24 blagues sur le divorce lorsque vous avez besoin d'une thérapie par le rire et d'un rire
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Hutomo Abrianto/Unsplash
Quand on est en plein divorce, ce n'est probablement pas très drôle. Là encore, cela vous ferait probablement du bien de vous détendre et de rire un peu. À tout le moins, ça vaut le coup d'essayer! Alors, embrassez votre nouveau statut de célibataire - ou bientôt célibataire -, prenez un verre de vin et savourez un peu thérapie par le rire avec notre liste de divorce blagues .
- Si le mariage est grandiose, qu'est-ce que le divorce ?
Dix mille ! - Quelle est la seule chose que prouve le divorce ?
Dont la mère avait raison en premier lieu. - Divorcer, c'est comme se faire virer d'un travail que vous détestez depuis des années.
- Deux ours blancs se sont mariés, mais se sont vite retrouvés malheureux et ont divorcé.
C'est comme s'ils étaient aux antipodes. - Divorcer, c'est comme avoir un nouveau téléphone : vous n'arrêtez pas de dire aux gens à quel point c'est génial et d'essayer de convaincre tout le monde d'en avoir un aussi.
- Pourquoi le chat a-t-il divorcé ?
C'était un guépard.lait maternisé sans lait
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- Un juge du tribunal de divorce a dit au mari, j'ai examiné cette affaire très attentivement, et j'ai décidé de donner à votre femme 800 $ par semaine.
C'est très juste, votre honneur, répondit-il. Et de temps en temps, j'essaierai de lui envoyer moi-même quelques dollars. - Les couples divorcés du Colorado ont du mal à décider qui reçoit la marijuana…
Les juges ont commencé à délivrer la garde partagée. - Comment appelle-t-on le Père Noël après son divorce ?
Une clause indépendante. - Épouse : Je veux savoir si j'ai des motifs de divorcer.
Avocat : Êtes-vous marié ?
Femme : Oui, bien sûr.
Avocat : Alors vous avez des motifs. En rapport: 100 idées de soins personnels pour Inspo lorsque vous êtes prêt à vous mettre en avant - Que dit-on au bar des divorcés ?
Vous n'êtes pas obligé de rester ici, mais vous ne pouvez pas rentrer chez vous. - Un dentiste et une manucure ont décidé de divorcer…
Ils se sont battus bec et ongles. - Pourquoi l'agent de change ne s'est-il pas fâché lorsque sa femme a divorcé ?
Parce qu'elle a beaucoup d'options. - Mon mari et moi avons divorcé à cause de différences religieuses.
Il pensait qu'il était Dieu, et je ne l'ai pas fait.Similac Formula Pro Advance
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- Combien de divorcées faut-il pour visser une ampoule ?
Aucune, les prises vont avec la maison. - Ma femme a demandé le divorce parce qu'elle a dit que je ne pouvais pas avoir d'érection.
J'avais des preuves du contraire, mais cela ne tiendrait pas devant les tribunaux. - Qu'est-ce que Yoda a dit à la princesse Leia après s'être séparé de Han Solo ?
Que le divorce soit avec vous. - Mon ex-mari était très responsable. Si quelque chose tournait mal, il en était généralement responsable.
- Pourquoi la femme du géologue l'a-t-elle quitté ?
Il l'a prise pour du granit. - Pourquoi les relations sont-elles similaires à l'algèbre ?
Parce que parfois vous regardez votre X et vous vous demandez Y. - Ex # 1: Chaque année qui passe, notre relation s'améliore.
Ex #2 : Mais nous sommes divorcés.
Exemple #1 : Oui. - Avez-vous tous entendu parler d'un gars que sa femme l'a quitté pour un vendeur de tracteurs ?
Elle lui a donné une lettre de John Deere ! - Celui qui a dit que l'argent ne pouvait pas acheter le bonheur n'a jamais payé pour un divorce.
- Pourquoi le divorce coûte-t-il si cher ?
Parce que ça vaut le coup.
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