Les deux terribles n'ont rien à foutre

Christophe Broadbent

Un jour, ce sont des créatures mignonnes et tout-petits avec des yeux brillants et des joues potelées. Le lendemain, ce sont des maniaques aux grands yeux, allongés, aux joues creuses, qui courent d'un pas sûr, généralement dans une ligne droite directement loin de vous. En criant quelque chose comme, tu n'es pas ma maman ! À qui vous ne pouvez que jeter un coup d'œil coupable et assurer aux passants que vous êtes bien la maman de ce diable aux cheveux emmêlés. #Histoire vraie

Cela m'est arrivé, et cela vous arrivera lorsque votre bébé chéri passera trop rapidement d'un trio impertinent mais câlin à un enfant de 4 ans.

Je les ai entendus appelés The Fascist Fours, mais j'ai toujours préféré la nomenclature de maman chuchotée et sale : The Fucking Fours. Parce qu'ils sont foutrement bruyants, putains d'agaçants, putains de cris et putains de crises de colère.

Mon cerveau me dit que c'est parce que votre enfant négocie la transition entre la petite enfance (3 ans et moins) et l'enfance (5 ans et plus), mais cela ne la rend pas plus supportable. Ces petits de 4 ans essaient de faire le travail de l'enfance avec la capacité émotionnelle de la petite enfance. Et c'est foutrement épuisant.

Oh, oui, vous pouvez vous sentir mal pour leur confusion d'émotions. Vous voudrez peut-être les prendre dans vos bras et les câliner. Mais il y a de fortes chances qu'ils crient, ne me touche pas ! et s'enfuir dans un coin. Parfois, ils vont fondre, gagner leur enfance, juste désespérés pour le confort, un baiser et un peu d'amour. Vous pouvez les bercer. Vous pouvez vous délecter de ce moment d'or lorsque vous retrouvez votre bébé, juste une seconde, posez votre joue contre sa tête et sentez le délice de ses cheveux.

Ensuite, ils s'éloigneront et sprinteront dans la direction opposée pour faire encore plus de ravages.

Ils aiment tester les limites pendant les putains de quatre. Malheureusement, ils ont le vocabulaire pour le faire. C'est comme s'ils se réveillaient le matin et pensaient, Hmmm, si je crie, me débat et hurle, est-ce que maman va me donner du gâteau pour le petit déjeuner ? Essayons cela. Ils exprimeront leurs désirs avec assurance. Vous direz doucement non. Alors leurs cris atteindront des registres jusqu'alors inconnus à l'oreille humaine. Leur raclée va frapper les gens, ecchymose les tibias, horloger les frères et sœurs et effrayer le chien. Peut-être un cookie et Caillou les calmera. Putain de caillou Ils l'ont appris de toi, connard pleurnichard.

Les putains de quatre veulent aussi faire tout ce que font leurs frères et sœurs plus âgés, peu importe à quel point ils sont compliqués ou inaccessibles. Si Big Brother a un ami, M. Four est juste dans leur grill, voulant jouer tout ce qu'ils jouent, jusqu'à ce qu'ils s'enfuient. Il ne peut pas comprendre qu'il est agaçant comme de la merde, alors il court vers toi en pleurant abondamment, des larmes coulant de son nez, en criant, maman, pourquoi ne veulent-ils pas jouer avec moi ?! Et vous devez prendre cette bête couverte de morve dans vos bras, la faire taire et expliquer que les grands enfants veulent du temps seuls, alors pourquoi ne jouez-vous pas tous les deux au Play-Doh?

Et même si vous détestez jouer à Play-Doh, pendant une demi-heure, vous retrouverez votre doux bébé. Il vous fera des gâteaux et des beignets difformes. Vous roulerez des serpents ensemble. C'est une maman serpent, et c'est un bébé serpent, dira-t-il, et vous saurez exactement ce qu'il veut dire. Ensuite, il bondira soudainement, vous laissant avec un gâchis de Play-Doh et repartira en courant pour ennuyer les grands enfants.

Il y aura des crises de colère pendant le dîner. Il criera et refusera de manger puis demandera une collation 30 minutes plus tard. Vous refuserez et obtiendrez plus de cris en retour. Les offres de lui lire un livre se heurteront à des rebuffades furieuses. Au fur et à mesure qu'il dormira, il deviendra plus câlin. Il acceptera ce livre. Ensuite, il jettera parce que vous avez disposé le pyjama Paw Patrol au lieu de celui de la Tortue Ninja. Vous les échangerez, par commodité. Puis il fondra sur une incapacité à mettre ses chaussettes.

Ensuite, vous le borderez dans son lit de grand garçon, celui avec l'ensemble drap et couette de caractère spécial que vous avez contracté une deuxième hypothèque pour acheter chez Target. Il fermera ses petits yeux. Il sera un Big Kid dans un lit Big Kid.

modèle de plan de naissance naturel

Jusqu'à ce qu'il se faufile dans votre lit à 3 heures du matin. Ensuite, il est un bébé doux pendant trois secondes avant que les coups, les pleurnicheries et les coups de pied ne commencent.

Putain de Fours.

Partage Avec Tes Amis: