J'ai besoin d'un peu de temps loin de TOUT LE MONDE (y compris ma famille)

Merlas / Getty

Alors que je suis assis ici dans mon bureau à domicile au sous-sol, il est difficile d'ignorer les cris. Malgré la façon dont cela sonne, non, nous ne dirigeons pas une usine de broyage d'os, et personne n'est en train de mourir. C'est juste mon enfant de deux ans qui crie parce que maman n'est pas en vue. Des jours comme ceux-ci montrent douloureusement pourquoi j'ai besoin de passer du temps loin de tout le monde, y compris de ma famille. Ou peut-être surtout ma famille.

Ne vous méprenez pas, je vis une très bonne vie. Ma relation est stable, j'ai une carrière que j'aime et mon fils est heureux et en bonne santé. Mais l'arrivée imminente de bébé numéro deux me fait terrifier de ce qui va arriver, et j'ai besoin d'un peu de temps loin de tout. Et voici pourquoi :

1. Être le parent du mois est difficile.

Je pourrais sympathiser avec la bande-son d'horreur qui résonnait dans les couloirs si mon fils était seul là-haut. Mais il ne l'est pas. Au pire, son père est à trois mètres ; au mieux, il est dans la même pièce à regarder la télévision avec lui. J'ai appris il y a longtemps que les attentes de mon fils à mon égard sont quatre fois plus élevées que celles de tout autre être humain. Et certains jours, ça me donne envie de me cacher dans un bunker solo.

Au moment où mon fils se réveille chaque matin, mon mari est déjà parti travailler. L'une des premières choses que mon fils fait chaque jour est de courir dans les couloirs et de dire, papa ?! Où est Papa? Je trouve cette partie de notre routine matinale particulièrement amusante parce que nous savons tous les deux que mon fils ne courra pas vers son père sauf pour le voyage occasionnel au pot. En réalité, Je suis celui de garde du matin au soir. Et c'est épuisant.

2. Il est impossible de faire quoi que ce soit.

Je pense que mon fils se rend compte que je suis de garde peu de temps après avoir demandé où est papa ? car c'est à ce moment-là qu'il commence ses demandes matinales. (Il va faire un bon patron un jour.) Habituellement, à cette époque, je (essaye de) commencer à travailler dans mon antre (alias, bureau à domicile). Mon fils descend les escaliers toutes les cinq à dix minutes, et je réponds de la même manière à chaque fois : maman travaille.

Travaillant, il répond toujours.

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Oui bébé. Maman travaille. D'accord, maman, du lait ? Le respect pour mon métier a disparu presque instantanément. Cette conversation est la première de nombreuses dans notre routine quotidienne d'instructions répétées.

3. L'autre employé ici est nul.

Même lorsque mon collègue (alias mari) est là pour diviser la charge, je porte toujours la majorité du fardeau. Des moments comme maintenant, quand mon mari et moi sommes à la maison et pourtant je suis toujours celui qui est en devoir de parent, il est difficile de ne pas envoyer un regard de mort à travers les murs - surtout quand il dit quelque chose comme, j'entre la douche, écoute Chub.

Premièrement, j'écoute toujours Chub. Et Chub m'entend toujours (à ne pas confondre avec l'écoute, bien sûr) parce qu'il est TOUJOURS. DROITE. ICI.

Deuxièmement, je suis jaloux. Je sais à peine ce que c'est que de prendre une douche sans que la porte ne s'ouvre et laisse entrer une explosion arctique – sans parler de ce que ça fait d'exister sans une maman frénétique qui l'accompagne ? en répétition. Mes douches, mes bains et mes selles sont tous devenus des événements communautaires. Pourquoi notre fils n'a-t-il jamais besoin de rien quand mon mari est aux toilettes ?

Pour reprendre les mots de Calgon, emmenez-moi…

Mes rêveries sont remplies de douches ininterrompues et de siestes de midi. Parfois, je fantasme sur un monde où je n'aurais pas à manger mes frites ou mon Sonic Blast en secret. Pendant ces rêveries, la nourriture est à la température qu'elle est censée être et j'ai le temps de rincer le revitalisant de mes cheveux. Ironiquement, ces rêveries sont souvent interrompues par des Hey Mamas grinçants ou des baryton Hey babes.

Avoir un lit pour moi tout seul est un monde dans lequel je n'ai pas vécu depuis très longtemps.

Je veux m'allonger au lit avec mon oreiller de grossesse et une couverture chaude non partagée avec un copain de lit. J'ai honte d'admettre à quel point j'aime dormir seul pendant les voyages de travail.

Je veux m'éloigner des chiens qui aboient tous les matins et qui demandent à sortir à l'aube. Ils ne doivent pas se rendre compte que certains d'entre nous aiment parfois dormir après 6h30.

Ce serait bien de fuir les voisins et leurs myriades d'opinions sur l'entretien approprié de la pelouse.

Et honnêtement, il y a des jours où je veux aussi m'éloigner de moi-même. Passer la nuit loin de mes propres angoisses personnelles, des facteurs de stress de la vie et de l'obsession de ces kilos de grossesse serait une bouffée d'air frais.

Juste une nuit où je n'ai pas à gérer ou à penser à ces choses semble fantastique. Mais il y a deux choses dont je suis sûr :

Premièrement, j'ai été loin de ma famille (et de toutes les autres conneries) auparavant. Je passe le plus clair de mon temps à les manquer, à penser à quel point ils comptent pour moi et à quel point ils rendent ma vie belle. Leur chaos est gravé dans ma journée.

Deuxièmement, tout recommencera au moment où je repasserai par la porte d'entrée.

Là encore, je suis aussi parent depuis assez longtemps pour savoir que les manquer est un risque que je suis prêt à prendre. L'absence rend le cœur plus affectueux, après tout, alors si j'en ai l'occasion, je m'en vais !

Pendant quelques jours heures en tout cas.

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