25 façons de faire des conneries pour communiquer le respect à votre mari

Je suis désolé de vous le dire, mais il y a de fortes chances que vous soyez totalement nul en tant que femme. Je veux dire, vous pouvez cuisiner, nettoyer, élever des enfants et faire toutes les choses sexy requises, mais devinez quoi ? Ce n'est pas assez. Du moins pas selon le livre 25 façons de communiquer le respect à votre mari . Selon ce livre, il y a environ 100 % de chances que vous fassiez tout de travers.

TOUT.

Juste au cas où tu aurais envie d'apprendre à rassembler ta merde pour que tu puisses finalement donnez à votre mec la quantité insensée de culte des héros qu'il mérite, voici la liste que vous devriez suivre pour ne pas sucer. Pour le rendre plus facile à suivre (car qui a le temps de comprendre les règles et les règlements quand ils sont occupés dans la cuisine ?), J'ai coupé toutes les conneries de Stepford Wife et expliqué les règles en termes que nous pouvons tous comprendre.

25 façons de respecter votre mari :

1) CHOISISSEZ LA JOIE : ALIAS P Retiens que tu es heureux même quand tu es vraiment énervé . Souriez quand même, car aucun homme n'aime une femme folle. Et quand c'est l'heure de vos règles et que vous n'arrivez pas à contrôler votre humeur, vous devez vous rendre dans l'une de ces tentes d'époque comme le faisaient les femmes dans les temps anciens, et tu dois garder ton cul de garce là-dedans jusqu'à ce que tu te réveilles. D'ACCORD? Votre mauvaise humeur est un tueur de boner et votre mec n'a pas besoin de culot.

2) HONORER SES SOUHAITS. ALIAS Faites tout ce que votre mec veut que vous fassiez. Assurez-vous que la maison est bien rangée et que le dîner est prêt. Ne le forcez pas à vous demander deux fois. Une fois, c'est déjà bien assez. La deuxième fois, cela va dans votre graphique. La troisième fois, il vous donne des coups de pied dans les ovaires avec une botte à embout d'acier.

3) DONNEZ-LUI VOTRE ATTENTION INDIVIDUELLE. ALIAS Ecoute ton putain de mec . Quand votre mec parle, vous devez tout laisser tomber, regarder profondément dans ses yeux, et vraiment écouter et comprendre ce qu'il dit à votre stupide cul. Pendant que vous le regardez dans les yeux, il vous hypnotisera pour que vous appreniez votre place. Ne combattez pas l'hypnose. Shhhhh… Laissez-le arriver. Imaginez qu'il est le vampire Eric et que vous devenez glamour. Je sais qu'il est tentant de lui lancer tout Firestarter pendant que vous regardez dans ces yeux virils, mais si vous le faites, Satan mangera votre âme.

4) N'INTERROMPEZ PAS. ALIAS Gardez toujours votre putain de bouche fermée . Même s'il dit quelque chose de fou, raciste ou tout simplement stupide. Même s'il t'appelle d'un nom horrible, comme un sac à dos de pute. Même s'il y a un tueur en série qui se faufile derrière lui avec une maudite hache. Laisse faire. Oui, vous lui sauvez peut-être la vie, mais à quel prix ? Meurtre ou pas de meurtre, interrompre votre homme est toujours impoli et constitue une insubordination de niveau 10.

5) SOULIGNEZ SES BONNES POINTS. ALIAS Toujours dis à ton pote qu'il est génial . Même si c'est un idiot, dis-lui qu'il est fantastique. Même s'il ne s'est pas baigné depuis une semaine et qu'il sent le crack d'un clochard, dites-lui qu'il sent le plein air et viril et que cela vous excite. Il n'est peut-être pas parfait, mais vous non plus. COMME SI! Si vous lui signalez ses imperfections, il vous renverra dans votre chambre sans dîner. Le dîner que vous avez préparé. De zéro. Sur un poêle à bois.

6) PRIEZ POUR LUI. AKA Dites à votre mec que des choses positives, gardez la merde qu'il ne veut pas entendre pour l'homme dans le ciel . Mec n'a pas le temps pour ta putain de négativité. Votre homme fait quelque chose qui vous dérange ? Des gosses qui agissent comme des connards ? Vous vous sentez vraiment malade et il y a de fortes chances que vous soyez en train de mourir ? N'embêtez pas votre homme avec ces bêtises. Dites-lui que tout est génial, puis appelez Dieu et dites-lui ce qui se passe. Pourquoi charger votre homme quand il a mieux à faire ? Suce-le, Bouton d'Or. Ton mec est occupé à être roi.

huiles contre la diarrhée

7) N'HÉSITEZ PAS. AKA Ferme ta gueule, femme . Ce n'est pas ton enfant. Ne le traitez pas comme tel. Sauf, bien sûr, quand il s'agit de l'ensemble faire sa lessive, ranger ses vêtements le matin, préparer son dîner, faire le ménage après lui, satisfaire ses moindres caprices, faire attention à ne pas le déranger quand il est d'humeur , et tournant toute votre vie autour de lui situation. Cela peut être déroutant et les lignes peuvent sembler floues puisque vous faites la même merde pour lui que pour votre spawn. Mais tu dois connaître ta place et la fermer. Mec va faire ce que mec va faire.

8) SOYEZ RECONNAISSANT. ALIAS Remercie ton pote pour tout ce qu'il fait . Même s'il ne s'agit que de respirer. Vous devriez le remercier d'être en vie afin que vous puissiez profiter de sa sagesse et de son admiration. Vous avez reçu le précieux cadeau de sa présence et vous devez le remercier constamment pour cela.

9) SOURIEZ-LUI. ALIAS Allongez-vous avec votre trou du visage . Même s'il est un con, tu dois renverser ce froncement de sourcils, petite amie. Et n'essayez même pas un de ces sourires impertinents et sarcastiques. Vous feriez mieux de donner le meilleur de vous-même à ce mec, je suis la femme la plus chanceuse du monde. Ne vous inquiétez pas, il ne sera pas effrayé du tout . Les sourires sont jolis et Dieu sait qu'il n'y a pas de chiennes laides autorisées ici.

10) RÉPONDEZ PHYSIQUEMENT. AKA Écarte tes jambes car c'est l'heure . Dites toujours à votre mec que vous êtes d'humeur. Même si vous avez une fièvre de 103 avec des vomissements et une diarrhée occasionnelle, vous devez l'aspirer, y mettre un bouchon et faire l'acte. Même si vous vous sentez sur le point de mourir, restez allongé là. Il ne remarquera probablement même pas si vous mourez au milieu de celui-ci. Il ne s'agit pas de vous de toute façon. Ne sais-tu pas que ça rend ton homme triste quand tu lui dis non ? C'est votre travail en tant qu'épouse de lui montrer du respect, alors fermez-la et faites du bien à votre bébé.

11) YEUX UNIQUEMENT POUR LUI. ALIAS Vous devriez probablement déjà vous arracher les yeux avec une cuillère. Regarder d'autres hommes n'est jamais acceptable. Ne regardez même pas de films ou ne lisez pas de livres avec de beaux hommes dedans . Cela pourrait faire en sorte que votre homme se sente inférieur, et votre homme devrait être le seul homme qui mérite d'être regardé ou auquel il faut penser. Ne regarde que des films sur des gens moches, comme Homme éléphant, et ne lisez que des livres pour enfants sains. Mais pas Curious George. Parce que ce gars au chapeau jaune est plutôt sexy et j'ai entendu dire qu'il était pendu comme un élan.

12) BAISEZ-LE AU REVOIR. ALIAS Embrasse toujours ton mec quand il part ou revient . Même s'il sort les poubelles ou court chercher le courrier. Attendez. Qui suis-je plaisantais? Il ne fait pas ces corvées subalternes. Vous êtes. Mais même s'il quitte la pièce pour aller se regarder dans le miroir et se dire à quel point il est génial, embrasse-le quand il sort et embrasse-le à nouveau quand il rentre. Si tu ne le fais pas, il pourrait te quitter pour toujours et tout serait de ta faute.

13) PRÉPARER SES ALIMENTS PRÉFÉRÉS . AKA Si mec ne l'aime pas, salope ne le cuisine pas. Même si tout le monde dans votre famille déteste le foie et que la petite Susie y est tellement allergique qu'elle pourrait mourir si elle le touche. Même si les voisins vous supplient de ne pas le faire car tout le bloc sent les morts. Même si votre chat vomit partout sur le tapis à cause des vapeurs nocives que seuls la cuisson des organes du corps peuvent produire. Rien de tout cela n'a d'importance. Vous devez faire ce putain de foie au moins quatre fois par mois. Mec aime le foie. Le mec a du foie. C'est ce qu'on appelle honorer votre homme, salopes.

14) CHÉRIR L'ENSEMBLE. AKA Asseyez-vous toujours juste à côté de votre mec. Même s'il est occupé à faire quelque chose, vous devez simplement vous asseoir là, le regarder et vous prélasser dans son corps. Même s'il doit faire caca, asseyez-vous simplement par terre devant la porte de la salle de bain et passez-lui de petites notes qui disent : M'aimes-tu ? Cochez oui ou non et murmurez des choses comme, même votre caca sent parfait ! Vous devriez prétendre qu'il y a une corde invisible qui vous attache à votre mec à tout moment. Si vous ne restez pas près de lui, il pourrait faire ou dire quelque chose d'extraordinaire qui vous manquerait si vous aviez votre propre vie.

15) NE VOUS PLAIGNEZ PAS. AKA Il suffit de couper votre langue et d'en finir . Pourquoi diable te plaindrais-tu ? Votre vie est parfaite ! Vous n'avez même pas à penser par vous-même. Vous passez vos journées comme un chef robot sexuel stupide qui fait également la lessive. Si une pensée contraire surgit dans votre tête, vous devriez tout simplement vous frapper au visage jusqu'à ce qu'elle disparaisse. Ou priez-le loin. Si vous laissez une plainte passer par vos lèvres, votre mec a le droit de vous piquer.

16) RÉSISTEZ À L'ENVIE DE CORRIGER . AKA Mec n'a jamais, jamais tort . S'il dit 2 + 2 = 17, alors 2 + 2 = flipper 17. La fin.

17) HABILLER POUR LUI PLAIRE. AKA Ayez toujours l'air chaud et prêt . Mais pas assez chaud pour que d'autres hommes te regardent. C'est une ligne très fine et vous êtes probablement beaucoup trop stupide pour ne pas la franchir, mais vous devez essayer. Le maquillage est un plus et les pantalons de survêtement sont pour les chiennes qui veulent dormir dans la grange.

18) GARDER LA MAISON EN ORDRE . AKA Commencez à frotter, Alice. Comment peut-on s'attendre à ce que le roi rentre dans un château sale ? Ce n'est pas un épisode de Accumulateurs . C'est un épisode de Laisse le au castor .

19) SOYEZ CONTENU. AKA Soyez heureux avec ce que vous avez et STFU . Ce n'est pas parce que la voisine a sa propre voiture et peut quitter la maison sans chaperon que vous y arrivez. Et les salons de beauté chics sont pour les snobs et les païens. Portez simplement une queue de cheval et laissez vos cheveux pousser dans leur couleur naturelle. Les points forts sont pour les connards égoïstes et vaniteux qui ne passent pas 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, à penser à leur mari.

20) PRENDRE SON CONSEIL. AKA Fais tout ce que ton mec te dit de faire . Votre mec sait mieux. Même si vous demandez un itinéraire et qu'il vous dit de tourner à gauche au deuxième feu et que le deuxième feu est une rue à sens unique, il vaut mieux que vous tourniez à gauche dans ce trafic venant en sens inverse. Sérieusement. Fais-le. Ton mec l'a dit. (C'est probablement un mauvais exemple car je doute que vous soyez autorisé à conduire. Il est difficile de regarder votre mari tout rêveur et lunatique tout en conduisant un véhicule à moteur. De plus, vous êtes probablement beaucoup trop stupide pour comprendre toutes ces pédales et ces boutons et d'autres choses.)

21) ADMIRER-LE. AKA Adorez le frick de votre mec . Dites-lui qu'il a l'air sexy. Dites-lui que c'est un génie. Regardez-le toute la journée. Il suffit de le regarder avec admiration dans les yeux pour qu'il se sente adoré comme le dieu qu'il est. Ne pensez même pas à essayer de cligner des yeux. Si vous ne pouvez pas ne pas clignez des yeux, vous devez vous couper les paupières avec un couteau exacto. Cligner des yeux vous fera passer beaucoup trop de temps à regarder sa perfection. Vous ne pouvez pas prendre cette chance, alors laissez tomber les couvercles.

22) PROTÉGER SON NOM. AKA Ne te plains jamais de ton mec . Même si vos copines disent toutes à quel point leurs maris sont ennuyeux, vous devez sourire et dire que votre mec est sacrément parfait. Bien sûr, ils sauront que vous êtes un connard menteur et ils pourraient vous battre pour être si pathétique, mais ce n'est JAMAIS OK de laisser savoir à quiconque que votre mec n'est peut-être pas parfait.

23) PARDONNER SES INSUFFISANCES. AKA Ton mec peut faire ce qu'il veut et c'est un-OK . Même s'il est le plus gros con de la planète, ça te va. Vous l'avez vu tuer un chiot pour le sport et ensuite coucher avec une pute methy ? Je suis sûr qu'il avait une bonne raison, alors vous devez vous en occuper et obtenir toutes sortes de pardons ici.

24) NE PAS DISCUTER. AKA Ferme ta gueule de pute . Quoi que ce soit, et même si vous avez raison, vous devez vous taire et dire que je suis désolé. D'une manière ou d'une autre, tout est de ta faute de toute façon.

25) SUIVEZ SON DIRECTION. AKA Simon dit d'obéir. Ton mec est le roi du château. C'est son chemin ou l'autoroute. Il prend toutes les décisions. Vous n'êtes que la fabrique de bébés, le cuisinier et la bonne. Et même pas une bonne drôle et impertinente comme Alice ou Florence. Vous essayez cette merde, vous allez en enfer. Vous devez vous ressaisir et connaître votre place.

De rien, mesdames.

Maintenant, éteignez ce foutu ordinateur et préparez quelque chose.

Article similaire: Être une bonne maman fait de moi une mauvaise épouse

noms de garçons britanniques traditionnels

Partage Avec Tes Amis: