Mon ex-mari est narcissique. C'est ce que j'ai appris après l'avoir quitté.
La goutte d'eau qui a fait déborder le vase pour moi, c'était il y a quatre ans, lorsque mon mari m'a chassée de notre appartement loué à Maui et dans un couloir en plein air juste après m'avoir traité de « connard ». Nous étions en vacances pour Thanksgiving avec nos tout-petits.
Une chose mineure s'est soudainement transformée en une chose majeure, comme c'est souvent le cas, et je me suis retrouvé furieusement en colère et j'avais besoin de m'enfuir. Alors que je récupérais le seul jeu de clés de voiture sur le comptoir, je l'ai entendu venir de l'autre pièce pour m'arrêter. C’est à ce moment-là que j’ai couru aussi vite que possible vers la porte. Je n'ai pas regardé en arrière, mais je l'ai entendu derrière moi. Je me dirigeais vers le parking pour une voiture de location pour une escapade. Je peux encore voir les deux dames âgées sur leur balcon de l'autre côté du complexe tracer mon chemin avec leurs doigts alors qu'elles regardaient avec incrédulité. Je veux dire, si vous ne pouvez pas passer des vacances à Maui, alors il n’y a vraiment aucun espoir.
Dès notre retour à la maison, j’ai appelé un avocat et depuis, je traite avec des avocats. Au cours des quatre dernières années, nous avons été mêlés à des batailles après batailles pour les choses les plus simples : les manteaux d’hiver, les calendriers communs, les activités parascolaires et l’argent du lait.
Je ne le savais pas à l’époque, mais je sais maintenant que c’est comme ça avec les personnes contrôlantes et abusives : rien n’est jamais simple. Certaines personnes appellent ce comportement du narcissisme. Personnellement, je pense que cela indique des misogynes gâtés, égoïstes et légitimes, mais je ne suis pas psychologue et je ne peux pas diagnostiquer. je faire sachez que mon ex n’est pas typique. De nombreux thérapeutes ont confirmé que les personnes « normales » finissent par sortir d’un conflit. Il faut beaucoup d’énergie pour rester en colère et attiser les feux de la haine pendant quatre ans, mais c’est précisément ce que font les narcissiques classiques. En fait, ils l’apprécient.
Il m’a fallu très, très longtemps pour apprendre à garder mon sang-froid face à ma vie ainsi, et j’avoue que je n’y parviens pas toujours. Il y a quelques semaines à peine, j'ai laissé sa petite amie me contacter lorsqu'elle m'a envoyé un texto au sujet de mes « dernières singeries juridiques ». Bish, tu ne sais même pas ! Arrête de m'envoyer des messages!
Mais pour la plupart, je suis content. J'ai de bons amis, des passe-temps que j'apprécie, une carrière que j'aime et la vie est surtout douce. Avec l'aide (lire : nécessité) d'avocats, de thérapeutes, de coachs parentaux, de limites strictes et de subterfuges créatifs, je suis pour l'essentiel libéré de son règne. Cependant, cela coûte cher. Je suis obligé d’avoir un budget légal et je suis conscient que tout le monde n’a pas ce luxe. En fait, ce n’est pas le cas de la plupart. De nombreux hommes et femmes ne peuvent pas se permettre de payer 300 $ de l’heure pour maintenir leurs distances et leur santé mentale avec leurs ex violents. Je ne juge personne pour ce qu’il a dû faire pour se protéger. Il n’y a pas de prix trop élevé pour la liberté personnelle.
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Mais – et c’est ici que le caca rencontre la porcelaine – mes enfants sont toujours coincés au milieu. Ce sont des perdants entre deux parents qui ne peuvent même pas être ensemble dans la même pièce. Jamais. Pas même pour une conférence parents/enseignants de 30 minutes une fois par an.
Mon fils et ma fille sont encore jeunes, 6 et 8 ans, et même si j'essaie de les protéger des conflits, ils sont pleinement conscients que papa déteste maman. La réalité de ma situation est une citation de notre premier coach parental : « Il se soucie plus de vous faire du mal que de ce qui est le mieux pour les enfants. »
Permettez-moi de dire ceci : aucune quantité de sucre ne rend cette pilule plus facile à avaler.
Au fil des années, j’ai reçu des dizaines de courriels, lu des livres et discuté avec de nombreux professionnels de la façon de gérer cette relation toxique avec le père de mes enfants, et à partir de maintenant, ma relation avec mes enfants est merveilleuse. Nous sommes extrêmement proches. Ils ont beaucoup d’amis, sont très appréciés des enseignants et ont de bonnes notes à l’école. Cela ne veut pas dire que cette situation n’a pas de conséquences néfastes. Cela fait.
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Mais je m'assure que lorsqu'ils sont avec moi, ils se sentent en sécurité et libres de s'exprimer comme bon leur semble. Et voici les choses que j’ai trouvées et qui nous aident tous à faire face :
1. Je suis extrêmement honnête avec eux.
Je ne cache pas le fait que notre situation (1) est nulle et (2) n’est pas normale. Je ne dis pas du mal de leur père, mais je renforce l’évidence qu’il ne m’aime pas, et il a des problèmes mentaux cela ne lui permettra pas de pardonner et d’avancer. Je suis neutre à propos de cette information et ne montre aucune émotion. Dans la mesure du possible, je les prépare à ses réactions négatives face aux situations dans lesquelles je suis impliqué. Ils sont rarement surpris par ses insinuations selon lesquelles je suis un mauvais parent. Savoir cela les a aidés à éviter les mines terrestres et à contrôler ce qu’ils font et ne disent pas en sa présence. Ils le sauraient, que je le leur dise ou non. Et je pense qu'il est plus important de soutenir leur réalité que de prétendre ces choses ne sont pas la vérité. Parfois, nous prions pour que papa aille mieux.
2. Je m'assure qu'ils sachent que je soutiens leur relation et leur amour pour leur père.
Les effets que sa personnalité aura sur eux sera quelque chose qu’ils devront analyser eux-mêmes. Ils seront différents des effets qu’ils ont eu sur moi, et mon influence biaisée ou mes commentaires négatifs ne feront qu’empirer les choses.
3. Je leur donne accès à la thérapie et à l'art.
Tout récemment, mon aîné a exprimé son intérêt à parler à un thérapeute. Et ainsi cela sera fait. La thérapie est bonne pour tout le monde. Pour moi, l'art est une thérapie. Je me porte volontaire pour donner des cours d'art dans leur école. J'ai un placard entier rempli de fournitures artistiques. Je loue leurs efforts artistiques à chaque fois parce que l’art m’a sauvé, il peut sauver n’importe qui et il contribuera à les sauver aussi.
4. Chaque fois qu’ils me viennent avec une situation ou une conversation confuse, j’essaie de ne pas réagir.
Je fais une pause et je me retourne vers eux. Je demande : « Qu'est-ce que cela vous a fait ressentir ? ou 'Qu'en pensez-vous?' Quoi qu’ils ressentent ou pensent – même si la réponse est que je fais quelque chose de mal – je confirme leur réalité (si leur réalité est fondée sur des faits). Je soutiens leurs instincts et leur apprends à leur faire confiance. Depuis mes 13 années de vie avec un briquet à gaz professionnel, je sais qu'une partie du contrôle de quelqu'un consiste à supplanter votre réalité par une réalité alternative. Cela est possible car pendant que l’on vous nourrit d’une réalité alternative, on vous dit également que vous êtes aimé. Je renforce autant que possible les instincts de mes enfants et les encourage à faire confiance à leur intuition. Leur apprendre à faire confiance à leur système d’orientation interne est le cadeau le plus précieux que je puisse leur offrir – un cadeau qui leur servira pour le reste de leur vie dans toutes les situations.
Et cela me ramène à ces deux dames âgées du balcon à Maui ce jour-là, le jour où j'ai dit que j'avais fini. S'ils ne m'avaient pas vu, s'ils n'avaient pas levé les bras en signe d'incrédulité, je pourrais encore croire que ce qui s'est passé était de ma faute. J’aurais peut-être continué à croire que je l’avais mérité parce que j’étais tellement en colère, comme il me le disait. J'ai perdu ma propre boussole interne pendant de nombreuses années. Et mon travail consiste désormais à m’assurer que mes enfants ne perdent pas les leurs. Ensemble, nous prions pour des lendemains meilleurs.
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