Je veux un autre bébé, mais pas mon mari et ça me tue

KatarzynaBialasiewicz / Getty

Faire des compromis.

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Lorsque mon mari et moi ne sommes pas d'accord, la solution la plus logique est de faire un compromis, de se rencontrer au milieu.

Parfois, ce n'est pas toujours facile, mais en fin de compte, se plier et se sacrifier un peu pour la personne que vous aimez, pour la voir heureuse, est le seul moyen de faire fonctionner les choses.

Ici, nous sommes complètement en désaccord, sur des côtés totalement opposés de la clôture et il n'y a tout simplement aucun compromis. Il n'y a pas de milieu pour se rencontrer, pas cette fois.

Il ne me donnera pas d'enfant.

J'aime cet homme, je l'aime depuis notre tout premier rendez-vous (même si je ne le lui avouerai pas). Il est sans aucun doute mon âme sœur. Il me rend fou et fait travailler tous mes nerfs, mais à la fin d'une longue journée, tout ce que je désire est de le rejoindre dans notre grand lit confortable et de sentir son corps à côté du mien. Il est mon meilleur ami dans le monde entier. Il y a eu des moments où je lui ai dit que je ne voulais pas être avec lui pendant une crise de rage, mais la vérité est que si nous mettions fin aux choses aujourd'hui, je ne pense pas que je m'en remettrais jamais complètement; il fait partie de ce qui fait de moi qui je suis.

Au cours des premiers mois de fréquentation, nous avons discuté du fait que nous n'étions pas des enfants (même si nous avons au total trois enfants issus de relations précédentes), nous avons ri à l'idée d'avoir plus d'enfants et avons eu pitié d'amis accueillant de nouveaux bébés. Les enfants ne feraient jamais partie de notre plan, nous avons convenu.

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Mais ça c'était avant….

Avant d'avoir la garde de ses deux enfants, avant de nous fiancer puis de nous marier, avant de commencer cette vie incroyable mais épuisante ensemble. Honnêtement, c'était avant même que je puisse imaginer vivre la vie que j'ai aujourd'hui. Je ne voulais pas de bébé parce que mon style de vie n'y convenait pas. Je m'habituais encore à recommencer la vie après quelques années très difficiles, je m'amusais avec peu de responsabilités tout en cherchant qui j'étais. Quand j'ai rencontré mon mari, il était tout au plus papa le week-end. Sa maison n'avait pas de lits pour ses enfants et très peu de jouets jouets, si nous n'avions pas eu de discussions sur ses enfants et n'étions pas de la même petite ville, il y aurait peu de preuves qu'il était un père. Ma fille vivait presque à temps plein avec son père pendant que je faisais mes ajustements et que je rassemblais les morceaux de ma vie. Les premiers mois que j'ai partagés avec Cody ont été amusants, insouciants et insouciants. Nous avons passé nos vies ensemble, avons eu des tonnes de rendez-vous, mangé des plats à emporter au lit tous les jours et sommes allés et venus à notre guise.

Puis tout a changé d'un coup, en une semaine.

Nous avons obtenu la garde partagée de ses deux enfants, avons emménagé ensemble et il a commencé un troisième travail. Ma fille passait aussi beaucoup de temps avec nous. Il y a eu pour le moins une grande période d'adaptation. À travers les larmes, l'apprentissage, l'acceptation et toutes ces autres choses émotionnelles qui accompagnent le changement, je me suis plongé dedans. Cuisiner des repas, acheter des vêtements, faire des devoirs. Je suis passé de zéro responsabilité à mettre chaque once de mon énergie dans ma famille instantanée de cinq personnes.

Je dirai qu'il y a de la lumière au bout du tunnel.

Voilà un an et demi plus tard et je ne dirai pas que le quotidien est facile, mais nous avons tous trouvé notre rythme. Nous nous sommes adaptés, nous avons prospéré. Pendant cet an et demi, Cody et moi nous sommes fiancés puis mariés. Je me suis également inscrit à l'université à temps plein et il a rejoint les réserves de l'armée. Tout cela était plus d'ajustements, plus d'apprentissage, plus de stress, mais nous avons réussi. Lors de nos pires jours, je peux facilement regarder en arrière et voir tout le chemin que nous avons parcouru en si peu de temps. Je ne l'ai pas tué pendant la planification de notre mariage, même si je m'en suis approché. Le premier mois de mariage a été DIFFICILE, j'ai pleuré presque tous les jours mais nous l'avons aussi vécu. L'université était un cauchemar au début. Le travail, les enfants et l'école, c'est beaucoup, trop parfois, mais j'ai ensuite trouvé mon rythme, comme toujours.

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Alors là, je demande ce bébé, le bébé qu'il a le pouvoir de me donner mais il n'a pas le cœur de le donner.

Ses raisons sont valables.

Les enfants sont chers, les enfants sont ennuyeux, les enfants ne vous laissent pas dormir, il aime passer du temps seul ensemble, nos trois enfants sont plus âgés, les enfants ne faisaient pas partie de son plan. Comme je l'ai dit, toutes les raisons valables.

Mais je suis assis ici, à la recherche de compréhension, car peu importe la validité de son raisonnement, mon cœur me fait toujours mal.

Et c'est pourquoi…

Deux beaux-enfants coûtent cher. Qu'ils vivent avec nous ou qu'il paie une pension alimentaire, les enfants de tous âges sont parfois assez agaçants, et croyez-le ou non, même à six et dix ans, ils sont toujours un facteur de notre manque de sommeil, que ce soit parce qu'ils sont malade, ou je me lève tard pour finir des choses personnelles comme le travail scolaire ou le bain parce que je passais des heures normales de jour à leurs matchs de football ou à aider aux devoirs, ou à préparer le dîner ou à me friser les cheveux. J'aime aussi le temps seul et, oui, nous ne les avons que 182 jours par an, mais entre le travail, l'école, les réserves et leur mère instable qui change d'horaire, le temps seul est déjà une chose du passé. Les beaux-enfants ne faisaient pas partie de mon plan, en particulier les beaux-enfants avec une mère insupportable avec laquelle je dois faire face pendant les 18 prochaines années. Mais me voilà.

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Alors oui, toutes ses raisons sont valables, mais les mêmes raisons qu'il a pour ne pas vouloir me donner un enfant sont des choses que je n'ai pas laissées faire obstacle à ce que nous devenions la belle famille que nous sommes aujourd'hui. J'ai pris les défis et les obstacles comme ils sont venus. En devenant belle-mère et épouse, j'ai eu des hauts et des bas, des succès et des échecs. Il y a eu des jours où j'ai pleuré parce que cette vie n'était pas mon plan et honnêtement, c'est plus difficile que je n'aurais pu l'imaginer.

Mais ensuite, je regarde l'impact positif que j'ai eu sur mes beaux-enfants, sachant que Dieu m'a mis dans leur vie pour une raison. Je peux littéralement sentir à quel point ils m'aiment et laissez-moi vous dire que c'est beaucoup. Je vois le lien que je les ai aidés à tisser avec leur père, le père qui n'était autrefois qu'un père de week-end. Ensuite, il y a les petites choses comme les notes douces adressées à maman, ou les commentaires que je reçois d'avril que la petite fait quand elle fait une bêtise et que son père lui demande où elle l'a appris. Une tête endormie confortablement posée sur mes genoux, ou un sincère je t'aime alors qu'ils sortent en courant, et juste comme ça mon plan n'est plus valable, ma vie est maintenant plus grande que n'importe quel plan que j'aurais pu imaginer car c'est ce que la vie est à propos. C'est ce qui fait que les dures journées et les longues nuits en valent la peine, et c'est ce qui me donne un but.

C'est ça la vie.

Neuf fois sur dix, vous ne faites pas ce que vous aviez prévu. C'est ce qu'est la vie, un tas d'ajustements, d'apprentissages et de choses que vous ne voulez pas faire, qui se transforment parfois en choses que vous aimez faire ou sans lesquelles vous ne pourriez pas imaginer la vie. Ces mêmes choses que vous avez dû apprendre ou auxquelles vous avez dû vous adapter ou que vous ne vouliez tout simplement pas faire sont toutes les mêmes choses qui vous définissent et font de vous la personne que vous êtes.

C'est ma peur.

Ce choix, ce bébé, est absolument un problème dans le plan de Cody. Il a déjà traversé cette saison de la vie avec sa femme, qu'il sente que la première expérience lui met un mauvais goût dans la bouche ou simplement parce qu'il est déjà passé par là, c'est quelque chose qu'il ne veut pas. Je ne suis pas rancunier ; Je suis blessé. Avoir un bébé mettra le plan de Cody sur la bonne voie, cela nécessitera quelques ajustements, mais jamais moins, nous nous adapterons et prospérerons comme nous l'avons fait avec tous les autres événements imprévus et bouleversants de notre vie. Ma peur est que le fait de ne pas avoir de bébé définira qui je suis et me brisera très probablement et je ne suis pas sûr qu'aucun d'entre nous puisse s'adapter à cela.

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