Snapchat Story cloue toutes les personnes ennuyeuses qui ne veulent pas STFU à propos de leur entraînement

Image via Heather Land/Facebook

Cet exercice de vantardise devient viral – parce que c'est hilarant

Êtes-vous totalement au-dessus de cet ami qui ressent le besoin de se connecter sur Facebook tous les jours à l'aube pour vous alerter joyeusement de son plan d'entraînement extrême? Alors cette vidéo est le lol-cry dont vous avez besoin.

Il nous vient de la brillante comédienne et maman de deux enfants Heather Land, la voix derrière la populaire page Facebook Je ne le fais pas . Les vidéos de Land, toutes réalisées dans des filtres Snapchat idiots avec une voix grinçante, un document tout la merde qu'elle ne fait pas, y compris collectes de fonds scolaires , leggings couleur chair, et maintenant, CrossFit. De toutes les marques de fanfaronnades Facebook, les fanfarons d'exercice pourraient être les pires. Elle ne tire aucun coup de poing, et c'est la perfection.

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Écoutez… Je veux juste remercier tous les CrossFitters de vous être enregistrés avec nous sur Facebook à 5h00 chaque matin, commence-t-elle.

Et merde, permettez-moi d'ajouter ma voix à ce merci. Parce que sans cet enregistrement, comment saurions-nous autrement que tu veux que tout le monde sache que tu te lèves à l'aube et que tu vas à la gym au lieu de rester au lit comme nous les paresseux ? L'entraînement serait-il même compter autrement? Une seule calorie serait-elle brûlée à moins que vous ne partagiez avec vos 746 amis Facebook que vous êtes sur le point d'aller au cul pour les 90 prochaines minutes environ ?

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Land se dit sarcastiquement qu'elle est heureuse de savoir combien d'amraps (autant de répétitions que possible, alias NIGHTMARE) ses amis s'intègrent, appelant hilarant cela de bonnes informations à avoir. Et puis elle lâche le micro.

Tu es meilleur que moi, c'est ce que tu veux entendre ?

Honnêtement, est-ce ? Car quelle autre réponse y a-t-il ? Ces gens ne peuvent-ils pas garder un petit groupe Facebook où ils s'enregistrent et s'entraînent pour se vanter de cette merde afin que le reste d'entre nous puisse manger un muffin aux myrtilles géant avec nos fesses enfoncées dans le canapé sans avoir à se détester ? Nous ne nous soucions pas . Si nous nous en souciions, nous irions aussi.

C'est le point suivant de Land. Quelle? Oh je sais que je pourrais être là mais je n'avais pas vraiment décès inscrit sur mon emploi du temps aujourd'hui, alors pense que je vais passer. Je suis presque sûr que Wall Balls et Bear Crawls ne sont pas comme ça que je sors. Jésus me ramène à la maison en robe de cocktail, d'accord ? Pas mon short Danskin.

Enfer. Oui.

Si vous faites du CrossFit ou un autre entraînement avant le lever du soleil, tant mieux pour vous. Je le pense vraiment. Je suis moi-même un rat de gym depuis toujours, mais mes amis Facebook n'en ont aucune idée. Parce que je sais qu'ils s'en moquent . Et ils savent où se trouve le gymnase s'ils décident de me rejoindre. Ils n'ont pas besoin de mes petits check-ins embêtants.

Land termine sa glorieuse diatribe faisant écho exactement à nos pensées. Dites-vous une chose, je préfère attraper mon petit doigt sur un cadre de lit que d'être pris mort à Crossfit. Mmhmm. Je ne le fais pas.

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Et si tu sont le faire, personne ne veut en entendre parler à 5h00 du matin. Confiance.

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