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Nous sommes divorcés, mais nous ne sommes pas dysfonctionnels

Parentalité
  Quatre mains épelant le mot AMOUR, chacune montrant une lettre Unsplash

Je parle beaucoup, parfois trop. Je suis un oversharer, et parfois je ressens le besoin de vomir dans les conversations les plus simples. C'est juste qui je suis - trop transparent. Mais cela a certainement conduit à des conversations intéressantes.

Je parlais à quelqu'un affilié à mon monde du travail, quelqu'un que je venais de rencontrer, et elle me posait des questions sur la vie en général - les enfants, les vacances, juste de petites conversations. Elle m'a demandé si j'étais marié, et j'ai répondu comme d'habitude : « Non, mais son père et moi sommes toujours en couple. Nous sommes ensemble mais ne vivons pas ensemble.

Elle m'a jeté le même regard perplexe que tout le monde. Les gens ne comprennent pas ce type de situation non conventionnelle. Je comprends. Mais en plus de cela, nous sommes de générations différentes, donc son inquiétude était plus grande que la plupart.

Et puis elle a dit ceci : 'Eh bien... c'est une configuration intéressante. Tant de dysfonctionnements pour les enfants de nos jours. Je suppose que les foyers brisés sont la norme avec tous les divorces. Plus personne ne reste ensemble.

Dysfonctionnement — Je déteste ce mot par rapport à la description d'une famille.

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Cassé — Je déteste ce mot par rapport à une maison.

Cela m'a fait réfléchir : pourquoi, et comment, diable avons-nous commencé à décrire les familles de divorce comme « dysfonctionnelles » ?

Je suis totalement rhétorique ici, mais mon agacement demeure.

Cette idée que le divorce est synonyme de dysfonctionnement et de brisure ne doit pas être perpétué . Ce sont parfois des états temporaires, ou des émotions, au sein du divorce, mais pas des adjectifs qui devraient décrire les familles.

Quelles horribles étiquettes. Je les entends moins souvent maintenant, depuis les divorces sont si commun. Mais utiliser ces mots laids pour décrire des familles qui ne correspondent pas à la version féerique du mariage et de la famille - dysfonctionnel et cassé ? Arrêtons ça.

Ma famille n'est pas dysfonctionnelle. Ma famille n'est pas brisée. Et mon enfant n'a pas besoin de penser autrement. Si son père et moi étions restés dans notre mariage, une relation qui au moment de la séparation était complètement malsaine - disputes, tension, malheur, entre autres - ne l'aurait pas été. ce ont été cassés ? Ne serait pas ce ont été dysfonctionnels?

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La différence maintenant, c'est qu'elle a deux maisons. Elle passe la nuit dans une maison deux fois par semaine et dans l'autre maison le reste de la semaine. Bien sûr, il y a des défis qui vont avec. Là est navigation impliquée. Nous avions certainement des inquiétudes pour notre enfant lors de ce changement drastique, mais au bout du compte, elle a deux parents qui l'aiment. Elle a une famille qui fonctionne malgré l'étiquette de 'divorce'. Nous sommes tous encore fonction . Personne n'est cassé .

Les coeurs pourraient avoir a été rompu avec le divorce, bien sûr, mais ils sont dans une phase de réparation, et quelle que soit la situation, ils ne resteront certainement pas brisés. Alors n'appelons pas quoi que ce soit cassé. Notre nouvelle normalité n'est pas dysfonctionnelle. Débarrassons-nous des idéaux de perfection par rapport à ce à quoi ressemblent les familles et à leur fonctionnement. La perfection n'existe pas - nulle part. Nous le savons tous. Arrêtons avec les stigmates.

Tout le monde fonctionne parce qu'il le faut. Ils naviguent dans leur nouvelle normalité - nous tous qui avons traversé la fonction de séparation et de divorce. Rien de tout cela n'est facile, la plupart d'entre eux ne sont pas jolis et cela peut certainement devenir carrément moche. Mais c'était très probablement moche, même comme la définition du mariage dans les manuels.

C'est redéfinir . Non dysfonctionnel. Pas cassé.

Nous savons que nos enfants ne sortent pas indemnes d'un divorce. Nous, en tant que parents, le savons. Cependant, nous n'avons pas besoin d'étiquettes laides pour renforcer cela. Nous n'avons pas besoin de cette idée universelle que nous avons tout simplement abandonné le mariage, que c'était aussi simple que cela, que nous n'avons pas essayé. Personne ne vit derrière nos portes closes. Nous seuls connaissons nos raisons. Nous seuls savons ce que nous devons faire pour fonctionner et prospérer de la meilleure façon possible.

Cela vaut évidemment aussi pour les familles divorcées qui ont maintenant de nouveaux mariages et peut-être des beaux-enfants. Ils sont beaux, étendus, familles recomposées . Au moins la plupart d'entre eux le sont. Ils ne sont pas tous les familles que nous envisageons ensemble lors des matchs de football de leurs enfants ou de Disney World, comme une grande unité heureuse, enfilant des chemises étiquetées avec leur rôle spécifique dans la famille comme nous l'avons vu récemment sur Internet (ce n'est tout simplement pas t réaliste pour chaque famille de divorce), mais ils fonctionnent tous au mieux de leurs capacités. Ils ont tous aimer .

Une fois de plus, l'amour l'emporte. L'amour pour nos enfants, ça gagne - toujours. Nous, en tant que parents, prenons chaque décision avec nos enfants au premier plan de nos esprits. C'est ce que nous faisons. Et la dernière chose que nous voulons, c'est qu'ils soient étiquetés comme 'cassés' ou 'dysfonctionnels'.

Peut-on faire mieux, collectivement ? Pouvons-nous examiner objectivement une situation de divorce et simplement reconnaître en silence que cette famille a fait de son mieux à l'époque, et qu'elle fait de son mieux maintenant ? Je n'ai pas grandi en tant qu'enfant du divorce, mais beaucoup de mes amis qui l'ont fait sont des gens durs à cuire, pleinement fonctionnels et qui réussissent. Ils ne sont pas pires pour l'usure et certainement pas cassés.

Toutes les familles sont belles. Ils sont tous uniques. Ils sont tous fonctionnels d'une manière ou d'une autre. Ils n'ont pas besoin de perfection. Ils ont juste besoin d'amour.

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