Les filles VSCO sont fondamentalement toutes des adolescentes des années 90

Autre Taheri / Unsplash

Si vous avez une adolescente, vous l'avez probablement entendu des milliers de fois, mais vous n'arrivez pas à comprendre les sons qui sortent de leur bouche...

Quoi. Sont. Ils. En disant???

nourriture pour bébé si délicieuse

Puis ils le répètent… et je oop sksksksk . Suivi de rires et quelque chose sur le fait d'être un… vis-co fille ?? De quoi diable parlent-ils même ? Alors vous demandez. GROSSE ERREUR.

Vous êtes maintenant confronté à des roulements d'yeux et à des soupirs, puis à un murmure fort S il ne sait même pas ce que c'est ?! à son amie… et encore plus en riant.

Si vous élevez une adolescente ou une préadolescente, bienvenue. Vous n'êtes pas du tout cool et incapable de comprendre n'importe quoi se passe dans la vie d'un adolescent. Tout comme nos parents n'ont jamais compris Fèves fraîches tu ne comprendras jamais … et je oop sksksksk

Mais je suis là pour essayer d'aider. Tout d'abord, c'est VSCO (prononcé vis-co) et fait référence à l'application photo VSCO qui est devenue de plus en plus populaire pour créer une esthétique filtrée propre à chaque utilisateur. L'utilisateur peut créer son propre filtre personnalisé à appliquer à ses photos, lui donnant ainsi son propre style VSCO. Ils peuvent ensuite partager leur lien VSCO sur leur bio Instagram… et essentiellement filtrer la vie. Fille VSCO fait référence aux filles qui incarnent cette ambiance VSCO filtrée et esthétique.

N'êtes-vous pas content d'avoir demandé?

Selon le Dictionnaire urbain , une fille VSCO est la fille Tumblr d'aujourd'hui. Une fille qui porte des chemises surdimensionnées, des shorts Nike, des Crocs, des Birkenstocks et des Vans, porte des colliers de coquillages puka, des chignons désordonnés et a toujours un chouchou supplémentaire au poignet (bonjour, n'était-ce pas la plupart d'entre nous dans les années 90 ?!) . Ils ont des sacs à dos Fjallraven Kanken et des jeeps LOOOOVVVEEE. Ils étanchent leur soif avec leurs Hydroflasks recouverts d'autocollants Redbubble, ont leurs AirPod à portée de main et adorent sauver les tortues marines. Oh, ils nous font aussi honte quand nous osons utiliser des pailles en plastique.

Si vous hochez la tête pendant que vous lisez ceci et que vous ressentez un léger retour en arrière des années 90… vous pourriez avoir une fille VSCO.

En d'autres termes : ce sont des adolescentes basiques.

Avec toutes ces filles de base appelées VSCO Girls, il va de soi que nous aurions également un groupe de mères de base, non? Appelons-les donc : Mamans VSCO.

Si vous commencez à vous sentir un peu nerveux à l'idée de vous intégrer à ce truc de VSCO Mom et que vous ne savez pas comment être à la hauteur de votre rôle, cette prochaine partie est pour vous !

Conseils de pro pour être la meilleure maman VSCO que vous puissiez être :

VSCO Mom Pro-Tip #1 :

Alors qu'une fille VSCO imagine que sa première voiture est une Jeep et qu'elle roule au soleil avec le toit enlevé et la brise soufflant dans ses cheveux, une maman VSCO ne conduit pas de Jeep. Nous avons trop d'enfants, d'amis d'enfants, de sports et d'activités qui consistent à conduire nos enfants dans les deux sens à travers la ville… encore et encore. Nous sommes trop préoccupés par la consommation d'essence et d'avoir des sièges pour tous ces enfants pour conduire une Jeep.

Alors qu'est-ce qu'on conduit ?

Un minibus.

Plus précisément, la Honda Odyssey EX-L. Cette fourgonnette et cette garniture en particulier offrent du cuir, des sièges chauffants, des portes coulissantes et le pièce de résistance : un toit ouvrant. Oh oui, si nous conduisons une fourgonnette, il vaudrait mieux que ce soit une fourgonnette géniale avec un toit ouvrant transparent et un bon système audio !

(Peut-être que vous venez de pousser un soupir de soulagement ; vous ne conduisez pas de mini-fourgonnette, ouf ! Vous conduisez un SUV… , vous ne pouvez pas. Je vous vois là-bas, car une fois que vous avez cette troisième rangée, tout sang-froid est parti. Vous conduisez essentiellement une fourgonnette, vous avez juste moins d'espace de chargement lorsque cette troisième rangée est en haut et en bas MPG. Vous êtes toujours dans ce domaine mon ami… alors continuez à lire !)

Rassurez-vous, nous ne nous considérons pas comme des mamans de mini-fourgonnette (ou VUS avec une troisième rangée). Au fond, nous nous considérons comme des mamans Jeep ! Nous sommes juste coincés dans une coque de mini-fourgonnette. Nous sommes bien trop cool pour un monospace, et pourtant…

Si vous conduisez une fourgonnette (ou un VUS avec une troisième rangée) mais que vous ne ressemblez pas à une maman de fourgonnette… vous pourriez être une maman VSCO.

VSCO Mom Pro-Tip #2 :

Parlons du look d'une maman VSCO. Oui, il y a un voir . Nous ne voulons pas être la maman grassouillette et maladroite, nous voulons avoir l'air branché et cool ! Mais pas comme nous sommes en essayant être branché et cool. Parfois, nous y parvenons… et parfois non. Mais vous pouvez probablement comprendre à quoi ressemble une maman VSCO – ou du moins essaie ressembler à.

érythème fessier huggies

Photo de Rosalind Chang sur Unsplash

– Des petits pains en désordre qui prennent beaucoup trop de temps et sont tout sauf sans effort.

– Nous pouvons éventuellement— peut-être parfois — porter un chouchou au poignet… juste peut-être… tu sais, en cas d'urgence.

– Le shampoing sec est notre meilleur ami. 'Nuff a dit.

– Nos filles enseignent nous comment appliquer le maquillage, et nous ne pouvons pas comprendre pourquoi un morceau de mousse se faisant appeler un mélangeur de beauté pour 20 dollars fait mieux que nos doigts. Est-ce que ça ne fait pas juste absorber le maquillage à la place ?

– Jeans déchirés—OK, les jeans déchirés sont tout simplement cool, quel que soit votre âge.

– Faux Birks. Parce que nos enfants ont les vrais et nous ne pouvons pas justifier de dépenser 120 $ pour une paire de sandales pour nous-mêmes.

– T-shirts surdimensionnés—pour cacher nos parties imparfaites, pas parce que les chemises surdimensionnées sont cool.

– Des colliers avec les initiales ou pierres de naissance de notre enfant. Nous sommes passés des colliers en coquillages puka de notre jeunesse, et les bagues pour mamans avec pierre de naissance sont tellement les années 2000 !

– Un sac à main Coach que nous avons acheté il y a cinq ans dans les magasins d'usine. Nous n'en recevons pas de nouveau parce que nous avons dépensé tout notre argent pour Fjallraven Kanken sacs à dos pour nos enfants… oui, essayez de le prononcer correctement ! Ha!

– Converse ou Vans. Bon sang, c'était les chaussures que nous portions quand nous étions enfants… vous savez, à l'époque où elles n'étaient pas cool, elles étaient exactement ce que nous avions. Maintenant, nous dépensons 60 $ la paire pour des chaussures inconfortables et sans soutien. Alors, nostalgie de la victoire, car vous ne les portez pas pour le confort !

– Vous emportez partout avec vous un Hydroflask d'eau, recouvert d'autocollants provenant de stands de café et de brasseries. Parce que, eh bien, l'hydratation est importante, les autocollants sont cool, et nous buvons du café et apprécions une bonne bière artisanale !

Si vous pouvez vous rapporter à deux ou plusieurs des éléments ci-dessus… vous pourriez être une maman VSCO.

VSCO Mom Pro-Tip #3 :

Huiles essentielles. Oui, nous avons pris un petit morceau d'ancienne médecine ayurvédique et en avons fait la référence dans l'arsenal de médecine de base pour les mamans pour soigner tout ce dont vous souffrez.

Si vous avez une maladie, il y a une huile pour ça !

Mal de crâne? Menthe poivrée

Rhume ou grippe ? OnGuard ou Thieves (selon la marque EO de votre choix, bien sûr !)

Vous n'aimez pas l'eau plate ? Citron, Citron Vert ou Pamplemousse

Couper ou gratter ? Huile d'arbre à thé

Mal de ventre? Menthe poivrée

Vous ne pouvez pas dormir ? Lavande

Anxiété? Lavande

Stress? Lavande

Problème de concentration ? Lavande

Voir un modèle ici ? Oui, les cures de lavande tout!

distributeur de lait maternisé portable

Nous avons des diffuseurs dans notre salon, notre cuisine et chacune de nos chambres pour répandre les bienfaits des huiles essentielles dans tous les coins de notre maison aimante et paisible.

Nous voulons juste répandre la paix, la sérénité et l'harmonie à nos proches. Et lorsque la saison du rhume et de la grippe frappera, nous renforcerons les immunités, une petite goutte à la fois !

Est-ce que ça marche? Je ne suis pas sûr, mais si cela vous fait du bien de répandre votre amour des huiles de base-maman-hippie dans votre foyer heureux… vous pourriez être une maman VSCO.

VSCO Mom Pro-Conseil n°4 :

Ahhhh … la vie de banlieue à son meilleur. Les mamans VSCO vivent dans de beaux quartiers de banlieue. Vous savez, celles où la moitié de la ville vient pour Halloween parce que toutes les maisons sont décorées et certaines distribuent même des bonbons de taille normale !

Photo de Wynand van Poortvliet sur Unsplash

Ce sont les quartiers qui ont toujours une pléthore d'enfants qui font du vélo, des gens qui font du jogging ou qui promènent leurs chiens et une page Facebook de quartier pour publier sur la personne grossière qui a laissé son chien chier dans la cour de quelqu'un et ne l'a pas ramassé …

Karen Jackson postée sur >>> Groupe de quartier Summer Park :

Qui a des caméras au coin de Wildwood et Cascade Park Dr ? Si c'est le cas, nous devons voir qui n'a pas ramassé leur chien entre 16 h 07 et 16 h 43 le vendredi… grrrrr Si vous pouvez publier un lien de la vidéo dans les commentaires afin que nous sachions tous à qui faire honte publiquement, ce serait génial! Merci!

Oui. Nous vivons dans CETTE type de quartier.

Nous avons aussi des enfants qui se rassemblent dans les coins en attendant le bus.

Des chiens qui aboient sans cesse lorsque vous passez devant leur maison.

Un trampoline dans chaque cour (parfait pour les soirées pyjama !)

Des pelouses bien entretenues (sauf cette maison - ouais, vous connaissez celle-là - à moins que vous ne le sachiez pas, auquel cas c'est probablement vous ... et puis vous êtes absolument pas une maman VSCO !)

Si cela ressemble à votre quartier ou alors vous avez déjà publié sur la page FB du quartier à propos de la merde de chien dans votre jardin, vous êtes peut-être une maman VSCO.

C'est ta vie ? (Vous hochez la tête, je sais que vous hochez la tête !) Peut-être que oui, ou peut-être que vous vous demandez qui sont ces gens !

Quoi qu'il en soit, vous savez maintenant si vous êtes une maman VSCO… ou si vous ne l'êtes pas. Et maintenant que vous le savez, veuillez prendre votre nouveau titre de VSCO Mom et l'utiliser à son plein potentiel :

Dites fièrement à votre fille VSCO et à ses amis que vous êtes une maman VSCO !

*Regardez-les grincer des dents*

Préparez-vous à ce que votre fille dise Eww… maman. NE JAMAIS, JAMAIS dire ça à nouveau. Je mourrai littéralement si tu le répètes ! A quoi je répondrais, de ma voix la plus douce possible, Oui chérie, nous mourrons tous… un jour.

Celui-ci sera suivi de beaucoup des roulements d'yeux et des gémissements étranges d'embarras et un autre Mmmmmmm !

Et si vous voulez vraiment être à la hauteur de votre statut de maman VSCO et susciter la meilleure réaction de tous les temps, entraînez-vous simplement à dire… et je oop, sksksksk quelques fois devant vos enfants (points bonus si leurs amis sont là aussi !) Votre fille, en mourant de gêne, vous dira Maman, tu es tellement grincheuse… c'est littéralement la chose la plus grossière que tu puisses dire… et tu ne peux même pas le dire correctement ! Encore une fois, suivi de plus de roulement des yeux.

Vous jurerez que vous le dites bien… mais nous connaissons tous la vérité ; vous ne l'êtes pas et vous ne pouvez pas.

Pourquoi? Parce que vous n'êtes pas une fille VSCO. Vous n'êtes qu'une maman VSCO.

Il est donc temps de le posséder, mon ami. Nous sommes tous dans le même bateau!

… Oh hé, je peux emprunter ce chouchou ?

P.S. Aucune VSCO Girls n'a été blessée lors de la rédaction de cet article, cependant, une a été totalement prêt à mourir et peut ne jamais être tout à fait le même.

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