Le vide quand vous avez fini d'avoir des enfants

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Le 9 octobre 2013, mon mari a subi une vasectomie. Étant donné que nous n'avions jamais prévu d'avoir d'enfants en premier lieu et que nous en avions maintenant deux qui sont nés à 355 jours d'intervalle, il semblait approprié de prendre des mesures contre la possibilité que nous en ayons plus. C'était la bonne chose et la meilleure chose à faire pour nous, notre famille et mon utérus.

Ce que je n'avais pas prévu, c'était le vide.

Laissez-moi vous parler du vide. Le vide se forme une fois que quelque chose est fait pour supprimer la possibilité que vous ayez à nouveau des enfants. Une fois les tubes attachés ou les organes prélevés ou toute autre précaution prise, le vide apparaît.

Le vide, cependant, n'est pas un endroit vide et désolé. De nombreuses pensées et sentiments appellent ce vide chez eux.

C'est dans cet espace que réside mon désir d'avoir plus d'enfants. Attends, tu penses, je pensais que tu ne voulais plus d'enfants ? Je ne l’ai pas fait. Je ne. Mais c'est très étrange quand vous réalisez que votre corps, qui a logé et fait sortir deux enfants assez impressionnants, ne le fera plus jamais. Ces parties de la femme qui ont été conçues pour faire des bébés mignons et spongieux, traînent maintenant dans mon corps sans avoir la possibilité d'être à nouveau utilisées à leur manière.

C'est vrai que je ne veux plus d'enfants. Je peux le dire maintenant. Après les mois qui ont suivi la procédure de Luke, je n'étais pas si sûr. Après l'opération, on nous a conseillé d'utiliser une méthode de contraception auxiliaire jusqu'à ce que Luke soit jugé stérile. Quelques semaines après sa guérison, j'ai parlé à Luke de cesser d'utiliser des préservatifs avant qu'il ne soit confirmé qu'il tirait à blanc parce que nous devrions peut-être laisser ces décisions entre les mains de Dieu au lieu de les prendre en main. Il a accepté. J'ai ensuite lu histoire après histoire des surprises de vasectomies qui n'ont pas fonctionné. J'ai commencé à documenter mon temps d'ovulation dans l'espoir que peut-être, juste peut-être, un peu de sperme parviendrait à percer et à nous apporter un autre bébé.

Une fille. J'ai décidé que l'enfant serait une fille et nous l'appellerions Trinity Grace.

Mais Trinity Grace n'a jamais vu le jour, et il m'a fallu environ six mois pour accepter ce fait.

C'est bon, pourtant. Je ne regrette pas notre décision. J'aime notre petite famille et je pense qu'elle est parfaite telle qu'elle est.

Mais quand même… il y a un désir maintenant que le vide a apporté. Je ne sentirai plus jamais mes muscles se contracter pendant que mon corps se prépare au travail. Je ne tiendrai plus jamais un nouveau-né qui est le mien. Je ne regarderai plus jamais avec joie et émerveillement un bébé apprendre à se retourner, à ramper ou à manger pour la première fois.

Ces événements, cette tristesse, se réfugient dans le vide.

Le vide fait maintenant partie de moi et je ne crois pas qu'il diminuera un jour. Comme des amis ont des bébés et que je les tiens dans les premiers jours de leur vie, je sentirai le vide à l'intérieur de moi s'agrandir pendant une courte période. Au fur et à mesure que mes enfants grandissent et deviennent de petites personnes plus indépendantes, je regretterai en silence les jours où on avait besoin de moi 100% du temps. Oh bien sûr, ce n'est pas toujours amusant sur le moment, mais comme je répondais aux besoins de mes enfants, je répondais également à mon propre besoin d'être nécessaire. (Dites cela trois fois rapidement.)

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Dans quelques mois, une bonne amie à moi donnera naissance à son troisième et j'ai hâte d'entendre ses histoires de faire face à un changement aussi dramatique. Je trouverai même de la joie et de la paix dans ma propre décision de ne pas mettre un troisième enfant au monde, car la plupart du temps, je n'ai pas l'impression de pouvoir gérer les deux que j'ai déjà.

Le vide, cependant, me remplira d'une pointe de jalousie. Juste une pincée de remords que je ne connaîtrai jamais de son parcours. Après avoir nettoyé sa maison ou préparé son dîner, j'irai chez moi et elle restera à câliner son nouveau-né ; une opportunité que je n'aurai plus jamais.

Comme je l'ai dit, je suis très content des deux enfants que j'ai. Ils sont intelligents, drôles et stimulants de la meilleure des manières possibles. Et je m'attaque au vide. Il fait partie intégrante de mon histoire. Cela me rappelle où j'ai été. Cela me rappelle ce que j'ai fait. Et cela me rappelle à quel point j'étais stupide et stupide d'avoir pensé que je n'avais jamais voulu d'enfants en premier lieu.

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