Survivre à un voyage en solo avec un « enfant sur les genoux » (cela peut être fait)

Erin Washington

La prochaine fois que la borne d'enregistrement de l'aéroport vous demandera : Voyagez-vous avec un bébé sur vos genoux aujourd'hui ? J'espère que pour votre bien-être physique et mental, la réponse est non.

Avertissement: Ceci s'applique uniquement à vous si vous voyagez seul avec un bébé. S'il y a quelconque opportunité pour vous d'amener un conjoint, un autre significatif ou quelqu'un que vous rencontrez dans l'Uber, vous devez absolument le faire.

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Si vous êtes seul, tout ira bien. Je peux vous aider.

S'il existe un vol direct, cela vaut la peine de le réserver. Voler directement signifie ne pas tenir compte des fainéants de poussette (également appelés agents de porte) ou des retards dans votre ville de correspondance. Il suffit de réserver directement. Vous ne regretterez jamais cette décision.

Si vous ne volez pas directement, vous avez une décision à prendre. Est-ce que vous 1) portez votre bébé dans un porte-bébé, ou 2) le poussez-vous dans une poussette ? Honnêtement, les deux options présentent des inconvénients.

Choisir l'option 1 signifie qu'à un moment donné, le petit humain attaché à votre corps vous regardera directement dans les yeux pendant que vous urinez. Cependant, vous traverserez l'aéroport sans compter sur des ascenseurs dissimulés pour vous rendre à votre porte d'embarquement.

Si vous avez une connexion, l'option 2 n'est pas votre amie. J'ai raté des vols de correspondance parce que j'attendais sur le pont du jet que la poussette de ma fille me soit apportée. Les agents de la porte prennent leur temps, et non seulement vous arrivez en retard dans votre ville de correspondance (parce que vous arriverez en retard chaque fois que vous voyagez seul avec votre enfant), il y a de fortes chances que quelqu'un de votre groupe de deux ait besoin d'utiliser le toilettes (ou ne pouvait pas attendre assez longtemps) aussi.

Apporter la poussette ne laissera pas le temps de faire une pause dans la salle de bain et croyez-moi , vous souhaitez utiliser une table à langer d'aéroport au lieu de toilettes d'avion. Ma fille a 17 mois. Elle a arrêté de monter sur la table à langer des toilettes à 3 mois. Il y a aussi la situation de l'ascenseur susmentionnée. Si vous portez une poussette, vous marcherez 800 mètres dans le couloir pour monter d'un étage jusqu'aux toilettes.

C'est essentiellement un coup de dés de toute façon, alors choisissez simplement votre poison.

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Conseil de pro : vous pouvez apporter votre poussette à la sécurité, à votre porte, puis vérifiez-le à votre destination . Oui, vous avez bien lu. Même si vous avez une connexion, vous pouvez contrôler votre poussette jusqu'à la destination finale ! Faites ceci. Un agent d'embarquement amical m'a révélé cette option lorsque j'avais quatre vols dans le cauchemar de voyager seul avec un bébé.

Bon, il est temps d'embarquer. Ne pas embarquer lorsque l'agent de porte appelle des familles voyageant avec des enfants de moins de 5 ans. L'agent de porte essaiera désespérément d'attirer votre attention, mais vous ne devez pas établir de contact visuel avec eux. Pourquoi, nom de Dieu, voudriez-vous rester dans l'avion avec un tout-petit plus longtemps que nécessaire ? Nous allons embarquer en dernier, merci beaucoup.

Avis de non-responsabilité : si vous avez un bagage à main à mettre dans le compartiment supérieur, cela pourrait présenter un problème si vous embarquer en dernier. N'en apportez pas. Il suffit de vérifier cette merde jusqu'à votre destination finale afin que vous n'ayez qu'à transporter la précieuse cargaison qui bave des craquelins Goldfish dans votre poitrine.

Conseil de pro : ne vous asseyez pas au premier rang ! L'hôtesse de l'air prendra votre sac à langer, et vous serez obligé d'exister sur ce que vous détenez au moment où votre sac est confisqué. Il n'y a aucun moyen de savoir à l'avance exactement quels articles seront nécessaires pendant votre voyage. Je pensais que j'étais prêt à tenir des collations, une tablette avec des écouteurs et la tasse d'eau de ma fille, mais elle a éternué - gros . Ne vous asseyez pas dans la rangée 1.

Une fois à bord, trouvez un copain. Établir un contact visuel. Souriez-leur. Cette personne s'occupera de votre enfant à un moment donné pendant le vol, alors choisissez judicieusement. J'ai tendance à graviter autour des femmes de plus de 40 ans ou des adolescentes (pourtant, je suis assise à chaque fois à côté d'un homme d'âge moyen en costume. À chaque fois). À un moment donné du vol, vous aurez envie de faire pipi. Souris juste à ton copain.

Maintenant que vous êtes dans l'avion, les lingettes désinfectantes sont votre meilleure amie. Je désinfecte le siège, les plateaux, la vitre et les passagers à proximité immédiate dès mon embarquement. Sachez simplement que votre enfant va toucher à tout et que la pré-désinfection est votre seule défense contre sa curiosité.

Divulgation complète: Cela s'est retourné contre moi lors de mon premier vol en solo avec ma fille. Après avoir été témoin de ma désinfection précise de nos environs, elle a ramassé une serviette à cocktail et a commencé à nettoyer comme maman. Elle est tellement mignonne. Tu sais ce qu'elle a fait ensuite ? Elle a enroulé sa petite serviette infectée et l'a collée directement dans sa bouche. Je suis décédé pendant une seconde et j'ai été ramené à la vie lorsque l'hôtesse de l'air m'a demandé si elle pouvait m'apporter un verre. Elle pourrait certainement. Elle pourrait m'apporter un grand verre de vin.

Erin Washington

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Apportez des distractions. Je suis toujours armé d'une tasse de voyage pleine de Goldfish. Même si mon enfant est au milieu de l'effondrement, elle repère ces poissons et tout va bien dans son monde. Si vous avez un iPad ou une tablette, assurez-vous qu'il est complètement chargé et que vous avez téléchargé la dernière version de l'application de la compagnie aérienne de votre choix. Vous ne pouvez pas le télécharger une fois que vous êtes dans l'avion, alors planifiez à l'avance. Dans le meilleur des cas, vous pouvez montrer un film à votre enfant sur l'application de la compagnie aérienne, mais sans aucun doute, le Wi-Fi vous échouera et l'application ne sera pas fonctionnelle.

Lorsque le Wi-Fi tombe en panne, Snapchat est votre nouveau meilleur ami. Vous ne pourrez pas réellement envoyer de clichés, mais votre enfant sera diverti simplement en se voyant avec tous les différents filtres. Aucune connexion Wi-Fi requise. De rien.

À un moment donné, l'hôtesse de l'air annoncera ce que vous vouliez qu'elle annonce depuis que vous êtes monté à bord de cet avion : Nous avons commencé notre dernière descente. Maintenant, votre enfant va s'endormir.

Erin Washington

Vous descendez donc de l'avion et naviguez dans l'aéroport avec un bébé endormi. Cela semble idéal, mais ce n'est pas le cas. Après avoir été assis avec un enfant sur votre vessie pendant des heures, vous allez avoir besoin de faire pipi. Vous promènerez votre ange endormi innocent dans la cabine avec vous et apprendrez rapidement que la force tonitruante de la chasse d'eau des toilettes se mesure quelque part sur l'échelle de Richter. Devinez qui est réveillé maintenant ? Gardez simplement cette poussette en mouvement - jusqu'à ce que vous ne puissiez plus, car les ascenseurs.

Si vous pensiez que l'avion était une boîte chaude, je vous souhaite la bienvenue dans l'enfer étouffant qu'est un ascenseur d'aéroport. Et ils sont neuf. Vous pensez probablement que je prends une licence créative ici, mais ce n'est pas le cas. Neuf. Si vous poussez une poussette dans un grand aéroport, vous prenez neuf ascenseurs pour récupérer vos bagages.

En quittant cet ascenseur final et en vous dirigeant vers le phare de lumière qu'est la récupération des bagages, rappelez-vous que ce ne sera pas comme ça pour toujours. Un jour, ces rôles s'inverseront, et cette petite terreur que vous faites traverser l'aéroport vous poussera.

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