Je suis une maman de 40 ans complètement obsédée par Halloween

Avec l'aimable autorisation d'Eliza Broadbent

Les gens pensent généralement qu'Halloween, comme les LEGO et Mario Kart , est pour les enfants. Après tout, adultes voler les coupes au beurre de cacahuète de Reese. Les enfants les obtiennent gratuitement. Adultes acheter ou confectionner des costumes. Les enfants les portent. Adultes sourire vaguement pendant que les enfants courent dans les quartiers en frappant aux portes. Les enfants reçoivent des tas de bonbons pour une volonté de frapper des étrangers. Je m'en fous. Je vis pour Halloween — une femme de quarante ans dont la fête préférée est le maïs sucré.

J'en mange aussi. Par poignée. Puis je grignote Coups d'œil fantômes et pierre-papier-ciseaux mon enfant de neuf ans pour le dernier.

Halloween n'est pas une fête amusante. Halloween n'est pas une fête supplémentaire.

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Halloween est la putain de vacances.

Je vis pour Halloween, donc je peux être qui je veux

Je peux énumérer tous les costumes d'Halloween que j'ai jamais eus, à commencer par un bébé ange à trois ans. Mais mes trois premiers incluent me teindre les cheveux en bleu, m'envelopper dans un drap de poisson et devenir The Ocean; m'habiller comme une femme au foyer des années 60, porter un verre à martini et un fume-cigarette autour d'un ventre de cul géant, et m'appeler Grossesse, vers 1968 ; et lisser mes cheveux blonds mi-longs, porter beaucoup d'eye-liner, enfiler une robe polo rayée et un manteau de fourrure, et, avec mon mari comme Richie, s'habiller comme Margo Tenenbaum de Gwyneth Paltrow.

Oui, mon meilleur costume d'Halloween consistait à m'habiller comme un personnage de Wes Anderson. Les études supérieures sont une sacrée drogue.

Je suis connu pour fabriquer à la main d'adorables costumes pour mes moppets. Une année, j'ai habillé mon plus jeune en hérisson. Pas Sonic the Hedgehog, mes amis. Un putain de hérisson de variété de jardin. Je l'ai fait avec du feutre et un pistolet à colle parce que je vis pour Halloween. Oh, et j'ai aussi fait des tenues coloniales pour mes autres enfants.

J'ai des tenues de licorne entières prêtes à être déployées, avec des coiffes et des cornes et des manchettes et des jambières à rayures arc-en-ciel.

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Cette année, j'essaie déjà de réussir mon costume de fée. j'ai des oreilles. J'ai une tonne métrique de maquillage, avec laquelle je passe environ une demi-heure à déconner tous les soirs. J'ai une robe. Je vais dégouliner de pierres précieuses et de couronnes hérissées et d'oreilles d'elfe et de hautes bottes noires et tous les autres parents me regarderont de côté comme, Quelle fée a un œil de chat si parfait?

Et je serai comme, STFU, mom jeans, c'est toi qui as choisi de ressembler à un mardi au hasard.

Avec l'aimable autorisation d'Eliza Broadbent

Halloween signifie citrouilles

J'adore les citrouilles. J'adore les cueillir. J'adore les citrouilles à cul géant, ces citrouilles que vous voyez, globe oculaire un instant, et allez, merde, c'est une citrouille à gros cul. Qui diable achèterait une citrouille aussi grosse ?

Moi. J'achèterais une citrouille aussi grosse. Je vis pour Halloween et les citrouilles sont trop grosses pour un ménage moyen. Avez-vous du mal à le soulever ? Si c'est facile à saisir, je n'en veux pas. Pas assez bon.

Je ramènerai à la maison cinq de ces citrouilles surdimensionnées de la taille d'un tout-petit, j'ouvrirai les couvercles et j'aiderai mes enfants à gratter leur intérieur gluant. J'adore les intérieurs ooey-gooey. Ils sont dégoûtants et collants et en quelque sorte dégoûtants mais en quelque sorte pas et je peux faire cuire leurs graines. Une fois que nous les avons grattés, je donne à mes trois petits enfants des outils pointus et leur dis de commencer à sculpter.

Nous obtenons des Jack O 'Lanterns étranges.

Nous les mettons sur nos marches.

Parfois on les laisse là jusqu'à la mi-novembre parce que t'emmerde, c'est pour ça.

Je vis pour la décoration et l'artisanat d'Halloween

Premier octobre : nous fabriquons des têtes de mort en assiettes en papier à accrocher partout. Qui, pourriez-vous demander, achète ces maisons d'Halloween en pain d'épice ? Nous faisons. Nous achetons également des maisons hantées en mousse. Nous peignons des nichoirs comme des maisons hantées. Ensuite, nous peignons de petites boîtes minuscules et les gobelins y laissent des friandises tous les soirs. Comme les elfes, mais plus guerriers, je suppose.

Nous accrochons des crânes d'assiettes en papier et des chauves-souris et des fantômes en papier de construction et des squelettes de cure-dents partout , puis nous organisons notre collection de maisons hantées sur toutes les surfaces disponibles, car Halloween est la meilleure fête jamais. Même mon mari peint des coquillages citrouille-orange et fabrique de minuscules citrouilles. Je ne l'invente pas. Je vis pour Halloween, et il le vit avec moi parce qu'il m'aime et qu'il se reconnaît génial quand il le voit.

Oh, et je sors la porcelaine d'Halloween.

Vous n'avez pas de porcelaine d'Halloween?

Je suis vraiment désolé. Vos Halloweens doivent être sombres et humides et tristes sans porcelaine dédiée et tasses spéciales à tête de mort.

Avec l'aimable autorisation d'Eliza Broadbent

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Et nous tromper ou traiter

Nous trichons ou traitons dans le quartier le plus extra de la ville. Ils embellissent chaque maison, de la cheminée au perron, dans un thème bizarre. Chaque résident se déguise. Chaque résidence diffuse de la musique. Les bonbons peuvent être thématiques. C'est tellement de gens supplémentaires qui traversent juste pour regarder , sans parler des bonbons gratuits.

Et ces gens veulent donner des bonbons à mes enfants. Ils vivent pour donner des bonbons à mes enfants. Ils, comme moi, vivent pour Halloween. Pense poignées de Reese's Peanut Butter Cups. Krackles pleine grandeur. Starburst par la poignée. Et quand nous rentrons à la maison, nous abandonnons nos costumes (certains d'entre nous), jetons du butin et regardons… eh bien, nous avons eu notre année Hocus Pocus visionnage la veille.

Nous faisons un Famille Addams marathon. Qui, excusez-moi, comprend la meilleure réplique jamais écrite dans le cinéma pour enfants : Qu'est-ce que tu es, ma chérie ? Où est ton déguisement ?

Je suis un maniaque meurtrier. Ils ressemblent à tout le monde.

Je récite un dialogue avec mes enfants entre le vol des tasses au beurre de cacahuète de Reese, que je n'ai pas vraiment besoin de voler, car je suis un adulte qui prend des décisions d'adulte, et l'un d'eux est pour acheter mes propres putains de bonbons. Ainsi, au lieu de vivre des offres pitoyables de mes pauvres enfants, je prends mes propres tasses de beurre de cacahuète et Nerds et Good 'N Plenty.

Ce n'est pas un jour férié. C'est le meilleur vacances. Bonbons et cornes de licorne et La famille Addams ?! Je vis pour Halloween. Cette année, je vais m'habiller, attraper des bonbons et regarder des films géniaux. Je vais faire un autre costume de hérisson. Je ferai plus de chauves-souris en papier de construction. Nous mangerons un dîner normal en porcelaine d'Halloween parce que Halloween, salopes.

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Les meilleures vacances.

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