Vous vous faites souffler les cheveux après l'accouchement ? Um non.
Vous savez, je déteste vraiment dire que le monde me surprend encore ; cependant, étant un fervent utilisateur d’Internet, j’ai malheureusement tort… presque quotidiennement.
Mon fil Facebook était rempli hier de ça New York Times article: 'Avec les bébés, les coiffures arrivent dans les hôpitaux.'
Naturellement, à ma manière curieuse, j’ai cliqué dessus pour lire. Ce qui a frappé mes yeux ressemblait presque à une satire : une coiffure et une application de maquillage après l'accouchement pour… Photos ? Cela devait être une blague, non ?
Kate Middleton s'est fait coiffer et maquiller avant de se présenter devant des millions de personnes pour montrer au monde son nouveau bébé. J'ai compris ça … Je pense . Dans mon esprit, j’imaginais que cette pauvre femme était probablement forcée par une tradition séculaire de montrer la nouvelle princesse à des millions de personnes et ne voulait pas ressembler à un accident de train dans un sac de pommes de terre. J'imaginais qu'elle avait probablement juré tout au long de son application d'éruption et de maquillage, car honnêtement, qui, en fait, voudrait endurer quelque chose comme ça après avoir accouché d'UN HUMAIN ?
Sachant que ceux qui lisent ceci ont donné naissance à leurs propres humains, je pense qu'il est raisonnable de supposer que l'application de maquillage et l'éruption des cheveux étaient probablement les DERNIÈRES sur votre liste d'exigences après avoir retiré votre humain de votre corps. Sinon, je ne vous comprends pas et nous ne serions probablement pas amis dans la vraie vie.
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Les choses que je voulais après avoir livré mon humain :
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1. Un putain de verre. Non, je ne parle pas d'alcool, je parle n'importe lequel boisson. Après ma césarienne, je n’ai pas eu le droit de boire quoi que ce soit après l’opération pendant ce qui m’a semblé des années. J'avais tellement soif que j'ai forcé mon mari à entrer dans la salle de bain, je lui ai fait mouiller un gant de toilette d'hôpital et j'ai littéralement sucé l'eau du gant de toilette. Et puis j'ai vomi six fois. je n'a pas pensez à quoi ressemblait mon visage en suçant un gant de toilette d'hôpital qui avait probablement été utilisé pour laver les fesses d'un patient précédent, ni à l'état dans lequel se trouvaient mes cheveux. Au contraire, j'étais probablement en train d'enlever des morceaux de vomi de mes cheveux et de mon visage.
2. Quelque chose à manger . Après avoir finalement obtenu la permission de boire, j’ai pu commander quelque chose dans le menu de l’hôpital. J'ai dit aux infirmières que je voulais ce qui arriverait le plus rapidement. Si cela signifiait du foie et des haricots de Lima, je le voulais. J'étais affamé après 22 heures de travail et 12 heures de récupération par césarienne « Tu n'as pas le droit de manger » ; Je ne pensais certainement pas au produit Bed Head qui dompterait le mieux ma crinière.
3. Le retrait du cathéter a poussé mon urètre . Oui. J'aurais dû mettre ça en tête de ma foutue liste. Peu importe ce qu'on te dit, tu PEUT sentez un morceau de plastique enfoncé dans votre urètre et il n'y a pas de plus grande joie sur la planète que de se faire enlever ce trou du cul. Le retrait du cathéter bat Urban Decay à chaque fois.
4. UNE PUTAIN DE DOUCHE . Encore une fois, si vous avez accouché par voie vaginale ou par césarienne, nous pouvons tous convenir que c’est tout un spectacle. Il fait chaud, sale, en sueur, sanglant et, enfin, tout simplement dégoûtant. Le moment le plus heureux, juste après avoir rencontré mon bébé, a été le moment où mes pieds sont entrés dans cette douche d'hôpital avec la pomme de douche qui ne jetait que vers la gauche en raison d'une grave accumulation de calcium. Est-ce que je m'en souciais ? Non je ne l'ai pas fait . Il faisait chaud, il y avait du savon, j'étais seul ; c'était le bonheur. En me shampouinant la tête avec un pain de savon générique d'hôpital, je ne pensais pas à la taille de brosse à poils avec laquelle je voudrais que mes cheveux soient soufflés, ni si j'allais ou non opter pour le look « frais de la plage » ou le look « pin-up Playboy ». J'avais opté pour le look 'Je suis tellement contente que mon vagin soit propre', et j'étais trop contente et fier quand j'ai réussi.
5. Une tenue confortable. Et tu sais ce que c'était ? Une blouse d'hôpital avec une paire de caleçons en maille et une serviette/couche de la taille du Texas glissée entre mes cuisses fraîchement nettoyées. J’ai tellement aimé ces blouses d’hôpital en coton confortables que j’en ai porté deux ! L'un ouvert sur le devant et l'autre sur l'arrière. Je n’ai pas sorti une robe fleurie Prada et une paire de Louboutin ; J'ai enfilé deux blouses d'hôpital propres avec ma couche en filet, une paire de chaussettes d'hôpital qui ne glissent pas et ne meurent pas, je me suis réinstallé dans mon lit d'hôpital inclinable et recouvert de plastique et j'ai mangé de la nourriture d'hôpital - et j'étais aussi heureux qu'un dauphin orgasmique !
Apparemment, comme le New York Times cite l'article, M. Barrett de Berdorf Goodman a tout compris : 'Il est vraiment important que vous vous sentiez bien, que vous ne vous regardiez pas dans le miroir en disant : 'Oh, mon Dieu', car avoir un bébé, c'est comme courir un marathon', a déclaré John Barrett, fondateur du salon éponyme à Bergdorf. Homme bon. 'Le simple fait de sentir 'J'ai l'air normal' après est une chose tellement agréable. C’est bon pour le psychisme.
M. Barrett, même si je n'ai jamais participé à un véritable marathon (parce que je ne crois pas à la torture qui ne vous récompense pas avec une sorte de prix à la fin), je dois juste être l'un des rares, parce que c'est pas du tout ce que je pensais/ressentais. C’est peut-être pour cela que je ne fais pas de shopping chez Bergdorf Goodman (rien à voir avec le fait que je n’ai pas les moyens d’acheter un pull à 3 000 $). Cependant, avoir l'air normal était la dernière chose sur ma liste de « désirs », et cela n’allait certainement pas améliorer mon « psychisme ».
Sentiment à moitié normal ? Oui. Vous essayez de comprendre pourquoi mon estomac ressemblait toujours à celui d'un humain et était toujours piégé à l'intérieur, même si je tenais ledit humain dans mes bras ? Oui, cela aurait amélioré mon « psychisme ». Comprendre les mouvements appropriés qu'il faut faire pour glacer son vagin tout en tenant simultanément un nouveau-né, en essayant de lui apprendre à « prendre le sein », tout en m'enfonçant un sandwich à la dinde dans la gorge ? Oui. Oui, tout cela figurait sur ma liste de « souhaits », tout cela aurait été « bon pour mon psychisme ». Même si j’aimerais dire que j’aimerais revoir mes photos d’accouchement et voir une maman magnifiquement coiffée et son nouveau-né parfaitement emmailloté, je ne peux pas, car je ne ressens pas cela.
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Je repense à mes photos d'après-livraison avec mes joues gonflées, mon teint de Casper, mon visage qui crie : « Qu'est-ce qui vient de se passer ?! » et voir une maman qui avait peur à l'idée que cette toute petite nouvelle personne soit là. Je vois une jeune femme qui, même si elle n'est pas maquillée pour la caméra, a l'air la plus heureuse qu'elle ait jamais vue – caleçon en maille, couche rembourrée, sein gauche pendant, cheveux moites arrachés de son visage, tout cela pour qu'elle puisse respirer la vie qu'elle venait de mettre au monde. Et tu sais quoi? Je ne regrette pas une seule minute de mes moments moins que stellaires. J'aurais pourtant regretté de rater ces minutes pour pouvoir me faire « embellir » par un connard dans une chambre d'hôpital.
Si une personne était venue vers moi avec une brosse à cheveux, du maquillage ou un fer à friser, j'aurais très certainement sorti ma main gauche. conduit de lait bouché poitrine et les a matraqués sur la tête.
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