39 blagues d'époque effrontées qui sont assez drôles
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Certes, vos règles ne sont pas vraiment amusantes lorsque vous êtes au milieu de celles-ci. Votre utérus étant sous l'étau de la mystique féminine n'inspire pas exactement des fous rires - nous comprenons. Mais vous savez comment dit le dicton, n'est-ce pas? Il faut rire pour ne pas pleurer. C'est là que les blagues d'époque entrent en jeu.
Ils sont un peu effrontés et beaucoup idiots. OK, très bien, donc ils ne peuvent pas vraiment vous réconforter comme un coussin chauffant et une pinte de glace Rocky Road. Pourtant, nous avons compilé suffisamment de blagues d'époque pour vous occuper (et oui, même rire) pendant au moins quelques heures de misère menstruelle. Et si les hormones vous font aussi mal à la poitrine, riez ensuite de bon coeur avec nos blagues sur les seins.
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Blagues d'époque qui font la distraction parfaite
- Avez-vous entendu parler de la rappeuse qui ne s'est battue que lorsqu'elle avait ses règles ?
Ils ont dit qu'elle avait un flux moyen. - Période : Devinez qui est de retour… encore de retour…
Moi : Ugh, on ne peut pas faire ça aujourd'hui ?
Période : Je peux revenir dans 9 mois ?
Moi : Continue de chanter putain. - Toute cette période est vraiment à l'étroit dans mon style.
- Quel genre de vélos les filles roulent-elles ?
Cycles menstruels. - Fille : Hé, Mère Nature ! Cela fait longtemps.
Mère Nature : COUP DE COUP À L'UTÉRUS ! - Toc Toc.
Qui est là?
Tampon.
Tamponner qui ?
Tu sais très bien qui je suis. - Les règles vous aident à apprendre à retirer le sang des choses…
c'est probablement pourquoi vous entendez plus d'histoires d'hommes arrêtés pour meurtre. - Une jeune femme entre dans sa pharmacie locale pour s'approvisionner en tampons.
Elle se rend dans l'allée où ils se trouvent et voit qu'ils sont au prix de cinq boîtes pour un dollar. Pensant qu'il s'agit d'une faute d'impression, elle trouve un commis et demande si cela peut être le bon prix. Le greffier répond, Oui, c'est le prix correct. Pendant une semaine seulement, vous pouvez acheter cinq boîtes de tampons pour un dollar, sans aucune condition. - En langue des signes américaine, le signe indiquant que vous avez vos règles est essentiellement de vous donner un coup de poing au visage…
Cela semble très précis. - Je suppose que vous pourriez dire que les personnes ayant des règles irrégulières suivent le courant.
CNB
- Quel est le type d'émission de télévision préféré d'un ovaire ?
Drames d'époque. - Période : RÉVEILLEZ-VOUS UN ** TROU, VOUS AVEZ DES CRAMPES.
Période : Que diriez-vous d'un gâteau au chocolat entier pour le petit-déjeuner ?
Période : Comment est ce mal de dos ? Vous vous sentez mieux ? Réparons cela.
Période : Trouvez un cookie aussi gros qu'une maison et mangez-le.
Période : Où est votre boîte Tic Tac remplie d'ibuprofène ?
Période : Vous avez des choses à faire ? Ne vous inquiétez pas. Sommeil.
Période : Pour le dîner, vous mangez un sac entier de tasses au beurre d'arachide de Reese.
Période : La brise souffle. Instantanément excitée.
Période : Vous n'avez pas aimé ces nouveaux sous-vêtements, n'est-ce pas ?
Période : Crier sur un chiot. - Utérus : Je n'ai pas saigné toute la journée d'hier - vous devriez totalement porter de jolies culottes.
Utérus aussi : Surprenez-la. - Les règles d'une femme, c'est comme une fois par mois que son corps touche accidentellement le verrouillage des majuscules sur ses émotions.
- Les périodes sont tellement incohérentes.
Comme, parfois, c'est un ruisseau doux.
D'autres fois, c'est comme QUITTE LA ZONE, C'EST UN TSUNAMI. - Les personnes qui font du sport pour se débarrasser des crampes menstruelles…
sont ceux qui survivent à l'apocalypse. - Vous savez quelles sont mes créatures mythiques préférées ?
Les filles heureuses dans les pubs pour tampons. - Avoir ses règles, c'est comme être attaqué par un détraqueur.
Vous avez l'impression que vous ne serez plus jamais heureux et que seul le chocolat peut le rendre meilleur. - Utérus : Oh, vous avez une journée d'activité complète ?
Moi : Non.
Utérus : Et une soirée pyjama après ?
JE: …
Utérus : Quasiment pas de pauses ??
JE: …
Utérus : Ne serait-ce pas dommage…
Utérus : si quelque chose devait…
JE: …
Utérus : arrivé ? - Moi : *a des serviettes/tampons prêts et ne porte rien qui pourrait montrer des taches de sang*
Période : Nan.
Moi : *n'a pas de fournitures, a un emploi du temps chargé, porte des bas clairs*
Période : PRÉPARONS-NOUS À RUUUUUUUMBLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE ! - Utérus : Vos règles sont terminées maintenant.
Utérus : 😊 ;
Utérus : 😉 ;
Utérus : JK, voici de la boue brune. - Femme : J'ai les pires règles de ma vie.
Mari : Êtes-vous sûr que vous n'agissez pas sur les ovaires ? - Ils devraient mettre les prix à l'intérieur des boîtes de tampons.
Comme, oui, vos règles sont nulles, mais voici 50% de réduction sur une glace. - *Quand j'ai mes règles*
Personne : Salut.
Moi : Peux-tu te taire. - Si vous jetiez un tampon dans une foule de garçons, ils paniqueraient en hurlant.
Ce serait comme dans Monsters Inc. quand George est contaminé par la chaussette. - Avez-vous entendu parler de la projection de ce film documentaire sur les blagues d'époque ?
Le public lui a donné une ovulation debout. - Une fois j’ai paniqué parce que j’avais eu mes règles pendant 23 jours…
Mais ensuite, j'ai vérifié mon calendrier.
Cela ne faisait que trois heures. - Moi 80 % du temps : * ne montre aucune émotion, est glacial, ne ressent rien*
Moi pendant mes règles : pourquoi pleures-tu ? JE NE SAIS PAS! - Moi : *Après une heure de crampes atroces* Aïe, aïe, aïe, aïe. OK, je pense que je peux gérer ce niveau de douleur.
Utérus : Et ça ? * augmente le niveau de douleur d'un million *
Moi : Je te déteste.
Utérus : Idem. - Lorsque vous avez des crampes menstruelles mais que vous n'avez pas encore commencé, c'est comme si votre utérus ne faisait que fredonner le Mâchoires chanson du thème.
- Lorsque vous sortez de la douche pendant vos règles, c'est une course entre vous, le temps et la gravité.
- Qu'est-ce que tu détestes faire pendant tes règles ?
Tousser. Devoir faire pipi. Éternuement. En riant. S'asseoir. Allongé. Debout. Sortir. Respiration. Vie. - Pourquoi les règles ne peuvent-elles pas durer environ une heure ? Comme, OK, vous avez fait valoir votre point de vue – je ne suis pas enceinte. Tu peux partir maintenant.
- Moi : J'aime tellement les bébés. J'ai hâte d'avoir un mini-moi.
Période : *en retard de deux heures*
JE: ……………………………… - Pourquoi les filles veulent être des sirènes :
- Pas de pantalons.
– Pas de règles.
– Des cheveux parfaits.
– AUCUNE PÉRIODE.
– Vous arrivez à attirer les hommes vers leur mort. - La chaleur soulage les crampes. Vous pouvez utiliser un coussin chauffant, mais pourquoi s'arrêter là ? Arrachez votre utérus. Mettez-y le feu. Là. Beaucoup mieux. Plus de crampes. — @thesaladbar/Tumblr
- Moi, écrivant dans un journal de naufrage : Si mes calculs sont corrects, je devrais avoir assez de nourriture pour un mois.
Période : LOL. - Comment confondre un historien ?
Donnez-leur un tampon et demandez-leur de quelle période il date. - Les blagues sur les menstruations ne sont pas drôles. Point final.
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