Queefs de yoga et autres choses embarrassantes que notre corps fait

Cela se situe quelque part entre la pose du guerrier et celle du chien vers le bas.

Je lance mes hanches vers l'avant, j'appuie sur la paume de mes mains, et j'entends et je ressens tout en même temps, un son fort et incomparable, comme l'air s'échappant d'un ballon ou ma petite fille soufflant une framboise.

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Pendant un moment, je ne suis pas sûr de ce qui se passe. Mais ensuite le son continue. Le reste de la classe continue ses salutations au soleil, mais je suis figée. J'essaie de me serrer. Il continue. J'essaie de serrer mes jambes l'une contre l'autre. Il trouve une issue.

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Me voilà, à mon premier cours de yoga depuis la naissance de mon fils, gueule dans le silence méditatif. Mes collègues yogis font semblant de ne pas le remarquer, mais il est impossible qu’ils ne le remarquent pas. Pendant ce qui semble durer des heures, continue-t-il, la bande-son pétillante de nos asanas.

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Au début, je suis plus choqué que gêné. Je suis presque sûr que mon corps n’a jamais émis un son pareil auparavant. Mais l'humiliation s'installe rapidement puisque le bruit réapparaît dans la pose de planche. Je me demande si je dois courir, rire ou pleurer – peut-être tout à la fois. Je sais que je n'irai plus jamais à un autre cours de yoga, que je pourrais éventuellement quitter complètement la salle de sport et/ou quitter l'État.

Je passe le reste du cours à resserrer tous les muscles de mon corps et à éviter tout contact visuel, et quand le cours se termine enfin, je m'enfuis.

Le nom « queef » implique quelque chose de mignon et de fantaisiste. Mais en réalité, cela signifie expulser avec force l’air emprisonné de votre vagin, ce qui est presque aussi fantaisiste que possible, en particulier lorsque cela se produit en public et face aux réactions horrifiées des personnes autour de vous. Le nom le plus technique pour désigner ce qui s’est passé est flatulence vaginale.

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Cela peut arriver à n'importe qui, mais cela est particulièrement fréquent chez les femmes après l'accouchement en raison de l'affaiblissement des muscles du plancher pelvien. C'est naturel. C'est parfaitement sain. Et comme tant d'autres conséquences post-partum , c'est à la fois humiliant et secret. Si vous n'avez jamais été enceinte, j'aimerais vous emmener dans un petit voyage à bord de l'Indignity Express avec cinq autres problèmes post-partum mortifiants et incroyablement courants dont nous ne parlons pas :

1. Les hémorroïdes. Parce que pousser un bébé dehors. Non seulement cela fait très mal, mais ils restent longtemps après l'accouchement, parfois pendant des années ou toute la vie. Au moment où vous parcourez le hémorroïde L'allée des soins de votre pharmacie locale est le moment où vous réalisez que vous êtes entré dans une nouvelle phase de la vie et qu'il n'y a peut-être aucun espoir de retour.
2. Chute de cheveux. Il ne suffit pas que la grossesse et l’accouchement fassent des ravages sur le corps et les seins d’une femme. Ils viennent aussi pour nos cheveux. Si vous avez les cheveux fins, cela signifie que six mois après l’accouchement, vous serez à moitié chauve. Deux ans après l'accouchement, vous aurez un mulet époustouflant et pas du tout gênant à mesure que vos cheveux repousseront. Et si vous choisissez d’avoir un deuxième enfant, à ce stade, autant vous raser la tête.

1. Déchirure. Sans surprise, si vous essayez de faire sortir une pastèque de huit livres d’une ouverture de dix centimètres, la merde devient réelle. Beaucoup de femmes pleurent. Certains déchirent tout le rectum. Il y a des parties du corps qui ne devraient jamais être cousues, et le périnée en fait partie. Il faut beaucoup de temps pour que cela redevienne un peu normal.
2. Incontinence. Assez explicite et aussi amusant que cela puisse paraître. Une femme a un bébé et pour le reste de sa vie, elle peut faire pipi un peu lorsqu'elle éternue, tousse, rit ou, enfin, bouge. Maintenant que vous êtes familiarisé avec le rayon des soins des hémorroïdes, votre prochain arrêt est la section des couches pour adultes.
3. Fuite de lait. L'allaitement est beau et naturel. En tant que femmes, nous entendons souvent cela. Ce que l’on entend moins, c’est que l’allaitement transformera également vos seins en attractions de carnaval. Ils se gonfleront aux proportions d'une star du porno et feront des tours amusants comme couler partout sur vos vêtements en public ou pulvériser du lait comme une bouche d'incendie jusqu'au nez de votre bébé chéri.

Ces choses arrivent à beaucoup de femmes après l’accouchement. Je parierais que cela arrive à la plupart des femmes. Mais nous n’en parlons pas. Parce que c’est embarrassant, bizarre et inconfortable. Notre corps, que nous connaissons et dont nous dépendons pour agir d’une certaine manière et ne pas nous faire honte publiquement pendant les cours de yoga, devient étranger et imprévisible. C’est un coup dur pour la confiance de toute femme et difficile à gérer.

Quand j’ai eu mon incident de yoga, mon premier réflexe, après avoir pleuré dans ma voiture et recherché furieusement « pet vaginal », a été de me cacher dans un profond trou noir de honte et de ne jamais le dire à personne. Je suis une infirmière. Je tiens des urinoirs et des bassines de lit et je place des tubes à des endroits où aucun tube ne devrait aller, et pourtant je ne pouvais pas dire à mes copines les plus proches ce qui s'était passé, encore moins à mon mari.

Mais voilà : nous devons nous parler. Nous devons entendre que ces choses arrivent à d’autres femmes. Nous irons toujours dans un endroit sombre et honteux après avoir fait du yoga, mais au moins il y aura d'autres dames au visage rouge qui nous attendront dans cet endroit sombre, avec un verre de vin et un sourire ironique de commisération.

Beaucoup de choses arrivent à notre corps lorsque nous mettons un enfant au monde. Certaines d'entre elles sont cool et stimulantes, mais une grande partie est étrange et effrayante. Si des choses étranges et effrayantes vous arrivent, sachez simplement que vous n’êtes pas seul.

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Et si cela ne vous arrive pas, soyez gentil avec la maman à côté de vous. Parce qu'elle ne sera peut-être pas capable de retrouver son état normal ou de se sentir belle ou sexy pendant très longtemps. Parce que ses seins lui font mal, que ses cheveux tombent et qu'elle a des hémorroïdes de la taille d'une balle de golf. Et si elle laisse déchirer une reine à côté de vous, donnez-lui une pause et un peu de compassion.

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