10 questions fouineuses que les gens posent à propos de notre famille aux gros culs

1. « Sont-ils tous à vous ? » Non, seulement ces 6 ici. Je ne sais pas à qui appartiennent ces autres connards.

2. « Avec le même homme ? » Oui. Il fume chaud. J'ai une photo de son derrière nu sur mon téléphone ici… tu aimerais voir ?

3. « Vous ne savez pas quelle est la cause de cela ? » Je fais! Tout comme mon mari, très sexy, et c'est bizarre que vous me posiez des questions sur ma compréhension de base de la reproduction humaine.

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4. « Êtes-vous catholique ? » Nous le sommes et nous sommes totalement à la hauteur. Surtout la partie où nous sommes censés avoir une tonne d’enfants. Est-ce un péché de jurer ? Nous devrons peut-être travailler là-dessus.

5. « N’avez-vous pas entendu parler du contrôle des naissances ? » Je l’ai fait et maintenant j’aimerais en quelque sorte que vos parents l’utilisent… ou du moins vous apprennent quelques bonnes manières. Connard.

6. 'Es-tu toujours super excitée ?' Comme maintenant? Je te parle? Non.

7. « Comment allez-vous payer vos études ? » Nous prévoyons de vendre un rein à chaque enfant qui souhaite y aller – deux s’ils postulent dans une école de l’Ivy League. Êtes-vous sur le marché?

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8. « Est-ce que vous avoir un favori ?' Bon sang, oui, je le fais ! Celui qui est le moins connard ce jour/heure/minute/seconde.

9. « En avez-vous plus ? » Est-ce que j'ai plus de relations sexuelles avec mon mari sexy ? Oui! Des tas et des tas. Aimeriez-vous voir son mégot de bulle ? Comme je l'ai dit, j'ai une photo sur mon téléphone ici…

10. « Conduisez-vous un bus ? » Non, mais si je le faisais, je te le mettrais dans le cul. Je suis désolé. Ce n'était pas sympa. Nous ne sommes pas un groupe donc non, nous ne conduisons pas de bus. Nous avons souvent les amis de nos enfants qui traînent avec nous, ce qui nécessite parfois le besoin d'un bus, mais pas encore. Nous attachons simplement les enfants supplémentaires au toit du Suburban comme nous le faisons pour notre sapin de Noël. Ils vont bien.

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Question bonus : « Votre maison n’est-elle pas toujours en ruine ? » Oui, mais c'était aussi une épave avant les enfants. C'était surtout parce que j'avais la gueule de bois. Maintenant, c’est parce que nous vivons avec six derviches tourneurs et que je n’arrive pas à suivre. De toute façon, « propre » est subjectif. Leurs vêtements sont propres – mais ne regardez pas nos murs et nos plinthes.

Nous ne sommes pas un spectacle anormal. Nous sommes une grande famille composée d'enfants bienveillants, empathiques, curieux, amusants et joyeux qui contribuent à rendre ce monde (ou du moins notre monde) totalement génial. C'est cool si vous avez des questions, s'il vous plaît, ne soyez pas complètement branleur lorsque vous les posez.

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