage il faut pour arriver à ce lieu de profonde introspection, de changement positif et actif.

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Mais je sais aussi qu’il y a un inconvénient à tout cela. C'est appelé pression . Et culpabilité . Et stresser . C’est le sentiment que vous laissez constamment tomber vos enfants. Peut-être que vous ne briserez pas le cycle. Que l’image de ce que vous espériez désespérément que soit l’enfance de vos enfants est totalement différente de la réalité.

C’est la prise de conscience que vous ne pourrez peut-être jamais vous offrir la maison de vos rêves dans le genre de quartier « à clôture blanche » que vos parents en difficulté ne pourraient jamais se permettre. C’est voir votre enfant lutter contre le même problème de santé mentale ou la même dépendance que vous, que vos parents avaient, qui se retrouve directement dans votre lignée familiale. C’est crier, piétiner et crier après vos enfants et entendre votre mère/père/agresseur dans votre voix. C’est réaliser que votre mariage échoue, tout comme celui de vos parents. C’est réaliser que vous avez épousé un agresseur, un narcissique, un toxicomane.

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Quand mes enfants étaient petits, j’ai fait tout ce que je pouvais pour leur donner l’enfance que je n’ai jamais eue. Une douzaine d’années plus tard, je vois tellement de façons de réussir. Mes enfants ont deux parents aimants qui ne leur feront jamais de mal. Leurs vies sont stables ; ils ont tout ce dont ils ont besoin.

Mais nous avons des difficultés avec l’argent de la même manière que mes propres parents. J'ai toujours voulu désespérément pouvoir acheter une maison pour mes enfants. C'était quelque chose que ma mère célibataire ne pouvait jamais se permettre. Cette année, il est devenu clair que cela n’arriverait jamais pour nous. Et je l'ai profondément pleuré.

Une de mes filles semble avoir hérité de mon trouble anxieux. Je la vois lutter contre le perfectionnisme, l'insomnie. Son ventre anxieux lui a fait manquer l’école à plusieurs reprises. Je la regarde dans les yeux alors que je vois une crise de panique mettre le feu à son âme, et je me demande : « Pourquoi n’aurais-je pas pu la sauver de ça ? A-t-elle remarqué toutes ces fois où j'ai lutté contre l'anxiété quand elle était petite ? A fait je à cause de ça ?

Parfois, le chagrin et la culpabilité sont trop lourds à supporter. Je me demande où j'aurais pu faire mieux, de quelle manière j'aurais pu répéter le cycle de douleur, de perte et d'abus qui m'a été infligé dans mon enfance. Je me demande si la vie de ma fille a été aussi instable que la mienne, même si elle n’a pas déménagé des dizaines de fois, si ses parents n’ont pas divorcé amèrement et si elle n’a pas vécu l’expérience. violence verbale d'un beau-parent.

Mais je vois aussi à quel point elle et ses sœurs s’épanouissent. Je vois à quel point ils sont heureux, à quel point ils aiment leur vie, à quel point ils sont réels, honnêtes et sacrément authentiques. Et je vois qu’ils sont résilients : même quand les choses sont difficiles pour eux, ils rebondissent, ils persévèrent. Chaque soir, mes enfants s’ouvrent corps et âme à moi, donc je sais aussi qu’ils ont un endroit sûr où atterrir, ce que je n’ai pas toujours eu en grandissant.

En plus de tout cela, je sais qu’aucune enfance ne peut être parfaite. C'est impossible. Et de toute façon, ne ressentir aucune douleur ni aucune lutte n’est pas ce que nous souhaitons pour nos enfants. Ils doivent savoir comment traverser les moments difficiles. Personne n’est à l’abri de cela.

Je pense qu’il ne faut pas oublier qu’en faisant simplement le choix d’améliorer les choses pour vos enfants – en reconnaissant que vous travaillez à briser le cycle – vous faites beaucoup pour vos enfants. Donc beaucoup .

Beaucoup d’entre nous qui viennent de foyers en difficulté ou toxiques ont reçu le message que nous sommes inférieurs à, que nous allons toujours gâcher quelque chose. C’est peut-être la raison pour laquelle nous sommes si nombreux à nous mettre cette pression insupportable pour créer une enfance parfaite pour nos enfants.

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Quel cadeau cela peut être de réaliser que vous êtes suffisant, que vous faites tout correctement – ​​et que vos enfants ont tout ce dont ils pourraient avoir besoin et qu'ils le seront. juste bien .

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