5 choses que mes enfants détestent (et je n'arrive tout simplement pas à comprendre pourquoi)

Mes garçons étaient tous dans divers états de détresse dentaire ; mon aîné étant nettoyé, mon ventre étant radiographié et mon plus jeune étant piqué avec un outil effrayant qui était juste censé vérifier ses dents. Ils portaient tous les lunettes de soleil fournies pour les protéger de la lumière du plafond, et ils étaient tous totalement engourdis par un épisode de Scooby Doo. Pourtant, même avec le dentifrice aromatisé à la barbe à papa – euh, ironie – en fin de compte, nous avons été unanimement d’accord sur le fait qu’aller chez le dentiste, c’est tout simplement nul.

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L’expérience m’a inspiré à approfondir mes recherches et à découvrir d’autres choses qu’ils détestaient. Rien de ce que j’ai découvert ne m’a vraiment surpris, mais j’ai été quelque peu étonné lorsque j’ai réalisé que les choses que mes enfants détestent sont des choses que je considère parmi mes choses préférées.

1. Se brosser les dents. Venant directement du dentiste, ce n'était pas une surprise, mais, contrairement aux petits, le brossage des dents n'est pas une corvée. C'est un plaisir. Dieu! Je suis tellement reconnaissante pour l’invention du dentifrice. Je n'ai jamais compris comment quelqu'un pouvait oublier de se brosser les dents. Je veux dire, ne sentent-ils pas le sucre recouvrir leurs dents, le repas qu'ils viennent de terminer dans leur bouche, ou à tout le moins, ne se sentent-ils pas le matin ? Sérieusement.

2. La douche. Tous les soirs, d'accord pas tous les soirs, mais la plupart des soirs, mes enfants se douchent ou se baignent. On aurait pu penser que je les conduisais à la chambre de torture. Ils se battent pour savoir qui commence. Ils pleurent pour repousser ça. Et se laver les cheveux ? Quelque part entre un désagrément majeur et une crise de colère majeure. Je ne comprends pas. Honnêtement, je ne quitterais jamais la douche s’ils ne venaient pas frapper à la porte parce qu’ils avaient faim ou qu’ils en avaient assez de se jeter des objets. Jamais.

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3. Lecture. Comment font-ils pour ne pas comprendre ça ?? Je veux dire, d’accord, une fois que je les mets dans un livre ou que je leur lis, ils sont généralement engagés. Mais oh, quel drame pour les y amener. On pourrait penser que dire que je ferme les jeux et choisis un livre équivaut à les condamner aux travaux forcés. Allez les bébés, pour l'amour de l'imagination, de l'exploration et de l'évasion, lisez, lisez, lisez !!

4. Dormez. « Mais Moooooom, il n'y a pas d'école demain ! Pouvons-nous s'il vous plaît rester éveillé si tard ? » est une demande fréquente alors que j'ai les yeux tombants, grincheux et que j'ai envie de mon lit douillet. « Nous ne sommes pas fatigués ! » Ils chantent. Et je pense, tu te moques de moi ? Vous vous levez aux aurores et courez comme des furets sur du crack. Ne voient-ils pas que plus ils veillent tard, plus je deviens méchant ? De plus, nous avons payé cher pour ces lits et matelas Pottery Barn, montez-y !

5.Légumes. Apparemment, si c’est vert, c’est dégueulasse. Sauf les M&M’s ou ces guimauves Lucky Charm. Euh, ce n'est pas que j'achète ces conneries. Ils ont dû le manger chez un ami. Mais leur faire prendre une bouchée de brocoli – qu’ils peuvent tremper dans une vinaigrette ranch, du houmous ou le recouvrir de fromage – est plus difficile à réaliser que tout le reste de cette liste. Pour moi, le vert représente 50 % de mon alimentation. J'adore les salades, le brocoli, les épinards, les pois mange-tout… tout ça ! Ouais, je ne vous dis pas les 50 % restants.

En parcourant la liste, je me rends compte que tous les cinq font partie des bases de la vie quotidienne. Ils les détestent. Je les aime. Le véritable facteur de différenciation entre nous est l’âge. Donc, fondamentalement, ce que je conclus maintenant, c'est que je suis vieux, peut-être un peu tendu et peut-être ennuyeux. Mais au moins j’ai trouvé quelque chose sur lequel nous pouvons tous être d’accord.

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