Comment regarder le fair-play avec mon mari a bouleversé tout notre mariage - pour le mieux

La 'charge invisible' que je portais est un peu plus légère maintenant.

Quand quelques couples de mon groupe d'amis ont commencé à parler de Fair-play — le livre d'Eve Rodsky et, plus tard, un documentaire — je n'y ai pas prêté beaucoup d'attention. Bien sûr, toutes les mamans que je connais portent un ' charge invisible ,' moi y compris. Parmi mes soucis ? Combien de protéines mon enfant mange un jour donné, et si c'est suffisant pour ne pas avoir de migraine, quelque chose avec lequel il lutte. Ou combien dates de jeu à venir chaque enfant a et sur lequel je devrais me concentrer ensuite pour m'assurer qu'ils obtiennent tous engagement social . Et, bien sûr, beaucoup plus selon le jour, l'enfant et la saison dans lesquels nous nous trouvons. Mais je me suis dit que tout cela faisait partie de la maternité, à laquelle je m'étais inscrite cinq fois.

Ce à quoi je ne m'attendais pas, c'est à quel point ce livre et ce documentaire auraient un impact sur mon mariage et les types de conversations qu'il contient. Pour être honnête, je pensais que nous n'en avions vraiment pas besoin. Avec deux emplois à temps plein et près de cinq enfants, nous travaillions tous les deux littéralement du lever au coucher du soleil, en participant à la maison, financièrement et ailleurs du mieux que nous pouvions. Donc, quand nous sommes descendus à 22 heures. pour un moment d'écran relaxant , je ne pensais pas qu'un documentaire déclencherait une conversation - et changerait - dans notre relation de plus d'une décennie. Mais il l'a fait.

Le concept

L'auteur Eve Rodsky a commencé à collecter des données sur les familles en 2011, en utilisant la métaphore de la tenue d'un jeu de cartes. Chaque partenaire d'une famille possède ces cartes, qui représentent des obligations et constituent la charge mentale de la vie parentale et familiale. Elle donne l'exemple d'Ed, un père travailleur dans une relation patriarcale et traditionnelle. Il a dû prendre l'une des 'cartes' de sa femme lorsque sa mère est entrée à l'hospice, et elle ne pouvait pas surveiller les devoirs de leur fille. En peu de temps, le père qui ne s'était jamais allongé par terre pour jouer avec des enfants, et encore moins concevoir un projet d'art scintillant à part entière pour un échange de cadeaux de style Père Noël secret à l'école, avait complètement pris les devants. Depuis son livre, elle a coaché ​​des entreprises et des particuliers pour améliorer l'équilibre dans leur mariage et leur parentalité, comme elle l'a fait avec la famille d'Ed.

Thérapeute en périnatalité Sarah Baroud décrit cela comme un problème de 'vider votre tasse', expliquant : 'Nous ne pouvons pas remplir notre tasse avec plus si elle est déjà remplie de responsabilités domestiques. Nous n'avons pas de place pour ajouter aux exigences du lieu de travail, nous aurions donc besoin pour vider une partie de notre tasse domestique dans la tasse de notre partenaire. » Elle souhaite que ces conversations sur la 'charge invisible' deviennent plus visibles. 'Les femmes ont beaucoup plus d'opportunités sur le lieu de travail, ce qui est phénoménal… mais rien n'a été déchargé.'

La vérité qui vient de frapper différemment

Partager le linge et la vaisselle et conduire les enfants n'était pas vraiment un problème pour nous - nous avions tendance à bien communiquer, nous sentions tous les deux que l'autre donnait tout ce qu'il avait et la vie était belle. Ensuite, nous avons atteint la section du documentaire qui parlait de équité en milieu de travail . Nous nous sommes tous les deux un peu agités sur le canapé et, tout d'un coup, nous avons eu l'impression d'être en thérapie conjugale, de ne plus nous détendre en regardant une émission amusante.

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L'un des couples du documentaire a expliqué à quel point il semblait injuste qu'elle s'absente du travail chaque fois qu'un enfant était malade parce qu'elle avait la carrière la plus flexible. Elle a ajouté qu'en raison de cette flexibilité, son partenaire craignait davantage de décoller, citant qu'il n'avait pas autant de 'capital social' au travail pour simplement partir pour des problèmes familiaux, décrivant une culture d'entreprise à laquelle beaucoup sont encore confrontés alors même que les changements en milieu de travail qui valorisent les familles s'améliorent.

Dans une interview, Rodsky m'explique que la structure du lieu de travail n'a jamais changé, alors même que les familles sont devenues plus favorables à la coparentalité et que les mères travaillent plus souvent qu'il y a 50 ans. 'Le coupable est que nous n'avons jamais repensé les lieux de travail, sauf pour la même structure exacte (même merde, décennie différente) d'une personne sur le lieu de travail et d'une personne s'occupant de tout le reste hors écran. C'est ainsi que les lieux de travail ont été conçus', dit-elle. .

Elle souligne les recherches qu'elle a menées dans lesquelles elle a interrogé des partenaires masculins, leur demandant si tenir la main de leur enfant chez le pédiatre avait la même valeur qu'une heure de leur temps dans la salle de réunion. La réponse retentissante était non, soulignant la pression sociale sous-jacente que certains couples ressentent pour ne pas répartir également les jours de maladie ou d'autres responsabilités qui impliquent de se retirer des obligations professionnelles.

Le problème avec le temps

Mon mari et moi avons commencé à discuter des très nombreux désaccords que nous avions et qui tournaient tous autour du même hic - je ne voulais pas 'faire exploser' ma journée de travail, en reprogrammant les appels et les plans chaque fois que l'un de nos cinq enfants avait besoin de quelque chose pendant la jour de classe. Lui non plus. Donc, cela conduirait à comparer et à justifier dont la carrière a été la plus occupée. Plus stressant. Moins souple. Et finalement, bien qu'on ne le dise pas souvent, plus important. Heureusement pour nous, cela n'a jamais été une question d'argent ou de comparaison de salaires, mais il est facile de voir comment cela pourrait se transformer en cela pour certains couples. Il s'agissait plutôt de la valeur du temps, qui est l'un des principes fondateurs de Fair-play .

'Peu importe combien d'argent vous gagnez, le temps de l'autre personne est égal à votre temps - c'est le plus difficile, et pourquoi Fair-play est un mouvement », dit Rodsky. « Dans une culture patriarcale, dans une culture capitaliste, nous croyons que le temps c'est de l'argent. Le temps n'est pas de l'argent. Le temps est le temps. Mon heure est égale à votre heure.' Elle ajoute que si un couple pense réellement qu'il mérite autant de choix sur la façon dont son temps est dépensé, quel que soit son revenu, alors vous comprenez que cela ne devrait pas être prédéterminé ou laissé à un seul parent.

Pourtant, de nombreux obstacles empêchent souvent un partenaire de partager entièrement son temps libre, comme mon mari et moi l'avons découvert. D'une part, il peut avoir jusqu'à 10 réunions par jour, alors que j'en ai environ trois. Il a un patron, alors que je suis mon propre patron. Tout cela s'ajoute à une équation où il devient 'plus facile' pour moi de réorganiser la journée - jusqu'à ce que nous regardions l'image cohérente et combien plus je suis affecté. Pendant la pandémie, par exemple, j'ai eu 60 jours dans une année où cela s'est produit, l'équivalent de plus de deux mois de travail manqués. Bien que les délais aient été déplacés et toujours respectés, le stress de réorganiser cela vous pèse souvent.

Travailler à l'équilibre travail-vie personnelle

Rodsky est convaincu que cela ne se résoudra pas au niveau sociétal tant que davantage de lieux de travail n'auront pas créé une structure où le manque de travail pour des raisons familiales est une raison valable qui n'entraîne pas de sanctions évidentes ou pas si évidentes. Celles-ci se présentent sous de nombreuses formes, allant des rétrogradations et du licenciement à l'abandon d'un projet pour quelqu'un d'autre qui n'aura probablement jamais à partir pour faire vomir un enfant à l'école un mardi matin.

De plus, dit-elle, il ne s'agit parfois pas autant d'une menace réelle que d'une menace perçue. 'Il est important de comprendre quel type de sécurité ils ont sur le lieu de travail. Si tout le monde autour d'eux a des conjoints au foyer, alors il sera beaucoup plus difficile d'avoir cette conversation', dit-elle. 'Souvent comme les hommes sont moins pénalisés pour ces conversations quand ils réalisent… les femmes sont toujours pénalisées pour ces choses, c'est comme, utilisez un peu de votre capital sur ce changement parce que c'est une véritable alliance.' Elle ajoute que le changement ne viendra que lorsque les hommes commenceront à faire des soins non rémunérés et qu'il y a 'beaucoup moins de pénalités' que ce dont les gens pourraient s'inquiéter.

Baroud aide les couples à défendre l'équilibre de la vie familiale sur le lieu de travail avec un scénario simple : 'Mon travail est vraiment important, et le travail de ma femme est vraiment important. Je vais devoir prendre quelques jours de maladie — je vais aussi aider avec les rendez-vous chez le médecin », suggère-t-elle. Mais la conversation se situe également au niveau du partenaire, naviguant respectueusement qui a plus d'ancienneté dans son travail, plus de flexibilité et quels pourraient être les avantages par rapport aux conséquences pour le scénario de chaque partenaire. La conversation n'est pas facile, et celle qui a mené ses clients vers la thérapie de couple, valide-t-elle.

Les plats à emporter

Alors qu'est-ce que cela signifiait pour nous, assis sur le canapé à réfléchir à l'égalité dans nos carrières et nos jours de maladie en particulier ? Ce n'était pas un changement tangible instantané. Lorsque mon partenaire s'est rendu compte que c'était devenu l'attente - à commencer par le décollage au début lorsque j'allaitais et qu'un enfant serait malade - que je reste à la maison et que ma carrière passe en second, les choses se sont améliorées. Ce n'était pas qu'il prenait complètement en charge les congés de maladie. C'était une prise de conscience dans nos conversations. Maintenant, quand un enfant tombe malade, il demande : 'Qu'est-ce que tu as aujourd'hui ?' La conversation passe à une tâche collaborative de recherche de solutions, où nous jonglons avec les enfants, les manèges, les rendez-vous et les réunions qui ne peuvent pas être modifiés.

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Pour moi, la prise de conscience est l'apprentissage le plus important que nous tirerons de Fair-play , ainsi que le respect mutuel de la carrière de l'autre, même au milieu des soubresauts qui la perturbent. Soyons réalistes - mon nouveau langage d'amour est 'Je vais surveiller les enfants pendant que vous travaillez.'

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