Vérifiez vos amis heureusement remariés et prospères - ils portent le chagrin d'une vie laissée inachevée

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Cela fait 995 jours que j'ai quitté une vie que je la pensée serait pour toujours , une vie à laquelle je me suis donné à fond, une vie que j'ai vécue de tout mon cœur. Une vie qui, au final, n'a duré que 2 407 jours. Ce n'était pas parfait, c'était douloureusement brutal, mais pendant 2 407 jours, c'était le mien. Puis, tout à coup, ce n'était pas .

J'ai grondé avec tant d'émotions qui viennent avec cette vérité. Mais puisque je suis enfin honnête, je dirai que pendant 995 jours, j'ai été dans le déni actif et la répression délibérée.

Vous voyez, mon cœur s'est brisé le jour où j'ai su que je devais partir, et s'est scindé en mille morceaux fracturés le dernier jour où j'ai refermé cette porte derrière moi. Et tandis que mon cœur se reconstitue, plus beau d'avoir été brisé, il manque maintenant des pièces au puzzle. Il y a un espace autrefois rempli par une femme et trois enfants que j'aimais avec tout ce que j'avais et que je croyais être mon histoire jusqu'à ma toute dernière page. Espace qui ne peut pas être rempli d'un nouvel amour et d'une nouvelle vie. Un trou béant, une blessure à jamais.

Et même si j'ai partagé le chagrin d'avoir perdu les trois âmes précieuses que j'ai eu l'honneur et le privilège d'élever pendant près de 7 ans, le reste est mon secret. Ce que j'ai repoussé, ce que je me suis refusé à admettre, c'est le manque de cet amour qui sentait toujours depuis le début. Et parce que je suis l'un des infiniment chanceux qui a trouvé le match de mon âme après ces pertes dévastatrices, j'ai eu l'impression qu'il ne pouvait y avoir de place pour ce manque. Alors je l'ai ignoré, j'ai prétendu qu'il n'était pas là et je l'ai caché à tout le monde - moi y compris.

Et au cours des derniers mois, le barrage qui retenait ces vérités a commencé à se fissurer, le désir et la tristesse se sont échappés. Lentement au début, jusqu'à ce que tout à coup, le barrage se soit rompu et tout ce que j'avais désespérément essayé de cacher et de retenir en est sorti.

Parce que l'histoire que je me suis racontée était qu'il n'était pas normal de ressentir ces sentiments douloureux autour de mon passé et d'aimer pleinement ma meute dans le présent.

Mais comme je suis idiot, le plus grand partisan des deux, d'oublier qu'une telle histoire est en fait une farce.

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Parce que je le fais. J'ai ces sentiments, ils sont très certainement réels, et moi aussi.

J'éprouve une tristesse profonde et émouvante à l'idée de donner le meilleur de moi-même à une vie qui s'est arrêtée net. J'ai une immense peur de ne plus jamais pouvoir être entière et complète, car une partie de moi a disparu lorsque ces rêves sont morts. J'ai envie que la femme que j'ai aimée de tout mon cœur soit toujours quelqu'un dans ma vie aujourd'hui.

Lorsque vous partagez un amour profond avec quelqu'un, vous n'êtes plus jamais le même. Et parfois, ce changement est un état de connexion éternel, mais parfois, il ne peut tout simplement pas durer. De toute façon, nous ne sommes jamais les mêmes. Avant elle, je n'avais jamais rien vécu de tel et je ne le ferai plus jamais, c'était le nôtre et ce le sera toujours. C'était réel et brut même si, au final, ce n'était pas bien. L'amour entre nous était une force puissante, et il résidera pour toujours dans les profondeurs de mon cœur.

Ce sont mes vérités et je ne peux plus les cacher.

Récemment, une femme sage m'a rappelé que le cœur a de la mémoire, et cela semble être une sagesse si importante aujourd'hui. Je ressens encore viscéralement l'amour que j'avais pour cette femme et ces enfants dans mes os, comme une douleur qui n'apparaît que lorsqu'il pleut. Mais parfois, quand il pleut, il pleut.

Et dernièrement, alors que je me tenais jusqu'au cou dans le déluge, j'ai réalisé à quel point j'aspire à ce que les choses soient différentes de ce qu'elles sont aujourd'hui. Des impossibilités à côté de probables espoirs irrationnels.

Cela n'a jamais été un désir de revenir en arrière ou de défaire le déroulement qui nous a tous conduits ici. Je ne souhaite pas être de retour dans mon ancienne vie, marié à cette femme, élevant ces enfants au lieu de dans la vie incroyablement belle que j'ai aujourd'hui, marié à la femme de mes rêves, élevant nos louveteaux. Ce n'est pas une confession d'avoir fait un mauvais choix ou de ne pas assez aimer mon peuple dans ce chapitre. En fait, la plupart du temps, c'est plutôt le contraire. Tout ce qui m'a amené ici m'a permis d'aimer ma précieuse meute d'une manière nouvelle, plus résolue et paisible. Mon troisième amour* est celui que je n'ai jamais vu venir et c'est tout ce dont j'ignorais avoir toujours eu besoin. Mais comme mon cœur contient tous les souvenirs du passé, je prie pour qu'un jour, si c'est bien, si nous sommes censés, nous pourraient peut-être à nouveau faire partie de la vie de l'autre.

J'avais peur de dire ces mots à moi-même et encore plus à haute voix, mais ils tombaient hors de moi sans ma permission, alors je savais qu'il était temps de les posséder. Et c'est ce que je fais.

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Le grondement s'est arrêté. Je me sens plus stable et calme aujourd'hui. Je sais ce qui remue en moi et je ne me sens plus en guerre avec mes propres émotions. Et alors que je laissais ces sentiments voir la lumière du jour, j'ai commencé à me sentir à nouveau moi-même. L'humain pleinement présent, émotionnellement honnête et centré sur le cœur dans lequel j'ai évolué après toutes ces années. Et pour cela, je suis plus que reconnaissant.

Aujourd'hui, je suis là, là où je suis censé être, et je continuerai à me montrer quand même. Peut-être que vous ne pouvez pas comprendre ce que j'ai partagé ici, peut-être que cela vous effraie ou vous met mal à l'aise, mais je sais que pour certains d'entre vous, ce sont aussi vos vérités. Et si je peux offrir quoi que ce soit de cette expérience vécue, que ce soit ceci - laissez-le sortir, laissez-le voler et lâchez prise. De ce que vous vouliez, de ce que vous pensiez être, de ce que vous espérez pouvoir encore être. Libérez-vous des chaînes qui vous enchaînent à la douleur, donnez-vous la permission de tout ressentir et vivez vos journées sans armure. Faites le vœu d'arrêter de relire le dernier chapitre ou de vous soucier des chapitres non encore écrits. Laissez les mots se dérouler dans ce chapitre exactement comme ils sont destinés, et soyez présents dans votre propre vie ici et maintenant.

Ce sont mes promesses à moi-même et pour la première fois depuis longtemps, je m'embrasse pleinement tel que je suis et cette vie telle qu'elle est. Alors ici, en ce moment, vous me voyez - portant une charge plus légère, conservant le bonheur à chaque moment précieux avec ceux à qui j'ai donné mon cœur dans ce chapitre, et vous invitant à me rejoindre dans ce voyage en constante évolution et le plus brutal .

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