Quand la maternité prend le dessus sur vous (et que vous avez envie d'abandonner)

Vous connaissez ces histoires que vous entendez aux informations où une femme disparaît et se révèle plus tard être en vie, vivant une autre vie tout le temps ? Sa raison : elle voulait juste échapper au poids de la maternité.

Égoïste, dites-vous. Lâche. Comment une mère pourrait-elle abandonner ses enfants ?

Mais je comprends. Et la raison pour laquelle je le sais, c'est parce qu'hier, j'ai rêvé de m'enfuir. Bien sûr, je ne le ferais jamais parce qu’en fin de compte, j’aime mes enfants et ma vie de chaque once de mon être. C’est ça un fantasme : une rêverie.

Alors oui, il y a des moments où j'imagine ce que ce serait d'échapper aux contraintes d'être maman. Pas pour toujours, juste quelques jours, voire quelques heures.

Hier, la maternité a eu raison de moi. C’était une de ces journées où la tâche de s’occuper de trois petits humains vous submerge tout simplement. Une journée remplie de tout-petits qui pleurnichent, de frères et sœurs qui se chamaillent et un nourrisson dont le cas grave de FOMO signifie qu’il ne dormira pas pendant plus de 25 minutes. C'était 12 bonnes heures passées à écouter des bavardages, à essuyer des nez morveux, à crier réconfortant et à bercer un bébé difficile. Là où un enfant de 2 ans se plaignait si je n'étais pas dans la même pièce qu'elle, un enfant de 4 ans s'est effondré parce que je lui ai donné la mauvaise couleur de cuillère, et un enfant de 2 mois avait une sérieuse aversion pour tout. sorte de siège bébé ou de balançoire.

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Mes bras étaient fatigués, mon esprit vaincu. J'avais mal à la tête à cause des silences et des rebondissements interminables qui, à la fin, n'ont servi à rien. Le déséquilibre dans la relation parent-enfant était trop grand.

Tu gagnes, maternité. J'abandonne.

Alors j'ai fantasmé sur ma vie avant les enfants et aspirait à l'autonomie qui l'accompagnait. Pendant que je mélangeais sans but le beurre dans le macaroni au fromage, je me souvenais de ce que c'était que d'avoir une maison tranquille, de prendre une douche de 15 minutes et de passer une journée complète sans être touché par des mains collantes.

On dirait que je me plains, hein ? Oui, tu as raison. Je suis. Est-ce que ça fait de moi une mauvaise maman ? J'espère bien que non. Ce que j'espère que cela me rendra, c'est humain. Et honnête.

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Être parent est le travail le plus difficile au monde, alors pourquoi devons-nous prétendre qu’il est tout le temps plein de licornes et d’arcs-en-ciel ? Il y a des jours où tu ne le fais pas comme vos enfants et vous voulez juste jeter l'éponge, et la seule chose qui vous maintient dans un état à moitié sain d'esprit est le fait que, quelle que soit la torture qu'ils vous ont infligée, vous amour eux donc vous le faites quand même.

Avant que toutes les sanctimommies ne sortent du bois pour exprimer la nature épouvantable de mes sentiments, permettez-moi de dire ceci :

Je ne ressens pas ça tous les jours. En fait, ces moments sont rares. Mon attitude généralement calme est généralement capable de l'emporter sur le désir de tout souhaiter. Devenir parent est un choix que j'ai fait consciemment à trois reprises et je considère que c'est mon plus grand rôle dans la vie. Je sais que j’ai la chance d’avoir des enfants en bonne santé et un mari serviable. Mais cela ne veut pas dire qu’être parent n’est pas épuisant et qu’il n’y a pas de jours vraiment nuls.

Oui, je sais que « ça aussi passera », « un jour ils n’auront plus besoin de toi », « ça va si vite » et « ils ne sont petits qu’une fois ». Mais des jours comme hier, ces phrases bien intentionnées ne sont pas le bon type de carburant pour nous amener tous à l’heure du coucher.

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Lorsque je suis au milieu du chaos pendant une journée qui semble ne jamais se terminer, j'ai besoin de reconnaissance de la part de quelqu'un qui comprend. Un texte de compassion adressé à une autre maman dans les tranchées contribue grandement à vous sentir comme si vous n'étiez pas seul dans la croisade parentale.

Si j’étais du genre à prier, je demanderais probablement plus de patience et de courage. Mais je ne suis pas. Ainsi, jusqu’au jour où ma vie me semblera à nouveau mienne, je profiterai des bons jours et traverserai les moins bons, en faisant de mon mieux pour ne pas me retrouver aux informations du soir.

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