J'ai promis que je ne donnerais pas de fessée à mes enfants, mais je l'ai fait

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Quand je suis devenu parent, je savais que je voulais élever mes enfants sans leur donner la fessée. J'avais été maltraité quand j'étais enfant, et bien que beaucoup ne considèrent pas la fessée comme un abus, j'ai juré de ne jamais frapper mes enfants. Je me suis définitivement promis de ne pas répéter le cycle de la violence, mais je ne voulais même pas utiliser ce que certains considèrent comme un coup acceptable comme moyen d'attirer l'attention de mes enfants ou de leur faire peur.

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La fessée dans le cadre de leur punition utilise toujours la force physique pour contrôler les enfants; il utilise toujours les menaces et l'intimidation pour obtenir de votre enfant ce que vous voulez en tant que parent. L'idée me semblait trop proche des sentiments que j'avais quand j'étais enfant quand mon père a glissé de sa ceinture ou a levé la main. J'ai promis que je ne serais jamais comme lui. Mais, voici l'autre chose.

Maintenant que je suis parent, je comprends pourquoi les gens frappent leurs enfants.

Un soir, j'étais dans la cuisine en train de finir la vaisselle avant l'heure du coucher des enfants. Un enfant faisait caca dans une salle de bain à l'étage. Un autre faisait caca dans la salle de bain du rez-de-chaussée. Et mon troisième enfant a couru nu dans la cuisine en déclarant qu'elle devait aussi aller aux toilettes. Je lui ai dit d'utiliser ma salle de bain, mais à la place, j'ai entendu mon enfant de cinq ans frapper à la porte de la salle de bain en bas, impatient d'entrer pour faire pipi. Ma fille aînée lui a dit de partir. J'ai fermé les yeux et j'ai fait le hochement de tête épuisé et exaspéré de fin de journée alors que ma fille cadette frappait et donnait des coups de pied à la porte. J'ai soupiré et gémi quand mon aîné a commencé à crier JE FAIS Caca ! encore et encore. Finalement, la porte s'ouvrit et les cris s'intensifièrent.

Maman! Elle fait pipi ! Viens vite! Elle fait pipi ! Ma fille aînée était folle. J'ai juré et je me suis détourné de l'évier de la cuisine pour me rendre dans la salle de bain en m'attendant à ce que ma fille cadette ait un accident. Nan. Elle était accroupie et pissait délibérément au fond de la cuvette des toilettes juste à côté des pieds de sa sœur, comme si elle était un chien à une bouche d'incendie.

J'ai crié. J'ai exigé qu'elle arrête.

Elle m'a regardé et a ri. Non seulement elle a pissé sur le sol dans un étrange acte de défi, mais elle s'est ensuite moquée de moi face à la punition et aux conséquences.

J'ai senti ma colère monter. Cela m'a aveuglé sur mes options. Je n'avais aucun contrôle sur elle. Je n'avais aucun contrôle sur moi-même. Je l'ai tirée hors de la salle de bain et loin de la flaque de pisse qu'elle avait créée et je l'ai giflée sur ses fesses nues.

Je l'ai frappée.

Alors qu'elle gémissait, plus sous le choc et moins sous la douleur – même si je suis sûr que cela me faisait mal – j'ai instantanément ressenti de la honte, de la culpabilité et du regret. Non seulement je me voyais dans ma fille, mon empreinte de main maintenant sur son cul, pleurant et me sentant trahie et abasourdie, mais je me voyais dans mon père. Je n'étais pas capable de garder ma merde ensemble. Je n'avais pas été capable de voir au-delà de mes propres émotions de rage, de frustration et d'épuisement. J'ai agi de la seule façon dont je pensais pouvoir arrêter le comportement de ma fille, le comportement je voulait arrêter.

Ma fille cadette a continué à pleurer, maintenant en criant tu m'as frappé ! encore et encore. J'ai senti des vagues de culpabilité, de tristesse et de colère m'envahir. Je lui ai demandé d'aller dans sa chambre pour mettre son pyjama. J'étais en colère – oui contre elle, mais surtout contre moi-même. J'avais besoin qu'elle quitte ma vue pour que je puisse trouver comment réparer les dommages que j'avais causés. J'ai aidé ma fille aînée à naviguer autour du pipi sur le sol et à nettoyer le désordre. Elle semblait aussi choquée et effrayée par mes actions.

Mes sentiments n'étaient pas nouveaux, cependant. J'avais déjà failli frapper mes enfants. Je connais ce bord. J'y vais souvent, surtout avec ma plus jeune fille qui est la plus difficile de mes trois enfants à élever. Elle est juste une enfant plus difficile. Et même s'il ne s'agit pas de vouloir blesser mon enfant ou de le punir de douleur, je veux qu'elle arrête ses actions négatives. Je veux qu'elle m'écoute, moi et ses frères et sœurs. Je veux qu'elle me facilite un peu les choses parfois.

Je sais que la fessée n'est pas la solution, mais j'ai souvent l'impression que je n'ai pas d'autres options. Je sais que je dois lui enseigner les compétences d'autorégulation. Je dois être patient. Je dois faire preuve d'empathie. Mais elle pissait par terre et se moquait de moi. À ce moment-là, je l'ai perdu. J'ai réagi sans réfléchir.

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Je me dis souvent que si moi, une personne instruite et émotionnellement intelligente avec une stabilité financière et un soutien émotionnel, je peux perdre le contrôle, alors il n'est pas surprenant que quelqu'un avec plus de stress et moins de thérapie et peu d'aide à la maison puisse aussi le faire. Je ne dis pas que toutes les personnes stressées, sous-payées et vivant leurs propres voyages émotionnels difficiles donnent une fessée ou maltraitent leurs enfants. Je ne pense pas.

Je dis que je comprends à quel point il peut être difficile de NE PAS frapper votre enfant parfois. Il faut une grande maîtrise de soi. Il faut se regarder à ce moment-là et éviter la solution rapide, mais finalement pas facile. Il faut se mettre dans une position vulnérable et se demander comment vous auriez aimé que vos parents vous traitent.

Je pense que tous les parents vous diraient qu'ils ne veulent pas blesser leur enfant. Mais je sais aussi que les parents sont souvent ceux qui font le plus mal. Je suis devenu ce parent. Je me détestais pour ça, tout comme je détestais mon père pour me l'avoir fait. Alors que je me bats contre mon incapacité à faire preuve de contrôle et à mettre en pratique ce que je prêche à mes enfants, nous ne frappons pas, nous utilisons nos mots , j'ai mis mes sentiments de côté et suis allé trouver ma fille pour que je puisse me rattacher.

Elle gémissait dans son lit, toujours nue. Je me sentais malade en voyant la marque rouge sur ses fesses. Quand elle m'a vu, elle m'a redit que je l'avais frappée. Je lui ai dit que j'étais désolé. J'ai eu tort. Je n'aurais pas dû la frapper. Je n'ai pas fait d'excuse, mais je voulais qu'elle sache que ce qu'elle a fait était mal aussi. Elle n'aurait pas dû faire pipi sur le sol exprès. Elle a confirmé qu'elle savait que c'était mal. Elle était désolée.

Nous nous sommes fait des promesses. Elle a promis de mieux écouter et j'ai promis d'utiliser mes mots et de ne pas la frapper ni ses frères et sœurs. Je sais qu'elle rompra sa promesse ; elle l'a déjà fait. Il y a de fortes chances que je casse le mien aussi. Mais une promesse ne dépend pas de l'autre ; Je devrais tenir ma part du marché même lorsqu'elle abandonne le sien.

Je ne tolère pas les abus ou la fessée, mais bon sang si je ne comprends pas à la fois l'impact et la difficulté de ne pas s'y adonner parfois. Cette compréhension est ce qui me permet de marcher jusqu'au bord du contrôle. Je ressens toujours son attrait dangereux, mais la plupart du temps, je résiste à le franchir.

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