Vous pariez votre A ** J'ai une puce sur mon épaule

Henrik Sorensen/Getty

À ce stade de ma vie d'adulte, j'ai compris que je ne suis pas la tasse de thé de tout le monde. Utiliser le sarcasme est comme un sport pour moi, et je jure probablement un peu plus que certains ne le considéreraient comme une dame.

Aujourd'hui, une ancienne connaissance m'a décrit comme ayant toujours une puce à l'épaule.

Il est difficile d'utiliser un essai personnel comme plate-forme pour contester cela, étant donné que j'écris principalement pour faire sortir la pisse. Alors, au lieu de cela, embrassons la puce. Commençons par une bonne diffusion cathartique à l'ancienne des griefs. J'ai eu une hostilité refoulée pendant des années, et il est TEMPS, vous allez.

Que les jetons tombent comme ils peuvent

En troisième année, il y avait une fille – appelons-la Susie. Je venais de déménager de Virginie dans l'Ohio au milieu de l'année scolaire. Au lieu d'embrasser la nouvelle fille et d'essayer d'être son amie, Susie a dit de la merde. Ouais. Susie qui parle de merde en troisième année : je pense toujours que je suis juste tellement cool, et tu es juste jalouse parce que j'avais un joli accent du sud et toi non.

Mon professeur de troisième année - merci beaucoup de m'avoir fait réécrire une autobiographie entière parce que votre les instructions n'étaient pas assez précises pour qu'un enfant de neuf ans les comprenne. J'ai pleuré toute la nuit sur ce papier.

Encore une fois en troisième année – mon Dieu, quelle année difficile – un petit gamin s'est moqué de moi pour ne pas avoir apporté d'argent pour acheter de la crème glacée au déjeuner.

enfamil le plus proche du lait maternel

Quatrième année – La rage des Beanie Babies a commencé. Susie et bien d'autres avaient des centaines de ces choses stupides. J'en avais peut-être 10. C'est vrai, j'étais un peu jaloux, mais vous étiez toujours des garces vantardes d'en avoir plus. J'espère que tu es encore en attendant que ces poupées de chiffon valent quelque chose.

Cinquième année – Toutes les filles cool se faisaient faire les ongles au salon tous les mois, et je voulais juste être cool aussi.

Mon professeur de cinquième année - j'étais ne pas en retard sur ma lecture parce que j'étais un fainéant. J'étais en retard parce que tu m'as donné de la merde de 1877 à lire.

Sixième année – Vous les filles assises de l'autre côté de la porte du sous-sol en train de rire pendant que j'ai eu mon premier vrai baiser, vous pouvez le sucer.

Collège - Qui diable a dit que les élèves de 7e devaient s'asseoir à l'avant et que les élèves de 8e obtenaient l'arrière du bus ? Assis à l'arrière était BEAUCOUP plus frais.

Lycée - Parlons de tous les jocks D-bag que j'ai connus au cours de ces quatre glorieuses années. Qu'en est-il de celui qui s'est moqué du gamin homosexuel sans relâche jusqu'à ce qu'il apporte enfin une arme à feu à l'école ? Ou celui qui a heurté la voiture de mon copain sur le parking et a ensuite essayé de donner un coup de pied le sien cul? Oui, je m'accroche à quelques mauvais sentiments de ces années.

MPOC et huiles essentielles

Une fois, mon ancien meilleur ami a essayé de commencer une bagarre avec moi dans le couloir. On aurait pu en parler !

Oh, et mon conseiller d'orientation au lycée peut aussi le sucer. Cette femme insisté Je choisis une formation professionnelle ou je serais en retard une fois à l'université. J'ai ensuite passé deux ans au lycée à suivre un cours de design graphique que je détestais et dans lequel je n'étais pas bon, pour ensuite passer à l'université et me spécialiser en ne pas conception graphique.

J'ai beaucoup de problèmes avec vous, et maintenant vous allez en entendre parler

Qui a besoin de Festivus pour exprimer ses griefs ?

Douchebag qui s'est plaint quand j'ai mis des oignons sur votre sandwich - C'était il y a huit ans, et je dis toujours qu'il n'y a aucune raison pour que vous ne puissiez pas les enlever vous-même.

Asshole Who Corriged Me en 2009 – Je travaillais comme hôtesse. Une femme est entrée et a demandé une table. J'ai répondu joyeusement, un seul aujourd'hui? Elle s'est ensuite plaint à mon responsable que cela pourrait potentiellement faire que les gens se sentent mal en utilisant la phrase, une seule.

Stylist Who Talked Me Into Bangs, 2010 – Il y a une raison pour laquelle vous travaillez probablement encore chez Best Cuts.

noms russes fille

Vendeuse chez Plato's Closet - Qui TF êtes-vous pour porter un jugement sur mes jeans Aeropostale que j'ai amassés pendant sept ans ? Je ne les ai portés que deux fois, nom de Dieu !

Vendeuse chez Clothes Mentor – Même question.

Disney Fanatic Who Told Me, si vous ne pouvez pas vous le permettre, n'y allez pas. – Merci, Captain Freaking Obvious, d'avoir souligné la triste vérité que je ne peux pas me permettre des vacances Disney, donc je… l'attends… ne devrait tout simplement pas y aller .

Vendeuse de magasin de maternité - Je sais très bien que vous ne travaillez pas à la commission, alors s'il vous plaît, arrêtez de me pousser des chemises et des soutiens-gorge à 30 $. Si je suis enceinte, je m'inquiète déjà assez pour l'argent.

Manager avec moins de qualifications que n'importe qui d'autre - C'était vraiment nul de travailler pour quelqu'un qui ne pouvait même pas écrire un e-mail.

Employé de Walmart qui s'est disputé avec moi au sujet de l'utilisation appropriée des coupons - Vous êtes censé le faire lis le coupon, pas seulement regarder sa photo.

Dairy Queen Down The Street – les gars WTF? Mon gros Blizzard n'a jamais assez d'Oreos dedans. C'est comme si je payais 4,69 $ pour un service doux à la vanille dans une tasse de soda.

… Donc, je garde peut-être quelques rancunes après tout.

instructions de chauffage yumi

Qui savait?

Mon ancienne connaissance qui a décrit cette puce sur mon épaule - je suppose que c'est qui.

Partage Avec Tes Amis: