10 raisons pour lesquelles les pères PEUVENT être considérés comme des baby-sitters

De nombreuses griffes de femmes sortent et elles adoptent leur position matricielle quand elles entendent une fille dire que son mari fait du babysitting.

BABY-SITTING?!!!!

Cet homme est un père – le tuteur légal de ses enfants, pour le plaisir. Il. Est. Pas. Baby-sitting.

C'est vrai. Mais la plupart du temps, on a l’impression qu’il pourrait tout aussi bien l’être.

Voici pourquoi:

1. C'est un arrangement commercial . Vous n’aurez peut-être pas besoin de mettre des Jacksons dans sa ceinture, mais vous paierez. Qu'il s'agisse d'une soirée entre amis, de garder votre voix fermée quand il ignore la vaisselle sale (encore une fois !) ou d'un grand moment baum-chicka-wow-wow, vous lui devez ses services.

2. Vous avez l'impression d'en abuser . Compte tenu des modalités salariales décrites ci-dessus, vous devez vous demander : « Puis-je vraiment me le permettre ?

3. Ils ne sont pleinement employés que lorsque vous n’êtes pas là ou que vous êtes sur votre lit de mort. Littéralement sur votre lit de mort. Si vous êtes à la maison et que vous n’êtes pas au lit avec plusieurs os cassés et des plaies suintantes, quelqu’un va vous demander de faire quelque chose.

4. Vous laissez une tonne d'instructions. Vous voulez leur faciliter la vie en vous assurant qu'ils connaissent l'horaire, les règles et des choses comme Untel aime ses hot-dogs pelés et coupés en demi-cercles de ½ pouce.

tiroirs de cuisine à l'épreuve des bébés

5. Le facteur peur. Pendant votre absence, vous imaginez tout, depuis une armée de premiers intervenants envoyés à votre porte jusqu'au sol de la cuisine recouvert de moquette à Doritos.

6. Vous édictez la loi concernant l’usage de la télévision, d’Internet et du téléphone. Parce que certaines personnes ont besoin de rappeler que regarder un match ou surfer sur le Web pendant des heures pendant que les enfants font Dieu sait quoi n'est pas la meilleure méthode de garde d'enfants.

7. En raison de votre méconnaissance de la maison, vous placez les choses là où elles ne peuvent pas être manquées. Une boîte de couches sur le comptoir de la cuisine semble exagérée. Mais. . . si quelqu’un ne sait pas où vous conservez des tubes de dentifrice neufs, devriez-vous vraiment laisser ces questions au hasard ?

8. Vos enfants passeront un bon moment à faire des conneries avec lesquelles vous ne les laisseriez jamais s’en tirer. Poisson rouge et collations aux fruits pour le dîner. Jouez à vous habiller avec la nouvelle tenue de maman, sans toucher aux saletés. Se coucher deux heures en retard un soir d'école. Oui. Oui. Et (Mec, c'est une putain de soirée d'école ?!) oui.

9. S’ils nettoient et font la lessive, vous faites une danse joyeuse. Vous ne pensiez pas que cela figurait dans la description de poste, alors, woo-hoo, cela va au-delà de vos attentes.

10. D’une manière ou d’une autre, même si les choses ne se passent pas exactement comme vous l’auriez souhaité, tout va bien une fois de retour à la maison.

Si vous faites partie de ces femmes dont les maris tuent totalement en assumant une part égale, sinon plus, des tâches ménagères et de la garde des enfants, alors fermez la porte d'entrée et sachez que nous vous envions.

Faites en sorte que vos hubs donnent des leçons de papa au reste de nos mecs, qui dansent entre être un enfant supplémentaire et un partenaire à part entière.

Alors oui, techniquement, aucun père ne devrait être appelé la baby-sitter.

Mais si le titre vous convient, allez lui confectionner un t-shirt.

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