«Nous sommes restés ensemble pour les enfants» - mais qu'est-ce que cela leur a appris sur l'amour?

Rester ensemble pour les enfants semble désintéressé, mais les experts disent que l'impact est durable et pas toujours en bonne santé.

Nous sommes restés ensemble pour les enfants.

C'est une phrase que, même si vous ne l'avez jamais prononcé, vous avez probablement entendu quelqu'un que vous aimez dire. La personne qui dit que c'est peut-être malheureux ou le cœur brisé , mais ils croient que la façon dont ils se sentent est un sacrifice digne si cela améliore la vie de leurs enfants. Est-ce que ça? Les enfants sont plus intuitifs que nous ne leur en accordions souvent. Ils remarquent la façon dont leurs parents se parlent - ou non. Ils ne le comprennent peut-être pas, mais Ils ressentent la tension silencieuse dans la pièce. Et, au fil du temps, ce climat émotionnel devient un plan émotionnel. Mais dans quelle mesure votre relation façonne-t-elle vraiment les relations futures de votre enfant?

Maman effrayante a contacté les psychologues, les thérapeutes, les pros et plus pour un aperçu de ce que les enfants apprennent l'amour en regardant leurs parents. Spoiler: Ce n'est pas si vous restez ou séparez qui définit l'avenir émotionnel de votre enfant; C’est ce que votre enfant voit et entend lorsque vous et votre partenaire (ou ex) interagissez.

L'effet de modélisation

Trite mais vrai, les enfants absorbent tout. «Les enfants sont psychologiquement sans limites, et ils absorbent tout ce qui les entoure,» Audrey Schoen , le thérapeute de mariage agréé et de famille, raconte maman effrayante. «En règle générale, les enfants réagiront ou modéliseront ce qu'ils voient et expérimenteront en grandir.»

Michelle English, travailleur social clinique agréé et directeur clinique exécutif à Récupération de vie saine , se développe sur le point, en disant: «Les parents sont les premiers modèles de rôle de leurs enfants. Donc, la façon dont ils se comportent, communiquent et montrent que l'amour (ou pas) a un grand impact sur le développement émotionnel de leur enfant et l'état d'esprit autour des relations. Je dis toujours que les enfants sont comme des éponges - ils absorbent facilement ce qu'ils voient. S'ils grandissent. mauvais traitements.

À cet égard, le «ton» émotionnel de la maison compte plus que l'état matrimonial.

«Qu'il soit marié, divorcé, coparentatif ou remarié, la clé est de savoir comment vous et votre partenaire vous traitez et votre enfant. Milika Center for Therapy & Resilience .

Impact durable

Les enfants ont tendance à intérioriser le dysfonctionnement. Même lorsque vous pensez que vous le cachez bien à distance émotionnelle ou que votre enfant ne reprendra pas l'agression passive, ce genre de conflit peut être tout aussi toxique que les combats manifestes ou, oui, le divorce.

'La recherche montre systématiquement qu'un ménage à conflit élevé, même sans combat Dr E. Mark Cummings , un chercheur de premier plan sur les enfants et les conflits conjugaux, qui a déclaré: 'Ce n'est pas le divorce en soi qui blesse les enfants. C'est le conflit qui vient avant, pendant et après.'

Les enfants qui grandissent autour des conflits - secrètes ou manifestes - éprouvent une forme d'empreinte de traumatisme qui dure bien au-delà de l'enfance.

Explique Wijesekera: «Cela peut conduire à des difficultés à former des attachements sûrs, à une mauvaise régulation des émotions et à des défis dans les relations futures… les enfants bénéficient de voir des interactions chaleureuses, respectueuses et affectueuses entre leurs soignants. Si la relation parentale est froide et éloignée, même si ce n'est pas ouvertement hostile, les enfants peuvent apprendre à associer l'intimité à l'inconfort.»

Thérapeute et coach de divorce certifié à haut conflit Carrie Ann Cleveland Dit que cela est particulièrement vrai dans les maisons avec un déséquilibre de pouvoir, par lequel un parent utilise un contrôle coercitif tandis que l'autre marche sur des coquilles d'oeufs.

«Lorsque les enfants voient qu'un parent est impuissant, impuissant ou victime, ils ne se sentent souvent pas en sécurité. Si un adulte ne peut pas se garder en sécurité, comment un enfant peut s'attendre à ce que cette personne assure la sécurité de l'enfant? Quand les enfants voient qu'un parent est verbalement abusif, irrespectueux, dégradant, condescendant, en colère ou violent, ils ne se sentent pas en sécurité», dit-elle. «Ils apprennent qu'ils doivent être parfaits pour plaire à tout le monde, qu'ils ne peuvent pas montrer leurs émotions, que l'amour est conditionnel et que les personnes qui sont censées les protéger ne sont pas dignes de confiance. Toutes ces informations sont ensuite stockées et appliquées à des relations futures.»

La boucle

En d'autres termes, les enfants répètent souvent une dynamique malsaine.

'Nous épouserons toujours nos affaires inachevées. Nous recherchons inconsciemment des partenaires qui recréeront juste assez de ce que nous avons grandi avec que nous serons obligés de y faire face. Mais aussi juste assez différent pour que nous espérons que cela puisse changer', déplore Schoen, appelant les relations des parents le 'plan' pour les relations futures de leur enfant.

Cleveland voit cela dans sa pratique, ce qui explique également: «J'ai appris que presque tous les adultes recherchent des partenaires qui reflètent les pires qualités de la (ou les deux) parents (s) avec lesquels ils ont eu le plus de mal.

Elle note que même si nous avons tendance à le faire pour une «deuxième chance» pour résoudre le dysfonctionnement que nous avons connu au cours de nos années de formation, nous avons malheureusement «besoin souvent de deux, troisième, quatrième et cinquième (etc.

À quoi ressemble la santé

En fin de compte, la pratique de la communication et de la gentillesse respectueuses est incroyablement puissante lorsqu'il s'agit d'informer la façon dont votre enfant perçoit les relations.

'Si les parents communiquent bien, se traitent avec respect et montrent de l'affection (même s'ils finissent par se séparer), les enfants peuvent toujours apprendre une dynamique de relations saines. Ils verront qu'il est possible d'être respectueux et aimant même lorsque les choses ne fonctionnent pas', explique l'anglais.

Mais Wijesekera souligne que vos relations ne doivent pas être parfaites: «Les enfants n'ont pas besoin de perfection, mais ils ont besoin d'un environnement émotionnel sûr. Ce serait là que l'amour est montré, non seulement énoncé et où le conflit est résolu.»

Donc, oui, «rester ensemble pour les enfants» peut sembler être une chose noble à faire, mais rappelez-vous que les enfants reprennent beaucoup plus que nous ne le pensons.

'La question ne devrait pas être' devrions-nous rester ensemble pour les enfants? 'Mais plutôt', donnons-nous à nos enfants des outils pour établir des relations saines par la façon dont nous nous rapportons les uns aux autres? 'Si la réponse est non, rechercher une thérapie, que ce soit en tant que couple ou individuel, est une première étape précieuse. La sécurité émotionnelle est la priorité, même si cela signifie repenser la structure familiale, et cela peut être un acte de l'amour', dit Wijesea.

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Renee Bauer, avocate en divorce et fondatrice de Heureux même après le droit de la famille , d'accord de tout cœur.

«Je demande toujours aux clients:« Est-ce la relation que vous voulez que vos enfants aient? »Ils répondent tous à un« non »catégorique. Ensuite, je dis:« Eh bien, c'est exactement ce qui se passera si vous ne modélisez pas quelque chose de différent, même si cela signifie que vous êtes séparé. »Nous devons cesser d'assimiler la plus puissante que vous pouvez faire pour vos enfants.

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