11 choses stupides que les hommes m'ont dites lors des premiers rendez-vous
Il fut un temps où je sortais beaucoup. J'ai beaucoup de rendez-vous avec beaucoup d'hommes. Et aucun d’entre eux n’était un rendez-vous avec Matthew McConaughey.
Ce fut une période formidable, maniaque, stimulante et plutôt solitaire. La plupart du temps, cela faisait partie du processus d'élargissement de mon monde après le divorce, d'essai de différentes parties de ma personnalité et d'interaction avec des adultes IRL au cours de conversations qui n'avaient rien à voir avec le fait que l'enfant d'âge préscolaire faisait pipi sur les lits pendant la sieste. Ou Guerres des étoiles . Ou mille questions sur les crottes de nez.
Mais cela ne veut pas dire qu’il n’y a pas eu de choses assez insensées à ces dates-là. (J'utiliserais le mot « juvénile », mais honnêtement, mon enfant de 4 ans à l'époque ne penserait jamais à dire des choses aussi insultantes ou gênantes à une autre personne en train d'analyser quelque chose-quelque chose-Tauntaun.) Bien sûr, il y avait des mecs sexy et des hommes fous et intelligents et des messieurs délicieux et ceux avec des histoires fascinantes. Il y avait des bavards et des forgerons de mots et quelques-uns qui pouvaient me regarder et me persuader qu'ils étaient… eh bien, Matthew McConaughey. Mais ceux qui se démarquent sont vraiment les hommes qui laissent tomber de leur bouche des trucs vraiment stupides.
'As-tu vraiment dit ça à voix haute?' Je me suis retrouvé à répéter. Et les vrais gagnants ont trouvé cela plus drôle qu’embarrassant. Voici quelques-uns des principaux contrevenants :
1. « Waouh ! Vous êtes plus belle en personne que sur votre photo de profil ! »
Hé, là, pas besoin d'exprimer toute cette excitation que je suis beaucoup moins un ugmo en personne, un type portant une polaire recouverte de poils de chat et des kakis mal ajustés ! Et comme c'est lui qui m'a poursuivi, en appuyant sur le site de rencontres l'équivalent d'un pouce levé photo après photo sur mon profil, dois-je considérer cela comme signifiant que je répondais à ses normes très basses ou qu'il croisait les doigts, je surpasserais ma collection soigneusement organisée de juste assez de photos de décolleté, de photos pour prouver que j'ai des amis, que je voyage et que j'ai aussi une personnalité incroyable ? Cela n'avait pas d'importance parce que, honnêtement, il avait l'air bien plus débraillé que ses photos de profil des jours meilleurs, et ce n'était que le début d'un très mauvais rendez-vous unique.
2. « Tous mes ex sont fous. Comme des psychopathes fous qui ont besoin de médicaments.
Messieurs du monde des rencontres : les femmes ne croient jamais cela. Pourquoi? Parce que nous sommes considérés comme les ex fous de quelqu’un presque tous les jours de notre vie. De plus, si vous êtes le dénominateur commun de toutes ces folies, alors vous obtenez clairement la grande et brillante couronne de folie. Cela a été dit quelques instants après que Cat-Hair Fleece Guy ait été surpris par ma beauté en personne.
3. « J’ai vraiment l’impression que tu es trop nécessiteux pour sortir à nouveau. »
Pour ceux d'entre vous qui comptent les scores, il s'agit de la troisième (mais pas de la dernière) infraction de Cat-Hair Fleece Guy. Je suis sûr que cela ne vous surprendra pas que j'ai passé la majeure partie du rendez-vous à siroter mon PBR (merci d'avoir commandé pour moi , monsieur) et l'écouter révéler détail après détail sur ses ex. Après une heure (ou 15 minutes – qui sait ?) de trop et de trop longue, j'ai souri et j'ai parlé de considérer qui était le dénominateur commun dans toutes ces relations avec Nutters McGee. C’est à ce moment-là qu’il a déboursé deux dollars pour nos bières et m’a frappé avec cette phrase de nécessiteux.
système nerveux sympathique hyperactif
4. « Devrions-nous nous connecter sur LinkedIn ? »
Les aventures dans Cat-Hair Crazy Guy se sont complètement arrêtées quelques instants après qu'il m'a fait comprendre à quel point j'étais dans le besoin, mais quatre ans plus tard, sa photo de profil est réapparue dans ma vie, cette fois sur LinkedIn. Rien ne dit : « Nous avons vraiment partagé du temps à cette époque nostalgique, n'est-ce pas, poupée ? comme LinkedIn, hein ? Il ne se souvenait clairement pas de moi et ma collection de photos ou mes vérités peu acceptables se sont répandues sur PBR lorsqu'il a essayé à plusieurs reprises de se connecter sur le réseau social. Un « OH. ENFER. NON.' La réponse a renvoyé l'homme-chat pour de bon.
5. « Que ressentez-vous face à la douleur ? »
C'était un autre homme qui, par coïncidence ?, aime appuyer sur « ajouter un ami » sur mes profils sociaux des années et des années après m'avoir chuchoté cette question à l'oreille d'un ton bourru. Nous étions dans ma voiture, et je suppose que c'était sa façon de m'inviter dans son appartement ? C'était avant Cinquante nuances de gris , donc il n’a même pas eu l’excuse de la bande-annonce incessante du film pour le persuader de l’essayer sur une dame. J'ai refusé de le revoir un jour. Le fait qu’il avait oublié son portefeuille ( deux fois ) était déjà assez douloureux.
6. « Que pensez-vous des hommes avec beaucoup de cheveux ? Partout ?’
Si vous avez une bonne réponse à cette question, je vous invite à l'insérer maintenant. Allez-y et dites-le à haute voix sur votre écran. Peut-être que quelque part, dans un bar à vin commandant un mélange hors menu, ce type comprendra le message. (Et non, il a dit que cela ne veut pas dire qu’il embrasse pleinement une femme qui ne s’épile pas.)
7. « Vas-tu écrire sur moi sur ton blog ? »
La réponse à cette question est simple : Non. Je vais écrire sur vous sur un site où beaucoup, beaucoup plus de femmes considéreront comme un avertissement que les rencontres sont ridicules, hilarantes et irritantes comme l'enfer. Mais ne vous inquiétez pas. Je vais aussi dire à ces mêmes femmes que cela vaut la peine de dépasser vous tous, narcissiques, pour passer du temps avec des gens vraiment formidables et peut-être même sentir une étincelle se transformer en un grand amour.
8. « Quand puis-je rencontrer votre fils ? »
Et aussi une réponse simple : Jamais, jamais, jamais. À l’époque, j’avais un jeune enfant et je gardais ma vie amoureuse compartimentée. Il n’avait pas besoin de savoir que je faisais Match-Dot-Harmony-PlentyofFish-ing, alors qu’il était chez Dave & Busters avec son père. Mon style de monoparentalité disait qu'il aurait été totalement inapproprié pour lui de rencontrer tous les Yahoo avec qui j'avais partagé une bruschetta à l'avocat une fois. Si j'avais besoin d'expliquer pourquoi j'attendrais très longtemps et déjà dans une relation profondément engagée avec un homme fantastique et fantaisiste avant de faire les présentations petit-ami-enfant, alors il n'y avait vraiment pas besoin d'un deuxième rendez-vous. Ou même une réponse à celle-ci. Eh bien, à part : « Dès que je pourrai rencontrer votre mère, votre ex-femme, votre patron, les autres dames de Tinder que vous rencontrez ce week-end. » #se tortiller
9. « Vous portez beaucoup de maquillage. »
Et tu portes un blazer en velours, mon ami. Si les premiers rendez-vous servent à souligner l’évidence, alors je suppose que ce sont deux choses parfaitement acceptables à dire. Le sous-texte, qui pourrait simplement être une conversation lors d’un troisième rendez-vous, est que je deviendrai vulnérable et montrerai mes défauts à une personne intéressante lorsque je serai à l’aise et prêt. En attendant, c'est sept couches de correcteur !
10. « Je n’ai jamais rencontré une femme qui n'était pas cherche à se marier. Pourquoi sors-tu ensemble alors ?
Oh, chérie, chérie, chérie. Nous ne nous sommes pas rencontrés lors d’un cotillon présenté par la Betty Draper School of Snagging a Fine Man. De nos jours, les femmes font des choses folles comme brûler des soutiens-gorge et prendre soin d’elles-mêmes financièrement. Nous pouvons choisir de vivre dans le péché et d’avoir des enfants hors mariage et vouloir avoir des relations sexuelles délicieuses, des conversations profondes et une compagnie aventureuse sans engagement légal. Gloria Steinem l’a dit, et je la rejoins sur ce point. Je pense que si Betty était toujours là, elle pourrait même se ranger de notre côté aussi. Prochain dans la ligne?
11. « Connectons-nous sur Facebook ! »
Et si on attendait de voir à quel point tu embrasses bien ? Ou peut-être que si vous proclamez que vous êtes « fiscalement conservateur » (code pour Républicain) ou « nouvellement divorcé » (code pour penser à déposer une déclaration) ou « en retard pour un travail » (code pour en route vers un rendez-vous n° 3 du soirée). J'avais une règle stricte de dix rendez-vous pour accepter l'amitié FB avec les hommes avec qui je suis sorti, car il n'est tout simplement pas nécessaire que tous ces étrangers fouillent dans mes allées et venues et me demandent des photos et des liens vidéo avec tous les autres inconnus avec qui je suis. Je suis déjà ami avec là-bas. Cela a bien fonctionné, en particulier lorsque j'ai dû annuler un deuxième rendez-vous, ou que je me suis levé ou qu'on m'a dit que j'étais dans le besoin d'avoir porté autant de correcteur. Parce que si vous pensez que les premiers rendez-vous fous s'énervent si vous ne voulez pas sortir avec eux une deuxième fois, alors voyez simplement comment ils réagissent lorsqu'ils se rendent compte que vous ne les avez plus amis après une heure gênante passée avec des cafés au lait sans gras. Il est préférable de verrouiller vos réseaux sociaux dès le début.
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