J'ai découvert que mon mari avait une vie sexuelle cachée pendant notre lune de miel

Peter Cade/Getty Images

J'avais l'habitude de penser un sexe le mariage d'un toxicomane doit être plein d'aventures passionnées. Mon imagination imaginait ces couples en train d'expérimenter positions sexuelles amusantes et des escapades dans des endroits passionnants - comme le faire sur l'îlot de cuisine avec beaucoup de crème fouettée.

Les accros au sexe doivent avoir des orgasmes plus fréquents que l'Américain moyen, pensai-je. Une étude de 2017 publiée dans Archives of Sexual Behavior a rapporté que l'adulte moyen aime le sexe 54 fois par an, ou environ une fois par semaine. Une personne obsédée par le sexe le ferait sûrement plus souvent que le reste d'entre nous.

Et beaucoup de pratique n'est-elle pas censée faire de quelqu'un un expert ? J'ai pensé que les accros au sexe seraient magistraux et posséderaient une excellente technique. Dans mon esprit, une telle personne serait l'équivalent moderne de Don Juan ou Marilyn Monroe - charismatique, romantique et brûlant.

Je sais que je ne suis pas le seul à faire ces hypothèses. J'ai lu et entendu des commentaires d'autres personnes dans le même sens. Honnêtement, cela a du sens, mais c'est loin de la vérité.

Ma première rencontre avec les mariages asexués

J'ai rencontré pour la première fois les partenaires d'un accro au sexe dans mon cabinet de conseil privé, même si je ne le savais pas à l'époque. J'ai remarqué une étrange tendance chez certaines femmes mariées cherchant un traitement. Ils sont entrés et se sont plaints d'une perte de libido. L'intimité sexuelle se produisait rarement, souvent moins d'une fois par mois, pourtant ils décrivaient leur mariage comme sain. Ces femmes ont affirmé que leurs relations avec leurs maris étaient bonnes, comme des amis.

Ils ne pouvaient pas expliquer leur désintérêt. Pour une raison inconnue, l'intimité sexuelle est devenue moins critique. Ces femmes ont imputé cela à leur vie bien remplie, aux défis liés à l'éducation des enfants ou aux fluctuations hormonales de la quarantaine, malgré l'absence de preuves médicales de cela.

Comment votre mari gère-t-il cela? Je demanderais, pensant que ces hommes doivent être contrariés si mes clients refusaient habituellement leurs demandes de sexe.

Bien, diraient mes clients, En fait, très compréhensif.

Quelle? Ça n'a pas de sens. Tous les hommes que j'ai connus ou conseillés auraient été frustrés par le manque d'intérêt de leur femme. Pourquoi ces gars-là étaient-ils si favorables?

Quelque chose n'allait pas; les réponses des maris de ces femmes ont fourni un indice. Au cours du traitement, mes clients ont souvent découvert que leur partenaire était impliqué avec quelqu'un d'autre. Leur perte de libido était un problème systémique. Comme la mort d'un canari dans une mine de charbon, cela a signalé que leurs mariages étaient en difficulté.

Ma libido normale

Jamais je n'avais rêvé que quelques années plus tard, ce serait moi.

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J'ai toujours eu une libido assez élevée. Je joue plusieurs fois par semaine. Heureusement, mon défunt premier mari et moi avions une libido correspondante, nous laissant tous les deux heureux de notre vie sexuelle. En tant que jeune femme de 52 ans à sa mort, j'espérais rencontrer quelqu'un d'aussi compatible. C'était l'un de mes non-négociables une fois que j'ai commencé à sortir avec quelqu'un.

Mon deuxième mari et moi semblions être un match dans le département du sexe. Au début, notre vie intime était géniale, sauf lorsqu'il était aux prises avec des problèmes de performance sexuelle. Un peu étrange, pensais-je, puisque ces problèmes ont tendance à être plus fréquents chez les hommes plus âgés , mais quelque chose que j'étais prêt à négliger. En dehors de ce problème, il n'y avait aucun autre indice que cet homme était profondément engagé dans des actes sexuels graves. .

Je suis tombé amoureux durement et nous avons fixé une date pour nous marier. À l'approche du mariage, l'intérêt de mon futur mari pour le sexe a diminué. Il avait l'air fatigué et l'attribuait à ses longues heures de travail. C'est bien plus tard que j'ai découvert qu'il utilisait l'excuse des heures supplémentaires pour voir d'autres femmes. Cet homme s'était donné beaucoup de mal pour créer une double vie secrète. Je n'avais aucune idée de sa tromperie jusqu'à ce qu'il glisse sur notre lune de miel.

Le début de nos problèmes

Je me souviens encore de cette nuit. Comme surprise spéciale, j'ai acheté un déshabillé transparent. Je me suis habillé dans la salle de bain, puis je suis sorti et j'ai pris la pose. Mon mari semblait s'ennuyer et a essayé de regarder autour de moi pour voir l'écran de télévision. Décidant que je ne voulais pas gâcher la nuit avec une bagarre, j'ai rampé dans le lit à côté de lui et je me suis rapidement endormi sur sa poitrine. Je me suis réveillé un peu plus tard pour le trouver en train de regarder du porno sur son téléphone. Il n'avait pas voulu me faire l'amour au profit de voir des inconnus se livrer à des actes sexuels.

Il aurait pu y avoir quelques explications. Cela aurait eu du sens si mon mari était fatigué. Peut-être qu'il aurait préféré que nous reportions notre soirée spéciale jusqu'à ce que nous nous soyons reposés. Ou, peut-être, il voulait inclure la pornographie dans notre vie sexuelle, mais il n'en a jamais parlé.

Aucune de ces raisons n'était vraie. Cette nuit-là fut la première de nombreuses autres découvertes douloureuses. J'ai vite appris que mon nouveau mari avait une vie sexuelle cachée - quelque chose qu'il gardait séparé, juste pour lui-même. L'homme que je pensais épouser n'a jamais existé.

Pendant longtemps, je me suis senti comme une version humaine d'une poupée en papier. Je m'habillais, marchais et parlais, mais j'étais à peine en vie. Émotionnellement engourdie, j'ai survécu dans un état de choc gelé. Ses trahisons m'avaient déchiré les tripes, mais je l'ai cru quand il a dit qu'il voulait de l'aide. Je suis resté, espérant que les choses s'amélioreraient.

J'avais épousé un accro au sexe autoproclamé

Mon ex-mari est un accro au sexe autoproclamé. Pendant un certain temps, il a tenté sans enthousiasme de se rétablir. Les trahisons n'ont jamais cessé ; il est juste devenu meilleur pour les cacher. Notre mariage a duré deux ans avant de se terminer par un divorce.

Pourquoi cet homme n'avait-il pas été franc avec moi ? Pourquoi ne pas admettre qu'il n'était pas intéressé par un mode de vie monogame ? Ces dernières années, il y a eu une acceptation croissante du polyamour.

Mon ex voulait que la femme qu'il épousait ait une expérience sexuelle limitée et a parlé ouvertement de cette préférence. J'ai gardé mes contacts avec d'autres hommes à un niveau limité ou inexistant. Il a explosé une fois parce que j'envoyais un texto à un collègue au sujet d'un problème commercial. Il me voulait pour lui tout seul. Un mariage ouvert était hors de question.

Attirance sexuelle décroissante

Depuis que j'ai rencontré de nombreux autres anciens partenaires de toxicomanes sexuels, j'ai découvert que ce double standard est courant. Certains l'appellent le Complexe Madonna-Putain . Les personnes atteintes de ce syndrome, généralement des hommes, sont amenées à dégrader leurs partenaires sexuels (la pute), tout en ne ressentant aucune attirance physique pour leur compagne respective, souvent une épouse (la Madone). Sigmund Freud a décrit l'État comme, Là où de tels hommes aiment, ils n'ont pas de désir et là où ils désirent, ils ne peuvent pas aimer.

Une fois mariés, nos relations sexuelles se sont flétries. Ignorant que mon mari d'alors avait des relations sexuelles avec des partenaires à risque, mon désir pour lui est resté fort. Pendant un moment, j'ai continué à espérer que nous pourrions guérir. Malgré mon vif intérêt, la fréquence que j'avais appréciée dans ma relation précédente a disparu. J'avais de la chance si nous étions intimes une ou deux fois par mois.

Mon mari a avancé de nombreuses raisons pour son désintérêt. Il s'est plaint qu'il était fatigué, trop occupé ou qu'il avait mal au dos. Il m'a accusé d'être irréfléchi ou égoïste pour vouloir être sexuellement intime.

Vers la fin de la relation, mon mari a commencé à se plaindre de sa perte d'intérêt sexuel. Qu'est-ce qui ne va pas chez moi? dirait-il. Qu'est-ce que je ne désire pas ma femme? Il avait monté un spectacle, dont il était la victime, pour expliquer son manque d'attirance.

Son énergie sexuelle est allée ailleurs

J'apprendrais plus tard que ce type envoyait des notes d'amour et des messages à une autre femme et poursuivait le contact avec des escortes. Il avait beaucoup d'énergie sexuelle. Il n'y avait pas de désintérêt pour le sexe ; il ne voulait tout simplement pas avoir de relations sexuelles avec moi. Sans me le dire, il avait cessé d'investir dans notre relation.

Son comportement, bien sûr, m'a profondément blessé. Cela n'a pas aidé qu'il ait utilisé la honte pour me décourager. Je suis vite devenu hésitant et nerveux à l'idée de l'approcher sexuellement. Il devenait plus confortable d'être simplement amis et d'arrêter de le considérer comme un amant.

À mon grand étonnement, ma vie ressemblait maintenant à ces clientes que j'avais conseillées des années plus tôt. Nous étions devenus un couple platonique avec un mariage sans sexe. Il m'a fallu apprendre qu'il était toujours impliqué avec quelqu'un qu'il aurait désavoué pour que je puisse m'en aller.

Ce problème nécessite plus de recherche

Mon histoire est trop commune. Je soupçonne que de nombreux mariages avec des accros au sexe reflètent le mien. J'aurais aimé avoir les statistiques à l'appui de ces affirmations. Étant donné que la dépendance sexuelle est encore un trouble mental non reconnu aux États-Unis, le financement de la recherche ou du traitement est limité, voire inexistant. En conséquence, je ne peux pas appuyer cette affirmation avec des données.

J'espère que ça va changer. Le 29 mai 2019, le L'Organisation mondiale de la santé a inclus le trouble du comportement sexuel compulsif dans la Classification statistique internationale des maladies (CIM-11).

Cette inclusion est un pas en avant important, mais nous avons encore beaucoup à faire. Peut-être qu'un jour, des partenaires comme moi n'auront plus à survivre à un mariage sans sexe avec un toxicomane. Au lieu de cela, ces relations recevront le traitement financé dont elles ont besoin.

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