Normal ressemble à une maison vraiment en désordre

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Oh, je ne peux pas t'avoir là-bas, disent d'autres mamans. Ma maison est en désordre. Dès que j'arrive pour une partie de jeu, avant le bonjour, ils disent : Ne me jugez pas, la maison est une épave. Non, sérieusement, il est détruit. S'il vous plaît ne regardez pas. Je suis tellement Gené.

Lis Lisez, lisez, lisez.

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Parce que quand je vais dans cette maison, la maison de la maman qui s'excuse tellement de l'état de sa cuisine, ou des jouets dans son salon, ou de la saleté invisible dans sa salle de bain, je ne peux pas décider si je veux rire dans son visage ou sa plate-forme.

Fille, s'il vous plaît. Non seulement votre maison n'est pas en désordre, ta maison est impeccable . Vous avez des serviettes d'invité disposées. Les jouets renversés de vos enfants restent confinés à un tapis - qui, soit dit en passant, n'est pas saupoudré de miettes. Les gobelets restent dans la cuisine. Play-Doh n'ose pas entrer ici, et le chien ne perd pas. Insister sur le fait que votre maison est sale témoigne de l'illusion clinique, de votre incompréhension des petits enfants, de votre désir secret de me faire sentir coupable, ou peut-être de votre besoin désespéré d'être rassuré. Probablement tout ce qui précède. Sérieusement, arrêtez. Vous pouvez avoir un sentiment de honte ou de petits enfants, et j'ai trois garçons de moins de 5 ans.

Alors pour vous toutes mamans insistant sur votre immaculée la maison est en désordre , et vous toutes, les mamans normales, vous avez donc peur que quelqu'un vienne dans votre maison parce que ce niveau de propreté n'est tout simplement pas réalisable en raison des projets d'art enfants/temps/chiens/vie/constants, fixons quelques lignes directrices.

Normal : Il y a une pièce dans votre maison qui reste toujours encombrée et en désordre, et tout comme les mains de Lady MacBeth, ne sera jamais propre.

Dans ma maison, c'est la salle à manger, meublée de la salle à manger en merisier de mon arrière-grand-mère, comprenant buffet et vaisselier. Je couds sur la table, stocke des fournitures d'art dans et autour et entre le tableau de chasse et le casier à vin - vous vous souvenez quand l'A.C. Moore a fait faillite ? Oui, il a déménagé dans ma salle à manger - rangez des classeurs dans l'espace disponible au sol, de l'art scintillant sec à côté de la machine à coudre et parfois des voies ferrées sous la table. Aucune de ces magnifiques cerises n'est actuellement visible. J'ai aménagé cette pièce pour les anniversaires et les vacances nécessitant de la porcelaine fine. Sinon, vous n'êtes pas autorisé à le voir, Judgy McJudgerson.

Tant qu'ils sont propres, vous êtes libre à la maison.

Normal : Votre linge est partout.

Décompte actuel de la maison : cinq paniers propres dans la salle de lavage (bloquant le réfrigérateur auxiliaire et créant probablement un risque d'incendie certifiable). Un panier propre dans la chambre principale. Une charge propre dans la sécheuse et une dans la laveuse. Il n'y a pas de panier de linge sale nulle part . Nous sommes les héros de la lessive de cette semaine ! Ces paniers propres se plieront-ils ou seront-ils encore plus intimidants dans des tiroirs ? Peut-être. Je le ressens ces derniers temps. Mais un de mes parents, qui ne doit pas être nommé, a dû cacher le cadeau de Noël de ses enfants – un serpent de compagnie – à tous les enfants et à son mari pendant deux semaines. Elle l'a caché sous les paniers à linge de sa chambre. Le secret gardé. C'est la héroïne de la lessive de tous les temps, mesdames.

Normal : votre évier est plein de vaisselle, votre lave-vaisselle est plein de vaisselle, votre table et votre comptoir sont pleins de vaisselle et vous ne trouvez pas de cuillère propre.

Donc, vous utilisez une cuillère à café pour vos céréales. Lorsque vous arrivez à la cuillère à soupe géante ou pire, commencez à contempler cette cuillère à pamplemousse pointue au fond du tiroir à couverts, puis vous devez faire une charge. Seulement pour que les enfants aient des assiettes pour le déjeuner.

Normal : les jouets de bain de vos enfants sont là où ils les ont laissés après la vidange de l'eau du bain.

Ne fermez pas ce rideau de douche. Nous savons ce qu'il y a derrière.

Normal : Certains types de jouets sont éparpillés dans toute la maison, et peu importe vos efforts, les pots-de-vin que vous offrez ou le dieu que vous priez, vous ne récupérez jamais chaque pièce.

Histoire vraie : j'ai trouvé ces stupides boules à balles dans ma laveuse, ma cour avant, et bourré entre les sièges d'auto. Nous avons le même problème avec Duplos, que j'ai confisqué pour des motifs très fragiles, et les chiffres de Star Wars. Si je viens chez vous et remarque des hommes de l'armée en plastique dans l'espace derrière vos toilettes, je ne juge pas.

Normal : Tasses et tasses et tasses. Partout. Tout le temps.

D'une manière ou d'une autre, nous n'avons pas péri de déshydratation dans les années 80 lorsque ma mère ne nous laissait pas sortir de la cuisine avec une gorgée Tupperware de Kool-Aid. Mais nous sommes dans les années 2010, et mes enfants se ratatinent à se plaindre de l'oubli sans une tasse de jus à tout moment - sauf qu'ils les laissent partout et en obtiennent ensuite un nouveau. Ils brandissent maintenant des boissons et demandent : Est-ce que c'est bon, maman ? avant de prendre une gorgée. Alors faites le vôtre. Ne mentez pas.

Normal : Dégâts artistiques.

Ma baignoire a, espérons/peut-être/éventuellement, des taches de teinture tie-dye. J'ai besoin de repeindre une partie du mur de la cuisine, car qui a laissé ses bambins utiliser ses acryliques ? Cette maman ! À tout le moins, votre tout-petit a pris un stylo contre le mur et vous n'avez pas encore eu le temps de l'effacer par magie.

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Normal : Vous ne pouvez pas voir le sol de votre voiture.

Où d'autre êtes-vous censé jeter toutes ces tasses de fast-food ? Ou les couches de rechange ? Ou les gobelets sales ? Sérieusement. Votre mari s'en plaint probablement.

Normal : vous avez encore oublié le jour de la corbeille.

Donc, votre poubelle déborde et votre bac de recyclage ressemble à un alcoolique sérieusement engagé qui vit à votre adresse, mais en réalité, vous venez d'oublier le jour des ordures deux semaines de suite. C'est cool. Tant que vous sortez les ordures de la maison, vous êtes un gagnant du jour des ordures ! Tape m'en cinq!

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Normal : Vous n'avez pas épousseté – peut-être jamais, ou du moins depuis la dernière visite de vos parents.

Je pense que je possède peut-être Pledge? Quelque part? Ne regardez pas les étagères supérieures, surtout si vous souffrez d'allergies.

Normal : une partie de votre maison est en mauvais état et est depuis plus longtemps que vous ne l'admettez publiquement.

Mon fils aîné ne nous a jamais vu utiliser la douche dans notre salle de bain principale. Il a 4 ans. Nous devons remplacer la tuile et nous n'avons tout simplement pas réussi. Je pensais que c'était une honte horrible, anormale, horrible jusqu'à ce que, au mépris flagrant des mœurs sociales, j'en parle à d'autres mères. Deux d'entre eux se sont retrouvés dans des salles de bains inutilisables. L'un a mentionné un pont avec des trous. Un autre doit avertir les visiteurs de ne pas essayer les escaliers avant. Je vous salue, mes sœurs en désordre.

Alors voilà. Soit votre maison est vraiment, vraiment propre, et vous devriez arrêter de vous excuser, ou à tout le moins vous pouvez arrêter votre honte et organiser des rencontres pour une fois.

Nous sommes tous dans le même bateau. Je ne regarderai pas dans ta salle à manger si tu ne regardes pas dans la mienne.

Une version de ce message a été publiée pour la première fois le Blog des mamans de Columbia SC .

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