Il est temps que les maillots de bain pour femmes soient repensés
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Chers gens qui conçoivent Maillots de bain pour femmes ,
Quand je porte des maillots de bain soi-disant conçus pour les femmes, j'ai l'impression que vous avez négligé de tenir compte d'une certaine partie du corps féminin. Cette partie du corps serait mon vagin.
Par vagin, j'entends surtout ce qui pousse là-bas : les poils pubiens, cet outsider indomptable. Les poils pubiens ne ressemblent à aucun autre type de poils. Ce n'est pas comme le duvet bénin qui pousse sur les bras, ni les trucs grossiers qui poussent le long des jambes. Il a joie de vivre . Laissé à lui-même, il ne colore pas à l'intérieur des lignes. Les poils pubiens ne sont pas des conneries.
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Les poils pubiens pourraient-ils être une nouvelle pour vous ? À moins que vous ne soyez un elfe de 7 ans qui n'a jamais entendu parler, et encore moins commencé à vivre, la puberté, vous avoir à savoir sur le pubis. Vous devez. Pourtant, d'après le look de la plupart des maillots de bain avec ce chemin escarpé caractéristique qui coupe le côté de la hanche, c'est comme si vous aviez décidé qu'il serait cool de présenter à toutes les femmes adultes cette petite énigme démoniaque : soit faire disparaître le pubis, mesdames, soit affichez-les hardiment pour que tout le monde puisse les voir.
J'ai fait les deux. Ni l'un ni l'autre n'est bon. Je veux de nouvelles options.
Veuillez ne pas suggérer un maillot de bain avec une jupe. C'est une insulte à ma dignité. J'étais autrefois un nageur de compétition. Je pourrais couvrir la longueur d'une piscine en quelques secondes en faisant du papillon, ce qui, si vous l'avez déjà vu, est une façon très compliquée de se déplacer dans l'eau. Cela nécessite plus de force du haut du corps que l'ensemble de l'industrie de la mode a combiné.
Considérez mon amour-propre. Même si mes deux enfants n'avaient pas eu la décence de naître avant d'avoir chacun la taille d'un réfrigérateur moyen d'un dortoir, et même si c'était la cause d'un problème de vessie désagréable, dont je vais donner les détails et non partager, j'ai toujours ma fierté ! De plus, j'aime faire cette chose folle dans un maillot de bain appelé natation. Je saute dans l'eau qui est plus profonde que moi, je pagaie dans mes bras et je donne des coups de pied dans mes jambes et le mouvement de l'eau qui se précipite est revitalisant à la fois dans un sens physique et spirituel. Je n'ai pas besoin d'une jupe de bain pour devenir fantaisiste avec mes Fallopes.
Ne pensez pas une seconde que cela fera quelque chose de mieux pour l'appeler un sarong. Ce mot n'améliore rien.
J'avoue que je suis devenue une femme d'un certain âge — du genre qui, à bien y penser, est un peu comme le pubis eux-mêmes, je veux dire pas de conneries. J'en ai marre de me poser comme sans poils. Les rasoirs ne peuvent pas le pirater, et l'épilation à la cire? Désolé, c'est moins la douleur que les implications morales de dépenser de l'argent de cette façon. ( D'accord, c'est la douleur. ) Et pourtant, quand je dis juste vas-y et achète un de tes maillots de bain, et que le pubis sort, je ne peux alors plus établir de contact visuel avec d'autres êtres humains.
Croyez-moi, ce n'est pas par honte. (D'accord, un peu. Oui, ça l'est.) C'est parce que chaque personne que je rencontre – de mon beau-père adorable à ma nouvelle amie maman – regarde fixement ma région inférieure. Le choc… de voir… wow… cette — ondulant librement à l'air libre. Certaines personnes peuvent penser, Couvrir! D'autres pensent, Courir pour se mettre à couvert. Il vient me chercher ! D'autres pensent, Wow, AUDACIEUX , ou simplement, Pourquoi même s'embêter à porter un maillot de bain ? Inutile de dire que j'imagine ce que les gens imaginent. Ce qui est incontestable et difficile à ignorer, c'est à quel point ils regardent clairement ma ladytown.
En somme, tout ce que je demande, c'est un maillot de bain qui fait son devoir en ville sans se faire mamie. Jetez-moi un peu plus costume dans la zone V pour que mon entreprise soit mon entreprise . Pour que je puisse nager sans avoir à choisir entre le feu du rasoir ou la honte. Les hommes peuvent faire ça, n'est-ce pas ? Oh attends, je n'allais pas y aller. Oups… j'y suis allé.
Si, en fin de compte, vous ne vous souciez pas des désirs des femmes, essayez de penser à l'autre résultat - celui associé à la monnaie folle. Votre clientèle comprend, oh, toutes les femmes adultes du monde entier qui ne sont pas encore prêtes pour les jupes de maillot de bain. Croyez-moi. C'est beaucoup de monde.
Sincèrement,
Nageur à la recherche d'une couverture
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