155 mauvaises blagues et jeux de mots si ignobles qu'ils sont en fait vraiment, vraiment bons
Tu sais pourquoi papa blagues sont si populaires ? Parce qu’ils sont terribles… mais on ne peut s’empêcher de se moquer d’eux. Eh bien, les papas ne sont pas les seuls capables de dire aux puants , cependant. Nous avons compilé une tonne de blagues et de jeux de mots si horribles et boiteux qu'ils auront papa, maman , et toute la maisonnée grimaçait en premier et riait ensuite.
EN RAPPORT: Plus de 160 blagues et jeux de mots sur les animaux vraiment formidables et adaptés aux enfants que tout le monde adorera
Avant de vous lancer, qu’est-ce qui sépare la bonne de la mauvaise blague, vous demandez-vous ? Eh bien, c’est une plaisanterie qui se termine dans un endroit totalement différent de celui où elle a commencé, qui a une sorte de fin ultra évidente ou qui n’est pas assez mature pour le palais d’un adulte. Et pourquoi aimons-nous raconter de mauvaises blagues ? Pour le roulement des yeux, la moquerie ou le rire doré occasionnel, bien sûr ! Heureusement pour vous, nous sommes allés de l'avant et avons rassemblé la meilleure des pires mauvaises blagues. Plonge droit de dans .
Besoin de plus de mauvaises blagues pour égayer votre journée ? Nous avons tout aussi digne d'intérêt Blagues de Laffy Taffy , blagues Ikéa , et plus.
EN RAPPORT: 182 blagues hilarantes pour les enfants que les adultes trouvent aussi drôles
Mauvaises blagues sur les animaux
Qu'a dit le zèbre la première fois qu'il a vu un piano ?
'Papa?'
Pourquoi faire poulaillers tu as deux portes ?
Parce que s’ils avaient quatre portes, ce seraient des berlines poulet.
Comment faire pour qu'un écureuil vous aime ?
Agissez comme si vous étiez fou.
Pourquoi les dinosaures ne parlent-ils pas ?
Parce qu'ils sont morts.
Qu'a dit le canard lorsqu'elle a acheté un rouge à lèvres ?
'Mettez-le sur ma facture!'
Pourquoi le singe est-il tombé de l'arbre ?
C'était mort.
Quelle est la couleur préférée d'un chat ?
Ronronne-ple !
Pourquoi les dinosaures ne peuvent-ils pas jouer au basket-ball ?
Parce qu'ils sont morts.
Pourquoi Mozart a-t-il tué tous ses poulets ?
Lorsqu’il leur a demandé de nommer le meilleur compositeur du monde, ils ont tous répondu : « Bach bach bach ! »
Comment appelle-t-on un ours sans dents ?
Un ours en gomme.
Que dit le poisson lorsqu'il nage dans un mur ?
'Barrage.'
Pourquoi l'abeille s'est-elle mariée ?
Parce qu'il a trouvé son miel !
Comment appelle-t-on les oiseaux qui se serrent les coudes ?
Vel-corbeaux.
Pourquoi le kangourou a-t-il arrêté de boire du café ?
Parce que ça le rendait trop nerveux !
Quel genre de chiens aiment les courses automobiles ?
Chiens de compagnie.
Combien de chatouilles faut-il pour faire rire une pieuvre ?
Dix chatouilles.
Comment appelle-t-on un crabe qui joue au baseball ?
Un frappeur de pincement.
La baleine bleue est si grosse que si on la mettait bout à bout sur un terrain de basket,
le jeu serait annulé.
Deux poissons sont dans un aquarium.
L’un regarde l’autre et dit : « Je ne sais même pas comment conduire cette chose. »
Pourquoi la poule a-t-elle traversé la cour de récréation ?
Pour accéder à l'autre diapositive.
Pourquoi la tomate a-t-elle rougi ?
Il a vu la vinaigrette.
Pourquoi le crabe a-t-il refusé de faire un don à une œuvre caritative ?
C'est un coquillage.
Avez-vous entendu la rumeur sur le beurre ?
Qu’à cela ne tienne, je ne devrais pas le diffuser.
Comment appelle-t-on une vache à deux pattes ?
Boeuf maigre.
Que font les abeilles si elles ont besoin d’être emmenées ?
Ils attendent au buzz stop.
Quel genre de photos les tortues prennent-elles ?
Étagères.
Pourquoi n’entendez-vous pas un ptérodactyle aller aux toilettes ?
Parce que le pipi est silencieux.
Comment appelle-t-on un singe qui aime les Doritos ?
Un tamia.
Comment appelle-t-on une mouche sans ailes ?
Une marche.
Comment un pingouin construit-il sa maison ?
Igloos ensemble.
Quelle est la différence entre un piano et un poisson ?
Vous pouvez accorder un piano, mais vous ne pouvez pas accorder du thon.
Comment appelle-t-on un poisson sans yeux?
Un poisson.
Un homme entre dans un zoo et le seul animal dans tout le zoo est un chien.
C'est une merde.
Je viens de regarder un documentaire sur les castors.
C'était le meilleur spectacle de barrage que j'ai jamais vu !
Quelle est la différence entre un alligator et un crocodile ?
L’un que vous verrez plus tard, l’autre dans quelques temps.
Quel genre de dinosaure aime dormir ?
Eh bien, maintenant, tous.
Quelle est la façon la plus simple de rendre un ver luisant heureux ?
Coupez-lui la queue et il sera ravi !
Mauvaises blagues sur la nourriture
Qu'a dit le bouddhiste au stand de hot-dogs ?
'Fais-moi un avec tout.'
Que faisait l’horloge quand elle avait faim ?
Cela a reculé de quatre secondes.
Qu’est-ce qu’une assiette disait à l’autre ?
'Le déjeuner est pour moi.'
Quelle est la différence entre un lapin et une prune ?
Ils sont tous les deux violets sauf le lapin.
est-ce que sittercity est sûr
Que boit un expert en arts martiaux ?
Cara-thé.
Comment appelle-t-on un ouvre-boîte qui ne fonctionne pas ?
Un ouvre-boîte!
Que donne-t-on à un citron malade ?
Aide au citron.
Avez-vous entendu parler du chef italien décédé ?
Il est à la manière des pâtes.
Deux muffins étaient dans un four.
L’un s’est tourné vers l’autre et a dit : « Wow, il fait assez chaud ici. » L’autre a crié : « Wow, un muffin qui parle ! »
Un sandwich au jambon entre dans un bar et commande une bière.
Le barman dit : « Désolé, nous ne servons pas de nourriture ici. »
Qu'est-ce qui est rapide, bruyant et croustillant ?
Une puce de fusée !
Pourquoi le broyeur de canettes a-t-il quitté son emploi ?
Parce que c'était du pressage de soda !
Avez-vous entendu parler de l'homme qui a inventé les LifeSavers ?
On dit qu'il a fait une menthe.
À quoi sert un piment curieux ?
Cela fait des affaires de jalapeño !
Quel bruit fait une noix lorsqu'elle éternue ?
Anacardier!
Comment appelle-t-on un train transportant du bubblegum ?
Un train à mâcher.
Pourquoi les huîtres ne sont-elles pas données à des œuvres caritatives ?
Parce que ce sont des coquillages.
Mauvaises blagues sur les vêtements et accessoires
Qu'est-ce qui ressemble à un éternuement et est fait de cuir ?
Une chaussure.
Je suis allé au magasin chercher des pantalons de camouflage,
Mais je n’en ai trouvé aucun.
Comment appelle-t-on une personne avec une mallette dans un arbre ?
Directeur de succursale.
J'ai acheté des chaussures sympas chez un trafiquant de drogue.
Je ne sais pas avec quoi il les a lacés, mais j'ai trébuché toute la journée.
Comment attraper un soutien-gorge ?
Avec un piège.
Comment appelle-t-on une ceinture faite de montres ?
Une perte de temps !
Avez-vous entendu parler de l'incendie dans l'usine de chaussures ?
Plus de 10 000 soles ont été perdues. La police a dit que c'étaient des talons qui avaient déclenché le phénomène.
Pourquoi les cordonniers vont-ils au paradis ?
Parce qu'ils ont de bonnes semelles.
Quel est le type de chaussure préféré d’un ninja ?
Baskets.
Qu'a dit l'homme aux chaussures orthopédiques ?
'Je me suis trompé.'
Mauvaises blagues sur les parties du corps
Pourquoi un nez ne peut-il pas mesurer douze pouces de long ?
Alors ce serait un pied.
gerber bébé nourriture métal
Comment appelle-t-on un homme avec un orteil en caoutchouc ?
Robert.
Combien d’oreilles Spock a-t-il ?
Trois : l’oreille gauche, l’oreille droite et la dernière oreille avant.
Si vous avez une infection de la vessie,
problème d'urine.
J'ai eu une minerve installée il y a des années,
Et je n’ai jamais regardé en arrière depuis.
Quel est le meilleur moment pour aller chez le dentiste ?
Mal aux dents.
Pourquoi dites-vous aux acteurs de se casser une jambe ?
Chaque pièce a un casting.
Avant, je détestais les poils du visage.
Puis ça m’a envahi.
La chirurgie esthétique était autrefois un sujet tabou.
Maintenant, vous pouvez parler de Botox, et personne ne lève un sourcil.
Qu'est-ce qui est rouge et mauvais pour vos dents ?
Une brique.
Pourquoi le nez est-il allé à l'école ?
Pour avoir une longueur d'avance dans la vie !
Mauvaises blagues sur les membres de la famille
Ma femme déteste que je n'aie aucun sens de l'orientation.
Alors j'ai emballé mes affaires et c'est parti.
Comment le batteur appelait-il ses deux filles jumelles ?
Anna un, Anna deux.
Comment un bébé ordinateur appelle-t-il son père ?
Données!
Comment appelle-t-on la femme d’un hippie ?
Du Mississippi.
Comment appelle-t-on une femme qui aime pêcher ?
Une capture de moulinet !
Pourquoi le mari a-t-il apporté un crayon au lit ?
Pour tirer ses propres conclusions !
Comment appelle-t-on une sœur qui pleure ?
Une crise.
Mauvaises blagues pour Halloween
Une entreprise fabrique des cercueils en verre.
Il est clair que ce n’est peut-être pas une bonne idée.
Qui écrit des histoires de fantômes ?
Un écrivain fantôme.
Que mange un végétarien zombie ?
«Graaaaaaaains!»
Quel type de musique les mamans écoutent-elles ?
Enveloppez la musique.
Pourquoi l'épouvantail a-t-il remporté un prix ?
Il était exceptionnel dans son domaine.
Pourquoi y a-t-il des portes autour des cimetières ?
Les gens meurent d’envie d’y entrer !
Pourquoi faire des fantômes Vous aimez les ascenseurs ?
Ils remontent le moral.
Qu'obtient-on lorsque l'on croise un bonhomme de neige avec un vampire ?
Gelure.
Mauvaises blagues sur le travail
Pourquoi l'ordinateur s'est-il mis au travail ?
Il y avait un octet à manger !
Mon patron m'a dit de passer une bonne journée.
Alors je suis parti à gauche !
Pourquoi le banquier a-t-il quitté la finance ?
Il a perdu tout intérêt !
Pourquoi le professeur de mathématiques était-il en retard au travail ?
Elle a pris le losange !
Diverses mauvaises blagues
Pourquoi le vélo ne tient-il pas debout tout seul ?
C'était deux fatigués.
Quoi de mieux que Ted Danson ?
Ted Danson et chanter.
EN RAPPORT: 100 anti-blagues si votre inspiration (ou votre humour) s'épuise
Avez-vous entendu parler de l'incendie du cirque ?
C'était sous des tentes.
Je déteste les poupées russes.
Ils sont tellement imbus d’eux-mêmes.
Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient jamais ?
Un baton.
Qu'a dit le pirate à l'occasion de son 80e anniversaire ?
« Hé, mon pote ! »
Qu'est-ce qui est vert et qui a des roues ?
Herbe. J'ai menti à propos des roues.
Quelle est la meilleure façon de regarder un tournoi de pêche à la mouche ?
Direct.
Quelle est la méthode préférée d’Harry Potter pour descendre une colline ?
Marcher… JK, rouler.
J'ai fabriqué un crayon avec deux gommes.
C'était inutile.
Quelle est la partie préférée d’un astronaute sur un ordinateur ?
La barre d'espace.
Mon ami a participé à un concours de jeux de mots.
Il en a inscrit 10 parce qu’il pensait que l’un d’eux gagnerait, mais aucun jeu de mots sur dix ne l’a fait.
Pourquoi les rhumes sont-ils de si mauvais voleurs ?
Ils sont si faciles à attraper.
Deux cannibales mangent un clown.
L’un dit à l’autre : « Est-ce que ça vous semble drôle ? »
Comment appelle-t-on une usine qui vend des produits passables ?
Un satisfaisant.
Comment faire danser un tissu ?
Mettez-y un peu de boogey.
Je viens d'aller à un mariage émouvant.
Même le gâteau était disposé en étages.
Quel est le mot de passe de l’ordinateur de Forrest Gump ?
kiwi baby led sevrage
1forêt1.
Comment faire de l'eau bénite ?
Vous en faites bouillir l'enfer.
J'ai acheté un ventilateur de plafond l'autre jour.
Gaspillage total d'argent. Il reste là à applaudir et dit : « Ooh, j'aime à quel point c'est doux. »
Cette nuit, j'ai rêvé que j'étais un silencieux.
Je me suis réveillé épuisé.
Qu'y a-t-il au fond de l'océan et qui frissonne ?
Une épave nerveuse !
J'étais assis dans la circulation l'autre jour.
C'est probablement pour ça que je me suis fait écraser.
Pourquoi cet homme a-t-il été licencié de son travail à l'usine de calendriers ?
Il a pris quelques jours de congé !
Il existe trois types de personnes dans le monde.
Ceux qui savent compter et ceux qui ne le savent pas.
J'ai vendu mon aspirateur l'autre jour.
C'était juste pour ramasser la poussière.
Que disait la grande cheminée à la petite cheminée ?
'Tu es trop jeune pour fumer.'
Quelle est la meilleure chose à propos de la Suisse ?
Je ne sais pas, mais son drapeau est un gros plus !
Qu'a dit Batman à Robin avant de monter dans la voiture ?
'Robin, monte dans la voiture.'
Qu'a dit grand-père avant de se jeter dans le seau ?
'Tu veux voir jusqu'où je peux aller dans ce seau ?'
Pourquoi les plongeurs tombent-ils à la renverse du bateau ?
S’ils tombaient, ils seraient toujours sur le bateau.
Deux soldats sont dans un char.
L’un regarde l’autre et dit : « Glub glub glub glub glub ».
Quand votre porte n’est-elle pas réellement une porte ?
Quand il est réellement entrouvert.
J'ai pris des vacances uniques.
Plus jamais.
Qu'est-ce qui est rouge et en forme de seau ?
Un seau bleu peint en rouge.
Que dit le mime à son public ?
Rien. C’est un professionnel accompli.
Une blague communiste n’est drôle que si tout le monde la comprend.
Mon nouveau thésaurus est horrible.
Non seulement ça, mais c’est aussi terrible.
Comment retrouver Will Smith dans la neige ?
Suivez les nouvelles empreintes.
Quel est l’instrument de musique préféré d’un dentiste ?
Un dentifrice au tuba.
Comment Dark Vador a-t-il su ce que Luke lui avait offert pour Noël ?
Il sentit ses cadeaux.
Imaginez si les Américains passaient du jour au lendemain des livres aux kilogrammes.
Il y aurait une confusion massive !
Deux gars entrent dans un bar.
Le troisième gars se baisse.
Comment appelle-t-on les agents de sécurité à l’extérieur de l’usine Samsung ?
Les Gardiens de la Galaxie.
Que se passe-t-il quand un clown pète ?
Ça sent drôle.
Voulez-vous entendre une blague amusante sur le papier ?
Qu’à cela ne tienne, c’est portable.
Où est passé l’ordinateur dansant ?
Le disco!
Pourquoi Adèle a-t-elle traversé la route ?
Pour dire bonjour de l'autre côté !
Pourquoi les livres de mathématiques sont-ils toujours tristes ?
Parce qu'ils sont remplis de problèmes.
Qu'a dit le gardien en sautant hors du placard ?
'Fournitures!'
Comment appelle-t-on une usine qui vend des produits généralement décents ?
Un satisfaisant.
Comment Ebenezer Scrooge a-t-il gagné le match de football ?
Le fantôme de Noël est passé !
Si vous êtes américain, quand vous sortez de la salle de bain, qu’êtes-vous lorsque vous y êtes ?
Européen.
Avez-vous entendu parler du type qui a inventé la blague toc-toc ?
Il a remporté le prix « sans cloche ».
Deux moulins à vent se trouvent dans un parc éolien.
On demande : « Quel est votre type de musique préféré ? » L’autre dit : « Je suis un grand fan de métal. »
Pourquoi le professeur ne faisait-il que de mauvaises blagues sur la chimie ?
Tous les bons sont là.
Quelle est l’invention la plus révolutionnaire de tous les temps ?
La pelle.
Qui a construit la table ronde du roi Arthur ?
Monsieur Cumference.
Chanter sous la douche n'est que plaisir et jeu jusqu'à ce que vous ayez du shampoing dans la bouche.
Cela devient alors un feuilleton.
Pourquoi le vélo est-il tombé ?
C'était deux fatigués.
Je ne fais pas confiance aux escaliers.
Ils préparent toujours quelque chose.
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