8 choses sur la grossesse que même Internet ne veut pas vous dire

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Lorsque vous êtes réellement en cloque, vous réalisez à quel point Hollywood peut être stupide. Dans les films, la grossesse est un événement magique qui ne se produit qu'en dessous de la ceinture. Votre utérus gonfle comme un ballon d'eau, qui éclate soudainement en public et puis, deux minutes de cris et d'halètements plus tard, BÉBÉ ! Rien d'autre ne change, sauf peut-être que vous avez des crises de larmes et des fringales appropriées au théâtre.

Connerie.

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La grossesse est plus qu'un utérus en ballon d'eau. C'est une expérience de tout le corps et de l'esprit total. Oui, tu vas faire caca sur la table de livraison et voulez des cornichons à des moments étranges et avoir des vergetures ou ne pas avoir de vergetures et vos seins deviendront plus gros et les gens essaieront de toucher votre ventre et vous voudrez les frapper. Mais il y a toute une série d'autres choses dont personne, pas même Internet, n'aime parler.

1. Il y aura des crottes de nez.

Vous savez comment les enfants se curent le nez tout le temps ? Vous le ferez. Lorsque vous êtes assommé, votre corps suinte du mucus et du mucus et plus de mucus, ce qui à son tour fait des crottes de nez et des crottes de nez et plus de crottes de nez, et pas de petits crottes de nez délicats. Des choses apparaissent dans votre nez qui seraient à l'aise dans un film d'horreur des années 50, et vous ressentirez une envie soudaine et imparable de les supprimer. Si vous avez des enfants en bas âge, arrêtez de leur dire de ne pas cueillir. Installez-vous pour eux en s'abstenant dans Target.

2. Vous aurez des rêves étranges chaque nuit.

Et pas des rêves qui se soumettent facilement à la psychanalyse ou à un schéma d'anxiété liée à la grossesse. Une nuit, alors que j'étais enceinte du bébé n° 3, Stephen King a enseigné l'arrangement floral dans ma classe de huitième et j'ai raté le lycée malgré mon diplôme d'études supérieures. La seule autre fois où j'ai rêvé aussi vivement, je dormais avec un patch à la nicotine. Préparez-vous à vous réveiller avec des sueurs froides, car l'apocalypse s'est produite et vous n'avez pas pu trouver votre parapluie.

3. Et en parlant de préparé, vous allez besoin de sous-vêtements supplémentaires .

Ne pensez pas que parce que vous ne saignez pas tous une fois par mois, votre tiroir de sous-vêtements est sûr. Avez-vous déjà entendu votre mari, dans un moment franc et peu sexy, se plaindre de sa sueur? Lorsque vous êtes enceinte, vous passerez au moins deux paires de sous-vêtements par jour. Les sites Web d'information sur la grossesse danseront joliment autour de cela et diront que vous pourriez avoir des pertes accrues. C'est totalement inexact. Vous transpirez comme une mule des marais de l'Alabama, en particulier dans votre région groinulaire. Allez à Victoria's Secret. Achetez plus d'innommables, alors vous ne manquerez pas avant le jour de la lessive.

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4. Ils vous disent que vous vous sentirez tout petit.

Ils ne vous disent pas que cet instinct de nidification donne l'impression que vous venez de faire sauter trois Adderall avant le Big Test, et vous avez compris, mec, tout va bien! Tu vas posséder cette chose, bébé ! Une envie soudaine et violente de nettoyer et éventuellement de réorganiser les meubles vous envahira. Épuisement de la grossesse ? Vous ne sentirez rien. Le temps, la marée et les tout-petits deviennent sans importance, parce que cette merde doit être faite à présent , et vous le faites, et c'est génial . À la semaine 20, j'ai essayé de démonter un lit à baldaquin sans aide. J'ai laissé tomber des meubles pour bébé sur mes orteils, j'ai enveloppé mon pied qui saignait dans un gant de toilette et j'ai continué à nettoyer. Oh, et tu dormiras toute la journée le lendemain. La nidification n'est généralement reconnue que rétrospectivement.

5. Vous aurez mal comme une vieille dame.

Oui, vos hanches vont s'étendre. Oui, votre bassin va faire mal, et vos pieds. Nous savons tous que les femmes enceintes ont mal aux pieds. Mais vos mains aussi, et vos poignets, peut-être vos pouces. Quelque part vers la semaine 30, sans faute, je souffre du syndrome du canal carpien et je dois dormir avec ces stupides attelles de poignet. Le complexe baby-industriel, et mon ancienne sage-femme incompétente, jureront que Tylenol tuera votre bébé. Mais ne sois pas un foutu martyr. Pop la pilule flippant. De toute façon, ils ne peuvent pas faire plus de mal que tout cet acide que vous avez laissé tomber à l'université.

6. Les gens feront des commentaires offensants sur votre poids.

Tout le monde et leur grand-mère décédée vous demanderont quand vous êtes attendu. Si vous citez une date trop lointaine, vous êtes un gros gras ou enceinte de jumeaux. Si c'est trop tôt, vous êtes trop mince et allez probablement tuer votre bébé, vous prégarexique. La dernière fois, un placenta antérieur , le diabète et deux grossesses précédentes m'ont donné l'impression implantation . Une dame – une autre maman, qui aurait dû mieux le savoir – a exprimé un choc lorsqu'on lui a dit que je n'avais que 13 semaines, au lieu du milieu du troisième trimestre. Je l'ai presque décorée. Cela vous arrivera. Je recommande de dire à ces personnes que vous n'êtes pas enceinte. Au lieu de cela, vous avez un cancer. Si vous le posez sur une couche épaisse, vous pourrez peut-être les faire pleurer.

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7. Et vous vous sentirez assez méchant pour le faire, car la grossesse s'accompagne d'un envie de tuer .

Vous deviendrez vraiment, vraiment, vraiment en colère contre les choses. Le chauffeur vous a coupé la route ? Ils ont failli assassiner votre bébé exprès. Lady a dit que tu avais l'air d'être sur le point d'éclater ? C'est une grosse garce qui devrait mourir d'une liposuccion ratée. Les femmes enceintes maigres, les chiens qui aboient, vos propres enfants, tout cela deviendra l'objet de votre colère. Il n'y a pas que toi. Allez dans la chambre du fond et écoutez de la musique en colère. Ça va passer.

8. Et enfin : tout tourne autour de vos seins.

Oui, ils vont grossir. Oui, ils pourraient faire mal. Mais surtout, l'industrie de la mode a décidé que puisque vous êtes une baleine si grosse, inutile et non sexuelle, vous feriez mieux de les montrer. Tous les vêtements de maternité sont coupés à là. Oubliez les décolletés normaux. Tout ce que tu as, ce sont tes seins maintenant, chérie, alors tu ferais mieux de les afficher. Boobalicious est à l'ordre du jour. De plus, vous ne serez rien de plus qu'une vache à lait après l'accouchement, alors profitez-en maintenant - les bons, les mauvais et les moites.

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