«Le divorce des parents par défaut» est en augmentation - et c'est beaucoup plus que les tâches

De manière anecdotique, de plus en plus de mariages semblent se calmer sous le poids de la charge invisible.

Les mariages se terminent Pour une multitude de raisons, toutes très personnelles. Mes parents se sont séparés quand j'étais enfant, et je me souviens des chuchotements silencieux à propos de 'l'adultère' et, plus tard, de rendre visite à mon père et à sa nouvelle petite amie dans le petit appartement derrière son entreprise familiale. Maintenant, en tant qu'adulte, je me rends compte qu'il y avait probablement beaucoup plus de facteurs Avant l'infidélité qui a conduit à la disparition du mariage de mes parents. Le recul étant ce qu'il est, il est clair pour moi que mon Charge invisible de maman - élever trois jeunes enfants alors que mon père était souvent loin des affaires - était incroyablement lourd.

Je ne prétends pas connaître toutes les raisons de leur divorce, et honnêtement, ils ont tous deux beaucoup grandi au fil des ans et ont atterri exactement où ils devraient être, avec des partenaires incroyables. Ce que je sais, c'est qu'aujourd'hui, plus de ruptures et de divorces semblent être enracinés dans cette expérience de charge mentale disproportionnée, quelque chose pour lequel nous avons maintenant un nom: syndrome parent par défaut .

Selon un récent Rapport de charge mentale Skylight , 78% des mamans se considèrent comme le parent par défaut, les principaux dispensateurs de soins disant qu'ils transportent environ 75% de la charge mentale de leur famille. Si c'est vous dans votre ménage, vous comprenez ce que cela signifie: vous êtes le connaisseur de la taille des chaussures, le chercheur de bouteilles d'eau perdues, le tracker de l'inventaire de collations, le fabricant de rendez-vous, le baromètre émotionnel de toute la maison et le seul à se souviendre que la forme de voyage sur le terrain est due demain.

Et bien que ce soit trop souvent considéré comme la dynamique du statut-quo, anecdotiquement , 'Le divorce parent par défaut' semble augmenter. Pas d'affaires secrètes, pas de double vie à blâmer, juste un nombre croissant de femmes réalisant que le vrai Dealbreaker n'est pas le gros truc - c'est l'érosion tranquille qui vient d'être le seul à savoir quand les livres de bibliothèque sont dus.

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Parce qu'il ne s'agit pas seulement de «tâches» ou d'emballage des déjeuners; Nous parlons d'anticiper les besoins de chacun avant même de se produire.

'Le syndrome des parents par défaut s'étend bien au-delà des tâches ménagères', thérapeute Pash , PDG et fondateur de Pash Co. , raconte maman effrayante. 'Il s'agit de porter le travail mental et émotionnel invisible pour toute la famille - suivre les besoins, les horaires, le développement et la vie sociale des enfants.

Ce ressentiment vit dans le silence sans fin qui vient après avoir demandé: 'Pouvez-vous m'aider?' Une fois trop de fois et n'entendre rien en retour. Il se compose dans la prise de conscience que vous n'êtes pas seulement fatigué - vous êtes seul. Quand les mamans disent qu'ils se sentent comme des parents célibataires lorsqu'ils sont mariés, ce n'est pas une exagération; C'est la réalité émotionnelle pour beaucoup.

Cette réalité émotionnelle vient avec des effets secondaires réels qui conduisent fréquemment à la rupture des relations.

'Les mères d'aujourd'hui équilibrent souvent les carrières aux côtés de la parentalité, créant un double fardeau impossible lorsqu'ils géraient également le ménage. Beaucoup de mes clients reconnaissent les conséquences en santé mentale de ce déséquilibre, y compris le stress chronique, l'anxiété, la dépression et l'épuisement professionnel de la surcharge cognitive', explique Pash, ajoutant, 'l'intimité en souffre car ils se sentent plus comme un gestionnaire de ménage qu'à un partenaire romantique.'

De plus en plus, cependant, les mamans se rendent compte que cela ne doit pas être ainsi.

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Dit Pash, 'Il y a une conscience croissante que ce modèle n'est pas inévitable, permettant aux femmes de nommer leur expérience plutôt que de l'accepter. L'indépendance économique donne à de nombreuses femmes la possibilité de laisser des relations qui nuisent à leur bien-être plutôt que de continuer à se sentir comme des parents seuls pendant que marié.'

Les mères sont également parfaitement conscientes que le syndrome des parents par défaut peut avoir des conséquences durables pour leurs enfants, avec un pash soulignant: 'Les enfants apprennent à diriger tous les besoins par défaut, créant un cycle d'auto-renforcement qui augmente le fardeau des parents tout en privant les enfants d'une relation complète avec les autres parents. En attendant, le parent non défavorable développe un rôle périphérique dans la vie émotionnelle de la famille, souvent expressive de regrets expressifs

Malheureusement, au moment où de nombreux couples recherchent de l'aide dans cette situation, les dommages sont déjà faits ... et peut-être au-delà de la défaite.

'La réalité déchirante que je vois: souvent, un mari se réveille à la douleur de sa femme que lorsqu'elle présente enfin une menace réelle et sérieuse de divorce. Parfois, à ce moment-là, il est trop tard. Elle est déjà partie émotionnellement,' Michelle Christensen , un coach de relation et de sexe certifié dans Thérapie de la vie relationnelle et le Méthode du fair-play , partages.

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Doublure argentée? Pash et Christensen conviennent que si vous vous sentez coincé dans une relation avec ce genre de déséquilibre mais que vous voulez sauver votre mariage, il peut y avoir de l'espoir.

'Lorsque les deux partenaires s'engagent dans le véritable coparentalité, leurs relations s'améliorent et ils modélisent des partenariats sains pour leurs enfants', explique Pash. 'La résolution de ce problème crée un système familial où les deux parents sont pleinement engagés, présents et responsables - bénéficiant à tout le monde. Bien que le démantèlement de ces modèles profondément intériorisés nécessite un effort intentionnel, le partenariat qui en résulte apporte une connexion renouvelée, un stress réduit et une famille plus saine pour toutes les personnes impliquées.'

Dans l'expérience de Christensen, la clé est de faire quelque chose de vraiment différent ... et cela peut être difficile pour de nombreuses mamans au début (moi y compris!): 'Les femmes qui réussissent permettent aux conséquences d'atterrir.'

Elle élabore: 'Ils cessent d'absorber le coût eux-mêmes: émotionnellement, énergiquement, mentalement. Ils demandent ce dont ils ont besoin, avec gentillesse et clarté, puis ils font la chose vraiment difficile: ils laissent tomber les balles si leurs partenaires n'intervalent pas.'

Beaucoup de mamans qu'elle a vues faire tourner les choses dans leur mariage ont attiré l'attention de leur partenaire de cette façon avant de tomber amoureux. 'Mais c'est douloureux', note-t-elle, 'parce qu'ils doivent laisser les gens qui leur tiennent à cœur - leurs partenaires, leurs enfants et même eux-mêmes - ressentent l'inconfort du déséquilibre et d'entre eux ne couvrant pas toutes les bases.'

Pourtant, aussi difficile que cela puisse être au début, cette action (ou inaction) de votre part peut obliger un véritable changement.

L'essentiel? Christensen dit que les mamans doivent 'arrêter la merde ou absorber un dysfonctionnement pour maintenir la paix'. Elle prévient que nous ne devons pas non plus nous balancer vers la fureur mais parler avec clarté et gentillesse, pas démission ou rage.

Lorsque vous zoomez, le syndrome parent par défaut affectant les relations n'est pas une histoire isolée ou rare. C'est une épidémie de mariage millénaire. Un motif. Et en conséquence, une autre se forme: les mamans partent. Non pas parce qu'ils n'aiment pas leurs partenaires, mais parce qu'ils ont fait les parentalité aussi.

Vous ne vous réveillez pas un jour et dites: 'J'ai fini.' Vous vous réveillez mille jours de suite, vous demandant, Pourquoi est-ce que je fais ça seul quand je ne suis pas censé l'être? Finalement, vous arrêtez de demander. Ce n'est pas nécessairement de crier ou de se battre. C'est regarder quelqu'un passer devant le panier à linge débordant - encore - et réaliser que vous ne voulez pas faire cela pendant 10 ans de plus.

Vous pouvez seulement dire: 'Avez-vous vérifié le sac à dos?' Tant de fois avant que votre âme ne quitte votre corps.

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Être marié avec des enfants est difficile. Mais cela devrait toujours ressembler à un partenariat, pas à un travail que vous utilisez en solo sans PTO et à des heures supplémentaires sans fin. Il peut changement. La société doit également changer.

'Notre culture a donné aux femmes quelques bons modèles pour cela. Surtout, nous avons vu des femmes en martyre ou en vengeance', souligne Christensen. 'Mais une intimité plus profonde réside dans cette route puissante et étroite de vous aimer vous-même et votre partenaire simultanément et de communiquer avec courage et un cœur ouvert.'

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