Pourquoi j'ai décidé d'arrêter de me sentir coupable d'être en retard (encore)

Excusablement ? Oui.

Laissez-moi vous expliquer pourquoi.

Ce n’est certainement pas parce que j’ai passé beaucoup trop de temps à me maquiller (ça fait deux minutes maximum), à me sécher les cheveux (euh, jamais) ou à préparer le dîner de ce soir dans le Crock-Pot.

Et ce n’est certainement pas parce que je plie du linge.

Je suis excusablement tard ce matin – encore – parce que je ne voulais pas quitter ma fille et le sketch merveilleusement créatif que nous jouions sur le tapis du salon dans lequel Papy (le chien en robe et talons) veut emmener ses élèves d'âge préscolaire (un sordide mélange de princesses grincheuses, Zurg de Histoire de jouet , quelques fées farfelues, Momsie la méchante belle-mère et ses bien-aimés Little People, Charlsie, Farmer et Antara) lors d'un voyage (en train) au zoo que nous venons de construire, mais le zoo a - bien sûr - soudainement fait faillite. construction afin de répondre à un besoin immédiat d'une aile de refuge pour animaux et d'une tour d'une hauteur précaire dans laquelle les princesses et leurs méchantes belles-mères pourront vivre pour l'éternité.

Je suis excusablement en retard parce que j'ai encore préparé des crêpes aux pépites de chocolat maison pour le petit-déjeuner ce matin.

Je suis excusablement tard parce que je ne pouvais pas supporter de faire sortir ma fille de sa robe de princesse, de son diadème et de ses chaussures, quelques instants seulement après l'avoir enfilée avec tant d'enthousiasme et m'avoir frappé sur la tête avec sa baguette.

L'enfance est éphémère. Je me le rappelle chaque jour – chaque minute de chaque jour, en fait. Étant une personne très sensible et émotive, j’en suis conscient, presque à l’excès. J'en suis obsédé. Je pleure souvent (dans mes larmes) à propos de la rapidité avec laquelle mes enfants grandissent, de la façon dont les marques de crayon gravées sur la porte du garde-manger s'accumulent et deviennent de plus en plus hautes au fil des mois.

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Des moments comme ceux-ci arrivent, et viennent, et viennent, et viennent… et ne reviennent plus jamais. Et aussi monotones que nombre d’entre eux puissent être, malheureusement, on ne sait jamais vraiment lequel sera le tout dernier.

Alors, je choisis volontiers de tous les savourer, de vivre librement chaque instant, de seconde en seconde, sans aucune notion du temps. Je me rends compte que cela semble probablement ridicule, venant d’une mère qui travaille et qui devrait être à son bureau, excitée et prête à taper sur le clavier, tous les matins à 9 heures du matin. Mais je suis tellement fatiguée de me précipiter.

J’en ai marre d’accélérer mes enfants dans leurs matinées. Je veux qu'ils aient la chance de s'étendre sur le sol du salon, d'imaginer aussi longtemps qu'il le faudra, pour que les scènes soient parfaites et que les personnages soient mis en place. Je ne veux pas interrompre simplement parce que je dois le faire foutez le camp d'ici pour que nous puissions payer les factures.

Quand il est 7h30 et que ma fille me demande (dents toujours sales, cheveux toujours en chignon décoiffé et noué) si elle peut » s'il te plaît! « Peindre, ou ressortir la colle pailletée, j'ai envie de dire oui.

Construire un volcan qui entre en éruption avec des paillettes ? Oui!

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Faire des cupcakes avec un glaçage violet ? Oui!

Sortir et créer un jardin féérique dans l'herbe ? Oui!

Danser sur Johnny Cash en pyjama ? Oui!

Oui. Oui. Oui. Oui!

Je veux être une maman de Oui.

Mais au lieu de cela, la plupart du temps, je me sens comme une maman du non, une maman qui se précipite partout tout le temps. Une maman qui se prépare. Cette version de Mom contredit complètement qui je suis fondamentalement (décontractée, créative et chillaxin') – je veux dire, est-il vraiment possible d'être un esprit libre de type A ?

© Avec la permission de Kerri Beauchesne

Il est incroyablement difficile de devoir dire non encore et encore, sur des tons différents, et de devoir pratiquement forcer (euh, soudoyer ?) ma fille à entrer dans la salle de bain pour S'il vous plaît, brossez-vous simplement les dents. (Pour n'avoir qu'à recourir à mon choix : « Vous ne voulez pas avoir de caries et vous faire percer les dents, n'est-ce pas ? Vous ne pourrez plus jamais manger de bonbons ! Imaginez ? » - dur, ouais, mais dans le feu de l'action, ça fait l'affaire.)

Et c'est précisément à ce moment-là que le type A en moi entre en jeu et que je jette ma Phoebe, la partie de moi-même qui aime s'amuser et avoir l'esprit libre ( Amis , ça vous tente ?) – sur les étagères pendant un moment. Parfois, je me sens comme un guide touristique névrosé avec 14 bras qui vont dans tous les sens, escortant mes enfants à travers les différentes gares où nous devons nous arrêter avant de prendre la porte dans ce que j'appelle affectueusement le train des mamans : pot, cheveux, vêtements, chaussettes, baskets, manteau, voiture.

Vérifiez, vérifiez, vérifiez, vérifiez, vérifiez.

Et vérifie.

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Et encore, je suis encore en retard . Allez comprendre?

Je suis tellement fatiguée de mes matinées qui sont une boucle sans fin de numéros de cirque, une longue liste de cases à cocher que je dois cocher avant d'emporter tout le monde et nos 17 sacs à la porte. Bananes, téléphones portables, bouteilles d'eau, binkies, couches, spectacle et récit, son déjeuner, mon déjeuner, les biberons. Oh, et les clés. Où sont mes clés? Peu importe la fréquence à laquelle je m'assure de fais attention quand je dépose mes clés la nuit , je les perds toujours, toujours.

Et l'état de ma voiture… cher Seigneur. Je ne parlerai même pas de la raison pour laquelle il y a encore 12 bons Teddy Graham qui traînent sur le plancher de ma voiture et que je n’ai tout simplement ni le temps ni l’énergie de récupérer, quatre jours plus tard. Ou pourquoi je viens de trouver mon sac de taille deux « Vêtements supplémentaires pour Phia » qui sont toujours dans le coffre.

Soupir. La taille deux, c'était il y a trois ans.

Je suis écoeurée de voir à quelle vitesse j’accélère parfois pour arriver à l’heure à l’école maternelle et pouvoir me rendre au travail avec cinq minutes de retard. Je dépasse définitivement la limite de vitesse dans la zone scolaire et je survole les feux jaunes… avec deux enfants sur la banquette arrière.

Je déteste à quel point je suis stressé quand je réalise que j’ai attendu – encore une fois – jusqu’à la dernière minute pour mettre mon numéro – et celui de tous les autres – ensemble afin que nous puissions sortir.

Oh, et ne parlons même pas de l'heure du dîner, et quel cirque de vitesse c'est, entre préparer et préparer le dîner, faire couler des bains, aller au lit (une éternité en soi), préparer les déjeuners, les bouteilles et plus encore. Je me souviens du bon vieux temps, avant les enfants, où je me détendais en coupant des légumes à l'heure du dîner, tout en sirotant mon vin et en m'appuyant tranquillement contre le comptoir pour simplement regarde par la fenêtre.

Je ne peux même plus finir mon verre de vin à la fin de la soirée parce que je suis tellement fatiguée.

Pendant que nous y sommes, je ne suis pas fier d'admettre que parfois, lorsque nous nous précipitons vers la porte, j'ai des tendances semblables à celles d'un mari où j'utilise le dernier morceau de papier toilette et ne prends pas le temps de le faire. récupérez un nouveau rouleau dans la cachette du sous-sol. Cependant, je ne ressens pas autant de culpabilité s’il y a une boîte de mouchoirs à l’arrière des toilettes. Je ne voudrais laisser personne en suspens, intentionnellement. Bon sang… tu parles de manquer de temps. Un peu pathétique, non ?

Je me sens tout le temps coupable de ne jamais pouvoir me donner à 100 % à mes enfants.

Je me sens coupable que parfois, je suis si fatiguée, qu’ils récupèrent mes « restes ».

Je veux tellement plus que ça. J'ai tellement à donner et j'ai l'impression que mon temps pour le disperser est incroyablement limité.

Je veux que l’enfance de mes enfants soit tranquille – et j’aimerais honnêtement avoir la possibilité d’être une mère au foyer pour mes enfants – d’être quelqu’un qui ne le fait pas. avoir se précipiter d'un point A à un point B chaque seconde de chaque jour. Quelqu'un qui a le temps de remplacer les rouleaux de papier toilette et de plier les serviettes de bain en trois plis bien emballés et parfaitement pressés, comme le fait ma mère. Quelqu'un qui a le temps de simplement s'asseoir et de regarder avec admiration la bouche ouverte et la bave de maman mon fils de 4 mois avant qu'il ne grandisse aussi.

Mais pour l'instant, je serai en retard. Excusablement en retard.

Excusez-moi. Je ne suis qu'une mère qui travaille, j'essaie d'aimer mes enfants autant que je peux les aimer, à chaque seconde de chaque journée que je passe avec eux.

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