J'ai passé une semaine sans corriger le comportement de mon enfant. Voici ce que j'ai appris.

J'avais peur que ce soit impossible. En fait, c'était une sorte de libération.

En ce qui concerne la parentalité, j'ai parfois peur d'avoir une dépendance à la correction. Ce n'est pas que je sois une mère qui crie ou qui cherche habituellement des défauts. Pas du tout. Je ne harangue pas, ne critique pas et ne fais pas honte à mon fils de 5 ans. (Comment pourrais-je ? Il est si adorable et génial !) C'est plus que je coup de coude . Et quand le coup de coude ne marche pas, parce qu'il ne l'entend plus, c'est le problème des coups de coude ; vous devenez immunisé contre eux - je retourne mon couvercle et je me sens comme un monstre. Ca fait plutot comme ca:

« Hé, ma chérie, as-tu déjà mis tes chaussettes ? » (Il ne l'a pas fait, je regarde ses pieds nus.)

décoration de crèche garçons

Deux minutes plus tard : 'Hé, tu peux mettre tes chaussettes, s'il te plaît ?'

Deux minutes plus tard : « Bud : Chaussettes, s'il vous plaît. Merci.'

Puis, quand il s'arrête inexplicablement après avoir enfilé une de ces chaussettes pour commencer à dessiner un caca sur une planche à roulettes : 'CHAUSSETTES ! POUR L'AMOUR DE DIEU METTEZ VOS CHAUSSETTES !

Et finalement, ce soir-là, alors que je le mettais au lit : « Hé, mon pote ? Je suis désolé d'avoir été frustré ce matin. Je travaille à être plus patient.

Je soupçonne que c'est comme ça que ça se passe pour beaucoup de parents. Mais pas tous. Ma sœur, qui a cinq ans de moins que moi et cinquante fois plus sereine, semble ne jamais perdre son sang-froid avec son petit de trois ans. C'est stupéfiant de la voir être une maman, comme observer un maître au travail. Elle est le Van Gogh de la parentalité même carénée. Et elle n'a jamais à dire à son tout-petit qu'elle est désolée d'avoir explosé… encore une fois.

Pour moi, c'est le nœud du problème : je ne veux pas être le genre de personne qui dit qu'elle va travailler sur quelque chose et qui ne le fait pas. Je ne veux pas enseigner à mon enfant qu'il est acceptable de simplement faire semblant de faire un changement. Ce n'est pas que je crains de le marquer à vie en lui demandant de mettre ses chaussettes en moins de trente minutes - c'est une compétence qui en vaut la peine, après tout. C'est que je crains de parsemer son enfance de directives constantes pour contrôler son comportement malgré mon incapacité à le faire moi-même.

Donc, c'était comme un heureux hasard lorsque je suis tombé sur une publication Instagram aléatoire d'un compte parental, qui mettait les parents au défi de s'abstenir de corriger le comportement de leur enfant pendant une semaine (sauf dans les moments où ils mettent en danger leur sécurité ou celle de quelqu'un d'autre, évidemment). À quoi cela pourrait-il ressembler, a demandé le message? Qu'est-ce que cela pourrait changer dans la dynamique que vous et votre enfant partagez ? Comment cela pourrait-il changer la façon dont vous êtes parent à l'avenir ?

J'ai aimé l'idée. Après tout, notre famille se trouve actuellement dans une position particulièrement chanceuse, qui pourrait me permettre de réussir : je travaille à la maison et mon fils n'est pas encore à la maternelle, donc le manque de temps du matin n'est pas ce urgent. S'il lui faut des années pour sortir, cela signifie simplement qu'il manquera le goûter du matin à l'école maternelle et que j'aurai moins de temps à perdre sur mon téléphone avant de commencer à travailler. De plus, mon fils n'a pas de problèmes de comportement graves. Oh, ne vous méprenez pas, il est loin d'être parfait. Mais ce n'est pas le genre d'enfant qui frappe ou mord ou jette des crises ou vaporise du pipi partout dans la salle de bain pour s'amuser. La pire chose pour laquelle je devrais me mordre la langue serait de pleurnicher pour un cinquième Oreo ou de faire gicler mon revitalisant de fantaisie dans son eau de bain pour voir les étranges serpents savonneux qu'il forme. (Il les appelle 'Baby Soaps'. Non, je ne sais pas pourquoi.)

Compte tenu de cela – à quel point le « mauvais » comportement de mon très gentil enfant est sans conséquence, je veux dire – à peu près m'a choqué dans l'intestin. Pourquoi est-ce que je le chevauchais tout le temps sur une merde aussi stupide ? Qu'est-ce que cela importait ? Réponse : ce n'est pas le cas. Et donc, j'étais convaincu. Je me taisais un moment et je laissais le gamin tranquille.

Voici ce que j'ai découvert : ça marche. Ça aide. C'est bien. Et tout le monde est plus heureux.

Je n'ai rien dit quand il a vidé le pot entier de 5 $ de pastilles de teinture pour le bain Crayola dans la baignoire, transformant l'eau en un brun noir boueux effervescent. J'étais l'image du silence quand il a déclaré que son autocollant vert poli de roche et de dinosaure appartenait définitivement au milieu du pittoresque village de Noël que j'avais installé sur notre manteau. Bien sûr, il était parfaitement logique qu'il ait laissé tout ce Play-Doh pour qu'il sèche en morceaux en croûte que nous devions jeter - pas besoin d'intervenir là-bas. Et qui a deux pouces et s'est mis sur son cas à propos de manger une barre granola qui perd des miettes dans mon lit ? Pas ce mec !

Ai-je crié, soupiré ou explosé lorsqu'il a renversé un verre d'eau sur mon parquet, puis s'est occupé de ses affaires sans essayer de l'essuyer ? Je n'ai pas. Cependant, il y a une mise en garde : je a fait voient le mérite d'utiliser cet événement comme un moment propice à l'apprentissage. J'ai attrapé un torchon et j'ai dit: «Hé, juste pour que tu saches, l'eau peut être mauvaise pour les planchers de bois. Donc, si nous renversons, nous devons nous assurer de l'essuyer rapidement. Pas Vous venez de laisser cette eau là comme si c'était le travail de quelqu'un d'autre de la nettoyer ? Pas Tu pensais que si tu ne me disais pas que c'était arrivé, je ne le remarquerais pas ? Au lieu de cela, j'ai expliqué pourquoi ce n'était pas idéal de le gérer comme il l'avait fait, il m'a entendu - 'D'accord, maman, je ferai ça la prochaine fois' - et c'était tout. Aucune excuse au coucher nécessaire.

Et pour moi, c'était le meilleur scénario possible. Ce n'est pas comme si le défi de non-correction pouvait ou devait s'étendre indéfiniment. De toute évidence, il serait insensé pour vous de ne plus jamais dire à votre enfant comment faire ou ne pas faire quelque chose. Insensé et négligent, en fait, considérant que c'est votre travail de guider vos enfants. Mais peut-être existe-t-il un moyen de le faire sans que votre enfant ait l'impression qu'il est constamment poussé, observé et jugé. Peut-être que l'amélioration des comportements problématiques peut ressembler moins à une punition qu'à un conseil amical.

En disant cela, cela semble tellement évident. Mais dans la vie de tous les jours, lorsqu'une chaussette est enfilée et que la seconde n'est pas plus près du pied de votre enfant qu'il y a dix minutes, il est remarquablement facile de l'oublier.

En parlant de cela, gérer les fracas quotidiens qui viennent de mettre les putains de chaussettes, c'était comme affronter le boss final de ce défi parental. Si je pouvais laisser mon fils tranquille pendant qu'il brûlait la lumière du jour en enfilant les chaussures du jour, j'étais sûr que je monterais dans un nouveau plan d'existence parentale. J'atteindrais le sommet de la montagne - celui où vit ma sœur, celui où les mamans et les papas imperturbables sirotent allègrement du café pendant que leurs enfants effectuent des tâches au ralenti.

Mon plan était simple : je lui demandais une fois de le faire, puis je reculais. Un matin, après qu'il ait fini d'enfiler sa chemise et son pantalon, je lui ai montré où étaient les chaussettes et lui ai expliqué que j'allais me sécher les cheveux dans la pièce voisine. Je m'attendais à revenir à un enfant qui regarde toujours Blocs de nombres à la télé, sans chaussettes. Je m'attendais à le trouver absorbé par un projet artistique soudain crucial, pieds nus comme le jour de sa naissance. Si oui, très bien. Je lui expliquais que nous partions dans quelques instants et le laissais tirer ses propres conclusions : si nous allons bientôt à l'école, je ferais mieux de finir de m'habiller. C'est un enfant intelligent. Alors, pourquoi ne pas simplement lui faire confiance pour être ce gamin intelligent ?

J'ai séché mes cheveux, je suis retourné dans la chambre et j'ai trouvé un enfant rayonnant - en chaussettes et des chaussures. 'Je suis prêt', a-t-il déclaré. Je me suis empressé de le corriger : 'Tu es prêt, et tu es génial.'

Katie Arnold Ratliff est un journaliste et éditeur dont les écrits ont été publiés dans des publications telles que Slate, Time, Tin House, Salon, New York, The New York Times Book Review, Wired, The Believer, Poets & Writers, O, The Oprah Magazine, Parents et Monde des coureurs. Elle est également l'auteur du roman Lumineux devant nous et la newsletter mensuelle des livres La syllabe . Originaire de Californie, Katie vit dans le New Jersey avec sa famille et se trouve à katiearnold-ratliff.com .

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