C'est la vie avec un trou du cul de 4 mois

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La grippe, un bug d'estomac, le ick, peu importe comment vous l'appelez. Je l'avais. La putrescence sortait des deux côtés à chaque fois que je me levais. Devinez qui s'en fout et décide que ce soir c'est la nuit où il va se réveiller toutes les deux heures et pleurer jusqu'à ce que je donne une bouteille à son cul de 20 livres ? Mon enfant de 4 mois, c'est qui. Tu sais pourquoi? Parce que c'est un connard . Tu sais ce que j'ai fait ? Je lui ai chuchoté sévèrement au visage ma dernière citation de livre préférée, Va te coucher, va te coucher.

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Pourquoi? Parce que moi aussi je suis un connard. Ce n'était qu'une des nombreuses nuits que j'ai passées au cours de ces quatre petits mois à le bercer pour se rendormir, pleurant avec lui, moi d'épuisement, lui de quoi que ce soit. Qui sait? Sa couche était en tas ? La machine à bruit blanc n'était pas assez bruyante ? Quoi qu'il en soit, cette nuit-là, je forçais des poussées sèches pour le consoler et souhaitais avec lassitude de pouvoir être de retour avant l'accouchement, alors que je pourrais dormir aussi longtemps que je le voulais. Qui souhaite que son propre enfant disparaisse ? Je me demandais. Connards, c'est qui.

Nous étions tous enfin guéris et faisions à nouveau caca normalement lorsque le bébé a soudainement décidé que la seule fois où il ne pas pleurer, c'est quand l'un de nous l'a tenu debout sur nos genoux pour qu'il puisse rebondir lui-même sur ses petites pattes de saucisse. Vous savez à quel point un bébé de 4 mois de 20 livres qui rebondit est excellent pour développer le tonus musculaire des bras ? Peut-être que cette fois il était prévenant ! Un connard attentionné.

Pendant trois jours, nous l'avons croisé, le tenant sous ses aisselles juste assez haut pour qu'il puisse rebondir de haut en bas jusqu'à ce qu'il soit suffisamment épuisé pour être confortablement placé dans son swing pour une sieste de 20 minutes. C'est vrai, le seul endroit où notre petit postérieur fera la sieste est dans sa balançoire. Dieu merci, il nous a été offert par des parents sages lors de notre baby shower. Ces gens sont décidément ne pas connards.

Quoi qu'il en soit, avec des biceps qui feraient honte à un CrossFitter suffisamment douloureux et prêt pour une pause, mon mari et moi avons décidé qu'il était temps d'investir dans un Jumperoo. Les choix Jumperoo sont infinis. Les parents expérimentés de Target nous ont souri en connaissance de cause alors que nous nous tenions devant l'affichage du videur, lisant attentivement les spécifications du produit pour déterminer lequel offrirait le mélange parfait de divertissement et d'exercice. Nous avons finalement choisi celui qui joue la musique classique préférée de notre fils. 100 dollars plus tard, nous étions tous dans la voiture pour rentrer à la maison pour installer la chose. Mon mari et moi avons partagé un sourire soulagé. Cette sera le gadget qui le divertira pendant que nous, vous savez, lavons la vaisselle, faisons la lessive ou nous cachons sur le patio et buvons de la bière jusqu'à ce que la honte de permettre à l'industrie des gadgets pour bébés de nous aspirer plus d'argent disparaisse.

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Mon bricoleur a installé le Jumperoo, et nous avons placé bébé confortablement à l'intérieur sur son petit siège capitonné, placé juste assez loin du sol pour lui permettre de rebondir sur ses petites jambes potelées. Tu sais ce qu'il a fait ? Il a souri pendant cinq secondes, puis a commencé à crier et à agiter ses bras avec colère, frappant ses petits rouleaux de bonhomme Michelin dans les divers objets stratégiquement placés pour un divertissement optimal pour bébé jusqu'à ce que l'un de nous le prenne et le console. Défaite! On l'a laissé pleurer de colère pendant quelques minutes parce que, tu sais, des connards.

Là, là petit connard. C'est bien de détester ce vieux Jumperoo. Pas grave, fils. Nous ne l'avons acheté qu'avec de l'argent que nous n'avons pas parce que nous dépensons une petite fortune en lait maternisé et en garderie. Regardez à quel point vous êtes méchant, refusant de vous faire rebondir sur nos genoux pendant des heures pendant que la nourriture pourrit dans l'évier et que les chiens deviennent sauvages. (Peut-être que lorsqu'il aura son premier emploi, nous pourrons lui envoyer une facture. Parce que nous sommes des connards qui surveillent nos dépenses comme ça.)

Le lendemain, je l'ai de nouveau placé dans le jumperoo. Les bébés ont cette tendance con à aimer quelque chose aujourd'hui qu'ils détestaient un jour plus tôt. Parents, amirites ? J'ai retenu mon souffle en espérant qu'il verrait la joie dans son Jumperoo et rebondirait avec plaisir assez longtemps pour que je puisse nettoyer toute la maison et faire une sieste. Nan. Essayez encore, mère fatiguée. Il attrapa le tournesol souriant et brillant le plus proche de sa main gauche et le tira furieusement vers sa petite bouche béante. Il a refusé de bouger. Le sourire sur son petit visage de tournesol en plastique souple semblait le narguer. Il le lâcha et lui lança un gros poing en colère comme si le frapper le rendrait soudainement pliable. Pas de dés, petit garçon, frapper des choses les oblige rarement à se conformer. Vaincu, il attrapa le tournesol à deux mains et hurla dans son stupide visage souriant. Parce que c'est un con.

Qu'est-ce que j'ai fait? J'ai ri. J'ai ri et ri. Pas parce que je veux que mon fils souffre ou se sente constamment frustré, mais parce que, eh bien, vous savez où cela mène. J'ai surtout ri parce que c'est une petite déception, la première de beaucoup, beaucoup d'autres qu'il connaîtra sûrement dans sa vie.

Les années à venir apporteront de nombreux tournesols souriants inflexibles qui lui rigoleront au nez. Bientôt, il apprendra qu'il ne peut pas crier, donner des coups de pied et frapper dans la vie. J'ai repensé à la nuit de nausées, à ma propre frustration, à mon propre besoin de crier à l'impuissance que j'avais face à la situation. La vue de mon petit trou du cul hurlant recevant sa première leçon sur la façon dont les choses ne se passent pas toujours comme vous m'a donné un sentiment de soulagement. C'est bien d'être frustré, épuisé, épuisé. Nous vivons tous ces choses. Aucun de nous n'est spécial et nous ne sommes pas à l'abri des frustrations inévitables que la vie nous apportera. Nous pouvons toujours réessayer demain, ou tout simplement laisser tomber.

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Je l'ai pris dans ses bras et il a enroulé ses petits bras autour de mon cou et a pressé son visage contre le mien.

Là, là, petit con. Ta mère est aussi un connard.

Et tout ira bien.

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