Aux filles « bizarres » qui ne s’intègrent pas vraiment

J'ai beaucoup réfléchi ce mois-ci - à mon passé, à mon présent et plus particulièrement à mon diagnostic tardif d'autisme à l'âge de 34 ans. Avec le recul, j'ai réalisé que j'avais d'abord commencé à envisager la possibilité que je puisse être sur le spectre autistique. après avoir lu les histoires d'autres femmes et filles autistes. Puisque leurs histoires m’ont aidé à en apprendre davantage sur moi-même, j’ai eu envie de partager mes propres expériences, dans l’espoir que mon histoire puisse aider quelqu’un d’autre en difficulté. Voici donc ma lettre ouverte à toutes les filles « bizarres » qui pourraient être atteintes d’autisme non diagnostiqué.

Chère fille « bizarre »,

Autrefois, j'étais comme toi.

Je ne parlais pas beaucoup quand j'étais enfant. Je m'en fichais de me faire plus d'un ami. J'étais parfaitement content de jouer seul ou simplement de lire. J’aimais jouer avec mes jouets à ma manière : je les disposais en petites rangées parfaites ou les assemblais en scènes statiques. Parfois, j’étais tellement concentré sur ma lecture ou mes jouets que je n’entendais pas ma mère m’appeler à plusieurs reprises. Mes parents ont fait vérifier mon audition quand j'étais jeune. J’ai réussi avec brio, mais je n’ai toujours pas répondu de manière cohérente au son de mon propre nom.

J'étais également maladroit et peu coordonné. Je me brûlais régulièrement en cuisinant. Je me suis cogné les coudes dans les coins et je me suis coupé les orteils sur les bords des meubles. La maladresse a persisté, même après avoir mis des lunettes et fait vérifier mes oreilles.

La plupart du temps, je n’ai pas « compris » les autres. Les blagues qui faisaient rire les autres me passaient au-dessus de la tête. Blagues pratiques étaient les pires. Je ne me suis jamais senti aussi désemparé que lorsque j’étais la cible d’une blague que je ne comprenais pas. J'ai appris à faire semblant, à jouer le jeu jusqu'à ce que le moment soit passé. J'ai simulé beaucoup de choses interactions sociales et des conversations.

En vieillissant, je me suis perdu dans les films et la musique, ou dans cette combinaison magique des deux : les comédies musicales. Je regardais des films Disney encore et encore, mémorisant non seulement les paroles des chansons, mais aussi les dialogues. Les personnages des comédies musicales avaient des rôles clairement définis et chantaient explicitement leurs sentiments. Je les comprenais d'une manière que je ne pouvais pas comprendre les gens autour de moi. J'aime toujours les films Disney, les dessins animés, les jeux vidéo, la collection de jouets et d'animaux en peluche, ainsi que d'autres intérêts soi-disant « enfantins ». Ils me gardent calme, m’aident à me redresser lorsque je me sens stressé. Ils ont du sens dans un monde qui, souvent, n’a pas beaucoup de sens.

J'ai eu du mal à passer de l'enfance à l'âge adulte. Apprendre à gérer mon argent par moi-même, à prendre soin de moi, à réussir dans un emploi – tout cela m’a demandé plus d’efforts que prévu, compte tenu de la facilité avec laquelle j’avais parcouru mes études primaires et secondaires. L’université était beaucoup plus difficile et il m’a fallu quelques essais pour y parvenir.

Ces jours-ci, j'ai du mal au travail. C'est difficile de parler à de nouvelles personnes. Les signaux sociaux me manquent. Je ris à des moments inappropriés, ou quand je suis nerveux, ou quand je ne comprends pas quelque chose. Je suis impoli sans avoir l’intention de l’être. Je ne capte pas toujours les émotions des gens, et quand je le fais, j’ai parfois du mal à comprendre pourquoi ils ressentent cela. Parfois, j’ai besoin qu’on me dise non seulement ce que ressent une personne, mais aussi comment elle veut que je réagisse, comment l’aider. J'ai du mal à m'expliquer et à me défendre dans une conversation. J'ai du mal à contrôler mes émotions.

Il m’est difficile de suivre des conversations avec plus d’une personne. J’ai du mal à savoir quand c’est mon tour de parler. J'interromps constamment les autres ou je m'éloigne sans dire au revoir ni mettre fin correctement à la conversation. Je trouve que les conversations scriptées et prévisibles fonctionnent mieux. Je ne suis pas fan du contact visuel. J'ai parfois besoin d'instructions précises afin de savoir comment réaliser de nouvelles tâches. Sans ces conseils, j'essaie de faire semblant et d'apprendre en copiant les autres. Je préfère chercher des choses sur Internet plutôt que de demander de l'aide à quelqu'un. J'ai du mal à me concentrer et à organiser les tâches de travail, mais j'aime cataloguer et rechercher des éléments liés à mes intérêts personnels.

J'aime suivre une routine autant que possible. S’en écarter me provoque de l’anxiété. Il m'a fallu beaucoup de temps pour réaliser à quel point j'étais stressé par les lumières vives, les bruits forts, les grandes foules, les tissus qui démangent et les aliments aux textures étranges. C'est encore pire quand je suis malade ou fatigué. Lorsque je suis bouleversé, battre rapidement mes mains m’aide à me calmer d’une manière difficile à expliquer aux autres.

Ces sensibilités sensorielles, et bien d’autres choses me concernant, n’ont pas vraiment de sens pour la personne moyenne. Les gens qui ne connaissent pas très bien l’autisme ne savent pas quoi en penser. Pour eux, je suis « bizarre ».

Peut-être que ces derniers temps, vous avez aussi l’impression d’être « bizarre ». Peut-être que les choses que les gens trouvent étranges chez vous ne correspondent pas exactement aux miennes, mais le résultat final est similaire : avoir l’impression d’être seul la plupart du temps, comme si personne d’autre ne comprenait vraiment à quoi ressemble la vie pour vous. Si c’est le cas, je veux que vous sachiez que ce n’est pas de votre faute.

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Fille « bizarre », j’étais autrefois comme toi – et je suppose que je le suis toujours.

Les parties de moi qui semblent si « bizarres » aux autres sont toujours là. Ils feront toujours partie de moi. Mais tous ces petits traits étranges et ces moments gênants de ma vie commencent à prendre beaucoup plus de sens quand on les regarde à travers le prisme de autisme et anxiété .

J’ai passé trois décennies de ma vie à me demander ce qui n’allait pas chez moi, pourquoi je ne m’intégrais pas, pourquoi je n’agissais pas comme les autres. J’étais tellement concentré sur ce que je faisais de mal que je n’ai pas remarqué toutes les choses que je faisais bien. J'ai constamment oublié que j'étais intelligent, que je pouvais être un bon résolveur de problèmes. Que mon cerveau m’a fait penser différemment de la plupart des autres, et que cette différence pourrait me rendre plus créatif. Que je suis un bon écrivain. Que je peux être un grand auditeur.

Que je suis, malgré tout ce qui est « bizarre », je suis toujours une personne. Il m’a fallu beaucoup de temps pour en arriver là, mais j’aime qui je suis aujourd’hui.

Donc, si vous vous sentez déprimé ou stressé et que vous craignez que votre vie s'effondre sans raison valable, et que vous n'arrivez pas à comprendre pourquoi vous êtes tellement plus submergé par le monde qui vous entoure que tout le monde ne le semble. être - ne vous inquiétez pas. N'ayez pas peur de demander de l'aide. N’ayez pas peur de parler à un professionnel des difficultés que vous rencontrez. Ne soyez pas intimidé par la possibilité que votre cerveau soit câblé un peu différemment de ce à quoi vous vous attendiez. C'est peut-être l'autisme. C'est peut-être de l'anxiété. Il peut s’agir d’une dépression, d’un trouble bipolaire ou d’une foule d’autres diagnostics. Mais aucun de ces diagnostics ne signifie que vous n’êtes plus vous-même.

Vous n’avez pas tort, ni brisé, ni stupide. Vous ne manquez pas de « bon sens » ni de capacité à prendre soin de vous. Vous aurez peut-être besoin de soutien supplémentaire, mais vous pouvez apprendre à gérer. Vous pouvez devenir un adulte qui réussit. Vous pouvez être une personne heureuse et épanouie. Vous pouvez avoir une vie qui vaut la peine d'être vécue.

N'ayez pas peur de trouver des réponses.

En ce moment, vous êtes comme un voyageur arrivant vers une nouvelle destination. Les coutumes peuvent être déroutantes et peu intuitives, les habitants peuvent vous regarder de façon bizarre et les gens ne comprennent pas toujours ce que vous essayez de dire. Mais une fois de retour chez soi, tout prend tout son sens. Pour moi, recevoir un diagnostic d’autisme, c’était comme rentrer à la maison.

Chère fille « bizarre », j’espère que tu trouveras bientôt ta maison. C’est là-bas, alors ne perdez pas espoir. Continuez à chercher et un jour, vous trouverez votre peuple. Quelqu'un d'autre qui parle votre langue, qui comprend pourquoi vous faites les petites choses étranges que vous faites. En les trouvant, vous en apprendrez davantage sur vous-même. Les choses commenceront à prendre un sens.

Cela ne réglera pas tout. Vous continuerez à lutter et le monde continuera à être un endroit étrange et stressant, mais comprendre pourquoi vous luttez peut rendre tout cela plus supportable. Cela peut également vous aider à déterminer quoi faire ensuite, comment mieux gérer le monde écrasant qui vous entoure.

Vous serez toujours la même fille « bizarre ». Tu seras toujours toi. Mais vous serez aussi quelque chose de plus grand. Prendre le temps d’en apprendre davantage sur vous-même et utiliser ces connaissances pour prendre les mesures nécessaires pour vous améliorer est l’un des meilleurs risques que vous puissiez prendre dans la vie. Alors sois courageux, petit, et que ce soit ton nouveau surnom.

Ne vous contentez pas d’être simplement la fille « bizarre ». Soyez aussi courageux. Un aventurier partant pour un nouveau voyage. Votre maison est là-bas. Allons le trouver.

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Publié initialement le Le puissant

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