10 choses qu'ils ne vous disent pas sur votre corps post-partum

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Vous avez peut-être une idée de ce à quoi vous ressemblerez après la naissance de votre bébé. Vous pourriez penser que la grossesse se termine lorsque le bébé sort. Que ton corps revienne à la normale, tout de suite, à son état d'avant la grossesse, car puisque tu ne berces pas un fœtus dans ton ventre, tu es exactement la même qu'avant. Un bébé externe équivaut à un corps normal, n'est-ce pas ?

Dame nature a une surprise pour vous.

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Votre corps post-partum a autant de mystères et de bizarreries que votre corps pré-bébé. Ça fuit. Il gonfle. La grossesse a gravé son art sur votre corps, et au moins à court terme, votre corps va ne pas être le même. Ce n'est pas une mauvaise chose. Cela signifie simplement que vous ne ressemblerez pas de si tôt à vous-même au lycée.

1. Vous ne porterez pas vos jeans d'avant grossesse à la maison après l'hôpital.

J'ai emballé ma paire de jeans pré-bébé préférée lorsque mon premier fils est né. J'ai pensé que, puisqu'il n'y avait plus de bébé là-dedans, ils conviendraient. J'avais tragiquement tort. Après la naissance de votre bébé, votre utérus est toujours enflé, vos organes sont toujours dérangés et votre peau est toujours étirée. Tout cela vous offre un toutou plus gros ou plus petit dans les jours à venir. Les attaches ventrales peuvent aider à les faire disparaître - et vous garder confortable - mais vos jeans ne se ferment pas, madame. Faites avec.

2. Vous allez saigner.

La plupart des gens savent que vous saignez après l'accouchement. C'est de la plaie ouverte que le placenta sort lorsqu'il se détache. Mais vous pouvez saigner plus ou moins, selon les caprices de Dieu et de Mère Nature. Certaines femmes, comme moi, laisseront tomber des caillots plus gros que des balles de golf et devront appeler leur OB pour obtenir de l'aide. D'autres saigneront abondamment pendant une journée, puis tomberont à une période légère. La durée est également imprévisible. Avec le bébé n°3, j'ai saigné pendant une semaine. Avec le bébé n°1, j'ai saigné pendant six semaines. Tout ce sur quoi vous pouvez compter : il y aura du sang, et il y en aura probablement beaucoup.

3. Vous devrez porter des serviettes hygiéniques.

Vous ne pouvez rien y coller car un bébé vient d'en sortir, donc pas de tampons pour vous. Pas d'éponges de mer, pas de tampons réutilisables, pas de Diva Cups. Vous êtes coincé avec les mêmes serviettes que vous portiez au collège, celles qui ressemblaient à des couches. Heureusement, ils sont devenus plus minces depuis lors, vous ne vous dandinez donc pas lorsque vous les portez, mais ce sont toujours des serviettes et vous les portez toujours. Ick.

4. Vos seins ressembleront à ceux de Dolly Parton.

Tout le monde sait que vos seins grossissent après avoir eu un bébé. Ce qu'ils ne réalisent pas, c'est exactement à quel point ils sont plus gros, surtout si vous allaitez. Vous gonflerez des tailles de bonnet entières. Et ils ne s'affaisseront pas. Ils se redresseront si haut que vous aurez l'air d'avoir des implants. C'est à la fois une douleur (vous aurez besoin de tous les nouveaux soutiens-gorge, dont vous aviez besoin de toute façon si vous allaitez) et une bénédiction, car vos seins n'ont jamais été aussi chauds de votre vie. Profitez-en avant qu'ils ne commencent à tomber.

5. Votre vagin sera probablement cousu. Ne le regardez pas.

Non sérieusement. Il y a certaines choses que vous n'avez pas besoin de voir. N'y touchez pas non plus - je me suis retrouvé dans le bureau de l'OB avec le bébé n ° 3 parce que je pensais que j'avais un trou là où il ne devrait pas y en avoir. Non, juste une guérison normale ! Finalement, votre vagin guérira, probablement parfaitement. Jusque-là, pas de miroirs. Vous ressemblerez à un Frankenstein sexuel.

6. Vous voudrez peut-être avoir des relations sexuelles avant six semaines après l'accouchement.

Ce n'est pas censé être OK à cause de la plaie géante dans votre utérus, et vous êtes censé être au repos pelvien. Mais… les hormones vous excitent. Le bébé dort. Votre mari est dans le coin. Mon mari et moi avons arrêté lorsque nous avons essayé à deux semaines parce que vous pouviez encore sentir les points de suture, ce qui était anormal. Mais dans des sondages occasionnels, j'ai constaté que presque tout le monde le fait avant six semaines. Alors, contre l'avis de toutes les infirmières et OB, foncez !

7. Vous pourriez ovuler avant six semaines après l'accouchement.

C'est ainsi que les gens se retrouvent avec des jumeaux irlandais. C'est encore plus probable si vous donnez du lait maternisé, mais c'est toujours possible si votre bébé est au sein. Alors soit décidez de ne pas le faire, soit utilisez une protection si vous le faites – vous ne voulez probablement pas retomber enceinte si tôt.

8. Votre nombril va changer.

Avant, vous aviez le nombril fendu de haut en bas de rêve d'adolescent, le genre qui a fière allure quand il est percé. Post-partum, votre nombril ne reviendra pas. Au lieu de cela, ce sera un cercle rond, avec un petit lambeau de peau qui pend au-dessus. Vous pouvez essentiellement dire qu'une femme a eu un bébé en regardant son nombril - un fait peu connu.

9. Votre linea nigra ne disparaîtra pas.

Pendant un moment, vous vous retrouverez à parader avec un ventre vide et une ligne de grossesse s'étirant au-dessus de votre nombril. Ne vous inquiétez pas, cela finira par s'estomper. Mais l'effet sera exagéré sur votre toutou si votre ligne n'était pas droite (la mienne ne l'était pas).

10. Votre estomac deviendra probablement crêpe-y.

Au fur et à mesure que votre ventre développe un chien après la naissance, il pend un peu. Vous aurez au moins une ligne là-bas et une suspension en crêpe si vous avez pris beaucoup de poids. Rappelez-vous, vous avez poussé un être humain hors de votre corps (d'une manière ou d'une autre). Vous méritez une médaille pour cela. Porter tes cicatrices de bataille avec fierté, y compris votre ventre. Votre corps est beau. Et toi aussi.

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