Organisez-vous une fête avant la fête des mères

Avez-vous entendu le terme « épouse heureuse, vie heureuse ? » C’est la vérité de l’Évangile, les amis.

Mais savez-vous ce qui est vrai d'autre ? Une MAMAN heureuse est la BOMBE. C’est pourquoi la Fête des Mères m’a toujours semblé drôle… pas drôle « ha ha » mais drôle comme dans « Pourquoi est-ce que je continue à essuyer les crottes de nez et les fesses lors de MA putain de journée ? En d’autres termes, je n’ai pas trouvé ça drôle du tout.

OK, OK, certains d'entre vous, les types de trolls sur Internet, ont déjà vos commentaires grincheux dans la boîte (je vous connais les gars), pensant que je devrais être tous reconnaissants et merde et que certaines personnes ne peuvent pas avoir d'enfants et qu'ils sont une bénédiction et BLAH BLAH BLAH. Écoute, je comprends ! Mais je le reçois 365 jours par an, tu sais ? Pourquoi, oh pourquoi, devons-nous ressentir la lourdeur de tout cela le UN jour qui est les notres ? Mesdames, je vous offre la fête des mères d'avant la fête des mères.

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Une petite amie m’en a parlé il y a environ cinq ans et ma vie a changé à jamais. Elle a dit qu'elle et ses copines se réunissaient dans cet incroyable complexe près de Los Angeles la veille de la fête des mères et buvaient du champagne. Toute la journée. Dans le soleil. En discutant. Sans enfants . Certains reçoivent même des massages. À la fin de la journée, certains d’entre eux rentrent chez eux en taxi tandis que d’autres restent même au complexe.

Hé, toi… celui avec ta culotte en tas. Je sais que vous lisez toujours juste pour pouvoir laisser votre commentaire garce. Je comprends. La fête des mères est géniale et je n’essaie pas de l’enlever. Tout, du petit-déjeuner au lit au portrait de vous entièrement composé de macaronis au coude, en passant par tous les baisers et câlins supplémentaires, tout ce que vous faites en vaut la peine. Mais tu sais quoi d'autre de génial ? AVANT LA FÊTE DES MÈRES.

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Papas, écoutez ça attentivement. VOUS AUREZ DE GRANDS MARQUAGES SUR CELA DE BEAUCOUP DE FAÇONS. Oui, je ressens le besoin de taper TOUTES EN MAJUSCULES lorsque je vante les AVANTAGES de la fête des mères avant la fête des mères. Je n’ai pas besoin de vous l’expliquer, n’est-ce pas, les gars ? Laissez-moi juste dire ceci : Bow chicka bow wow. Allez plus loin. Tirez sur la liasse, pour ainsi dire. En fait, l'année dernière, le mari de mon amie s'est précipité pour une suite dans un complexe local et un groupe de filles a pu se prélasser au bord de la piscine toute la journée, puis rester chez elle pour une séance de discussion entre filles très arrosée. Le lendemain, les papas sont arrivés accompagnés de leurs enfants et tout le monde était tellement heureux.

Imaginez-nous en train de nous peindre les ongles des pieds si cela peut aider. Avoir une bataille d'oreillers. Se masser le dos en lisant 50 nuances de Grey . Nous ne nous en soucions pas tant que vous le faites. Savez-vous à quelle hauteur ce mari a été placé après cette cascade ? Inutile de dire que les autres maris/pères avaient l’air d’idiots. Mais peu importe. Maintenant, nous savons que les autres pères feront cela à tour de rôle chaque année parce que, vous savez, les gars sont compétitifs.

Et vous savez ce qui va suivre, les gars ? FÊTE DES PÈRES! Ouais. Vous connaissez ces clubs de golf que vous surveillez depuis un moment ? Vous pourriez bien les obtenir. Et. Et. Et. Désolé, je suis tellement excité. Et vous pourriez bien profiter d’une journée de golf pour les utiliser. Incroyable, Amirite ? Les mecs, vous grattez nos dos bien bronzés et nous gratterons vos dos poilus. C'est que bonne affaire.

Divulgation complète : je ressens le besoin de dévoiler un inconvénient presque inévitable de la fête des mères précédant la fête des mères. Il est plus qu’infime possible que vous ne vous sentiez pas à 100 % le jour même. Mais tu sais quels sont les deux mots que j'ai à dire à ce sujet ? Gatorade et Ibuprofène. Vous êtes les bienvenus. Maintenant, allez-y et répandez l’amour de la fête des mères avant la fête des mères, k ?

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