Les combats de mes enfants me rendaient fou. Alors j'ai essayé ça et ça a marché.

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J'ai toujours su que je voulais trois enfants. En tant que sœur cadette d'un frère aîné, j'aspirais à un autre frère. J'ai imaginé jouer à la maison avec ma sœur cadette quand mon frère s'ennuyait et lisait des livres, et inventait des spectacles avec mon frère quand ma sœur pleurnichait et pleurait. Je ne voudrais jamais d'un camarade de jeu, pensai-je. Mais toute la mendicité du monde n'a pas suffi à convaincre mes parents d'y aller.

Et maintenant, avec trois enfants à moi, j'ai tellement de plaisir à les regarder jouer ensemble et profiter de la compagnie de l'autre. Et puis il y a le reste des moments. Celles dans lesquelles il y a crier, frapper, piquer, tacler, donner des coups de pied, pincer, insulter, bouder, gratter. Ces moments sont durs pour nous tous, mais peut-être surtout pour moi. Quand mon les enfants se battent , mon niveau d'anxiété culmine immédiatement.

Habituellement, les combats ont à voir avec le partage. Partager un jouet, un ami, un cousin, un aliment. Et ils veulent ces choses, mais sous la surface, ce n'est pas vraiment pour ça qu'ils se battent. Ils se disputent l'amour et l'attention de nos parents. Ils veulent savoir : est-ce que tu m'aimes le plus ? Pensez-vous que je suis le plus spécial de tous vos enfants? Suis-je unique et spécial ?

Comment puis-je savoir? Parce que quand je suis là, les combats deviennent plus intenses, dégénèrent en combats physiques plus rapidement et durent plus longtemps que lorsque je suis dans l'autre pièce.

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Pendant ce temps, mon script interne est souvent quelque chose comme ça : est-ce que je défends les plus jeunes ? Est-ce que je les punis tous ? Donnez-leur un temps d'arrêt ? Prendre le jouet ? Les faire s'excuser les uns envers les autres ? Leur dire de jouer dans différents domaines ?

Et je suis en conflit sur combien intervenir. En tant que thérapeute, j'ai un autre dialogue interne, également déchiré, sur leurs motivations, leurs désirs et leurs besoins plus profonds, et sur la façon dont je peux apaiser leur anxiété.

L'année dernière, je me suis senti dépassé par la quantité de combats qui se déroulaient dans ma maison - non seulement entre les garçons, mais aussi avec ma fille de 3 ans. Je suis allé à une session sur la parentalité avec Tovah Klein, directrice du Barnard College Center for Toddler Development, et auteur de How Toddlers Thrive, et elle a suggéré quelque chose que j'avais également lu dans mes propres recherches à l'époque : Laissez les enfants combattez-le. Et si vous ne voulez pas regarder, envoyez-les dans leur chambre pour le faire.

Klein a dit que lorsque nous intervenons, nous finissons par dresser les frères et sœurs les uns contre les autres en ajoutant une dynamique triangulaire. Mais lorsque nous nous extirpons, nous permettons aux enfants de se regrouper, idéalement même contre nous. Je lui ai demandé à propos de ma fille de trois ans : ne va-t-elle pas se blesser ?

Est-elle dure ? demanda Tovah.

Certainement, dit.

Elle pourra alors se débrouiller toute seule.

Je me suis senti confus par ce conseil, mais je suis rentré chez moi pour l'essayer. Les premiers combats ont été épuisants pour moi. J'ai réalisé à quel point j'étais intervenu, leur demandant de s'excuser les uns envers les autres, leur accordant des temps morts, confisquant un jouet, utilisant des minuteries, etc. Pendant ce temps, les enfants seraient sur un autre jeu en quelques minutes, oubliant tout l'épisode.

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Mais finalement j'ai réussi à changer d'attitude. Quand je les ai vus se battre, je disais, vous pouvez vous battre, mais s'il vous plaît, ne le faites pas devant moi.

Pendant un moment, ils ont été assez choqués. Comment ça, on peut se battre ? Finalement, ils revenaient en disant : Nous ne voulons pas nous battre ! Parfois, ils allaient dans leur chambre et continuaient à se battre. Dans ces moments-là, je devais simplement attendre et espérer qu'ils ne s'entretuaient pas. Et bien sûr, généralement en quelques minutes, ils sont revenus indemnes.

Sans que je sois un joueur crucial, leurs combats sont devenus un peu moins intéressants pour eux.

À cette époque, j'ai commencé à écrire des chansons sur les frères et sœurs et leur expérience. Avant d'en avoir un troisième, mes chansons se concentraient sur la relation entre les parents et le bébé, mais maintenant je me suis retrouvée à enquêter sur les subtilités du lien entre frères et sœurs. La dynamique entre frères et sœurs a soudainement semblé tout aussi fondamentale pour façonner qui nous devenons et comment nous nous rapportons plus tard avec les autres dans le monde que la relation parent/enfant. Par exemple : Comment gérons-nous la concurrence avec nos pairs ? Comment entretenons-nous nos relations et soutenons-nous nos amis ? Comment gérer le rejet ? Ceux-ci sont tous pratiqués avec nos frères et sœurs.

La question que j'ai trouvée la plus intrigante était la suivante : que peuvent faire les parents pour favoriser une relation saine et aimante entre nos enfants ?

Mes découvertes dans ma propre maison m'ont surpris. La réponse était de reculer. Mais ce n'est pas aussi simple qu'il y paraît. Faire marche arrière signifie s'extraire non seulement physiquement, mais émotionnellement. Mais si leur antenne émotionnelle aiguë sent que nous sommes vraiment neutres, ils se désintéressent et reculent également.

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J'ai également commencé à interviewer des frères et sœurs adultes afin de répondre à certaines de mes questions. Ma deuxième conclusion était : assurez-vous que chaque enfant se sente spécial. Ils veulent savoir qu'ils sont aimés d'une manière qui leur est propre. S'ils le ressentent pleinement, il y a moins besoin de rivaliser pour être convaincu.

Les combats ont-ils cessé chez nous ? Sûrement pas. Mais maintenant, je n'en fais pas partie et cela signifie que les combats concernent beaucoup plus la chose elle-même. Et se battre pour un sabre laser est beaucoup moins intéressant que se battre pour l'amour.

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