Revivre le collège au Moyen Âge

Est-ce normal d’avoir l’impression d’être à nouveau au collège, à 43 ans ?

J'ai récemment écrit que je voulais protéger ma fille de sixième année du nid de frelons du collège et que je savais que je devais prendre du recul pour le bien de son développement émotionnel. Le corollaire, que j’ai évité d’écrire ou de penser jusqu’à présent, est à quel point je me sens instable à propos de ma propre identité sociale ces jours-ci. Que je projette l’expérience de mon enfant sur la mienne ou vice versa, je n’en suis pas sûr. Mais dernièrement, je me sens aussi incertain quant à ma place que lorsque j’avais 12 ans.

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Après une expérience typiquement misérable au collège, marquée par la solitude, l'insécurité et le malheur, j'ai eu la chance de sortir au lycée plus ou moins indemne. Dans mon école réservée aux filles, nous avons résolu les pires de nos agressions sociales dès la 9e année. En outre, bon nombre des plus mécontents ont décampé vers d’autres écoles après le lycée, laissant une plus grande tranquillité dans leur sillage turbulent. J'ai certainement eu quelques difficultés d'amitié au lycée, mais j'ai réussi à éviter le pire. Mes quelques amis proches et moi nous soutenions mutuellement.

L’université était une heureuse surprise, une fête de l’amitié. Parmi tant de pairs partageant les mêmes idées, je n’ai jamais été aussi heureux. Mon groupe de chant, mes amis du théâtre musical, mes colocataires, mes compatriotes new-yorkais : j'ai eu tellement de chance dans mes amitiés universitaires et je me suis épanoui grâce à leur amour et leur soutien. Ma vie amoureuse a peut-être toujours été désastreuse, mais mes amis d’université étaient les phares qui m’ont empêché de sombrer. Ma vie est encore plus riche de les avoir rencontrés.

Hélas, les années d'études supérieures ont envoyé mes proches se disperser d'une mer à l'autre. D’abord vers les études supérieures et les emplois, puis vers les mariages et les villes natales, les amis de l’université sont trop rapidement et, dans trop de cas, dispersés sur des milliers de kilomètres. Même si la distance ne conspire pas contre nous de nos jours, les détails banals de la vie oui. Les enfants et les finances entravent notre capacité à nous rencontrer, et même si Facebook entretient certaines amitiés, il n'a rien à voir avec la joie rajeunissante des conversations et des rires en face à face. Les week-ends que nous avons volés ensemble, les déjeuners que nous nous faufilons dans des journées de travail chargées, les réunions d'université où nous dansons et veillons aussi tard que lorsque nous avions 19 ans : ce sont quelques-uns de mes souvenirs les plus brillants des deux dernières décennies.

Certaines personnes accordent de l’importance à l’argent et aux biens par-dessus tout ; certains aspirent à la réussite et à l'approbation du monde ; certains, comme moi, trouvent leur plus profonde satisfaction dans les relations et les amitiés qu’ils nouent et entretiennent au fil des années. Mes relations principales et les plus chères sont avec ma famille. Mais je ne mettrais pas mes amitiés bien en dessous. Certaines personnes préfèrent avoir un petit groupe d’amis fidèles ; Je me sens plus riche et plus complet avec un large cercle de bons amis. J'aime me faire des amis fréquemment mais bien.

Il y a sûrement un élément narcissique dans la valeur que j’accorde à l’amitié, ou une insécurité. Peut-être ai-je besoin de me voir reflété dans des yeux qui me valorisent et m’admirent parce que je ne suis pas toujours sûr de la valeur que je m’apprécie ou de mon admiration. Surtout en tant que parent et écrivain au foyer, manquant de collègues ou de clients, mes amitiés – qui me fournissent souvent les seules interactions adultes que j'ai chaque jour entre 8 heures et 19 heures – me semblent plus importantes que jamais dans la quarantaine. C’est donc une mauvaise surprise de reconnaître les sentiments d’insécurité longtemps latents qui sont apparus ces dernières années.

Lorsque votre enfant entre au collège, les liens que vous avez noués avec ses camarades de classe commencent à se resserrer et, parfois, à s'effilocher. Vos amitiés avec d’autres parents sont soumises par procuration aux mêmes stress que les amitiés de vos enfants. La communication numérique amplifie cet effet : lorsque votre fille vous envoie un message depuis l'école disant qu'un tel est méchant avec elle, cela affecte votre relation avec les parents de cet enfant. Il est beaucoup plus difficile de se débarrasser des interactions blessantes qui ne semblent plus aussi impulsives et irréfléchies que lorsque les enfants étaient plus jeunes.

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Il y a aussi un effet de distanciation puisque vous êtes moins impliqué dans la logistique quotidienne des amitiés de votre enfant. S’il y a un afflux de nouveaux élèves dans son école, ou s’il entre lui-même dans une nouvelle école, vous êtes moins connecté aux autres familles qu’au collège. L’intimité des camarades de jeu et des camarades de classe du quartier prend fin, et pour un parent au foyer en particulier, même s’il avait peut-être désiré ce jour, c’est troublant. En deux ans, je connaissais toutes les familles de la classe, certaines depuis huit ans, à ne jamais avoir rencontré les deux tiers des familles qui envoient leurs enfants à l'école avec les miens. Pas étonnant que je me sente déconnecté.

J’ai eu des disputes inhabituelles avec des amis proches au cours des derniers mois qui m’ont laissé secoué bien au-delà de l’insignifiance relative de ce sur quoi nous nous disputions réellement. Je me suis retrouvé bêtement jaloux des amitiés et des événements affichés sur Facebook (« Quelle superbe soirée au dîner d’anniversaire de X ! »). Je me sens parfois exclu – vraiment exclu – d’une manière que je ne me suis pas sentie depuis, enfin, depuis le collège. Et c’est à cela que je reviens sans cesse : est-ce que je revis involontairement ces années terribles ?

J'essaie de m'ancrer dans les amitiés que je sais solides, en s'étendant à travers le temps et l'espace si nécessaire, pour nourrir ces liens et me rassurer sur leur force. Je me concentre sur les nouveaux amis en dehors des paramètres de l'école : comme c'est libérateur de vivre une amitié sans le bagage d'être parents ensemble ! C’est l’inverse de ce que j’ai ressenti en tant que nouvelle mère, quand les autres parents étaient souvent la seule chose qui m’empêchait de devenir folle. C’est désormais une bouffée d’air frais de ne plus parler de nos enfants ; à mesure que leur vie émotionnelle devient de plus en plus compliquée, j'aspire à garder mes propres amitiés propres et pures.

Surtout, j'espère que ce que je dis à ma fille sera également vrai pour moi, alors je garde la tête baissée et m'assure que cela passera avec le temps. Comme elle, j’espère retrouver bientôt mes marques. Je suis vraiment prêt à en finir avec le collège, encore une fois.

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