Pourquoi vous devez demander à vos enfants s'ils ont été maltraités

J'avais 21 ans la première fois que quelqu'un m'a demandé si quelqu'un m'avait déjà fait du mal ou franchi une frontière physique sans ma permission. À ce moment-là, j'étais en thérapie pour tout, de la dépression et de l'anxiété aux TOC et à l'anorexie. J'ai été tellement surpris par la question que j'ai été honnête et j'ai dit : « Oui, de quelle heure voulez-vous entendre parler ?

Les détails ne sont pas importants, mais il va sans dire que je sais de quoi je parle. Et tout au long de ma vie et pendant mon traitement, j’ai rencontré beaucoup d’autres personnes qui en ont fait l’expérience.

Quel que soit leur âge, vous devez demander à vos enfants s’ils ont déjà été maltraités. Vous devez leur demander directement et vous devez être prêt à faire face à tout ce qu’ils disent.

Pourquoi? Parce que sinon, ils ne vous le diront pas. Sinon, ils le cacheront.

J'ai caché mes agressions pendant près d'une décennie, même en consultant des thérapeutes, des conseillers et des psychiatres. Mes parents pensaient connaître mes problèmes et pensaient qu’ils m’apporteraient l’aide dont j’avais besoin. Mais personne n’a posé les bonnes questions. Personne n’a dépassé les problèmes superficiels de haine de soi et d’anxiété sociale grave. Et la honte et la culpabilité étaient si lourdes que je n’ai jamais rien dit.

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De nombreux enfants et adolescents s'adressent à leurs parents, enseignants, conseillers ou amis pour signaler des abus ou des agressions. Mais la plupart ne le font pas. Pire encore, ils s'adressent parfois à un ami ou à un adulte qui ne les croit pas ou qui les aide à cacher les abus.

J'ai appelé un ami le soir de la toute première fois que j'ai été agressé. Ils ne m’ont pas cru et m’ont accusé de vouloir attirer l’attention. Je n’en ai donc plus jamais parlé. Pendant plus de huit ans, je me suis laissé mettre dans des situations de plus en plus compromettantes, croyant que je le méritais, croyant que j'étais exactement le genre de personne à qui les gens étaient autorisés à faire du mal. Les prédateurs semblent être doués pour repérer les personnes qui souffrent déjà. Ce n’était pas qu’un seul.

Mais les parents, les enseignants et les amis ne voient que de la tristesse. Ils voient simplement des « réactions excessives », des « passages à l’acte » ou « l’angoisse des adolescents ». Même les jeunes enfants qui recommencent à mouiller leur lit, à faire des crises de colère aléatoires ou à souffrir d'une anxiété de séparation soudaine sont souvent simplement considérés comme difficiles, ayant du mal à s'adapter ou traversant une « phase ». Les enfants sont de mauvaise humeur. Ils changent constamment et sont difficiles à prévoir dans le meilleur des cas. Alors comment le saurais-tu ?

Tu demandes.

Maintenant, j'ai une fille de 2 ans. Je ne veux pas qu’elle sache que ce genre de chose existe dans le monde, et encore moins que cela pourrait lui arriver. Je ne veux pas qu'elle le soit peur des soirées pyjama , cours particuliers, baby-sitters ou membres de la famille. Je ne veux pas qu’elle ait peur d’aller au cinéma seule avec un garçon ou d’inviter son rendez-vous à regarder Netflix.

Mais j’ai plus peur de ne pas savoir si elle a été blessée. J’ai plus peur qu’elle ressente trop de honte ou de culpabilité pour me dire que quelque chose s’est passé.

Je vais donc lui demander si quelqu’un lui fait peur, si quelqu’un lui fait du mal, si quelqu’un la met mal à l’aise ou si quelqu’un lui a déjà fait quelque chose qu’elle ne voulait pas.

Je vais lui dire que quoi qu’il arrive, ce n’est jamais acceptable d’avoir des secrets avec un adulte. Je vais tout lui dire sur les « touches correctes » et les « touches non correctes ». je vais lui dire elle n'a jamais besoin de serrer quelqu'un dans ses bras ou embrasser quelqu'un si elle ne veut pas, même maman, papa ou grands-parents. Je vais lui dire qu’elle a le droit d’avoir toutes les règles qu’elle veut concernant son propre corps et que maman devrait toujours savoir quand quelqu’un enfreint les règles.

Et je demanderai à nouveau quand elle sera plus âgée. Je vais lui demander si elle a subi des pressions pour aller trop loin. Je vais demander si quelque chose est devenu incontrôlable. Je vais lui demander si elle n’est pas sûre que quelque chose allait bien. Je vais lui demander si elle a déjà changé d'avis. Je vais lui demander si elle veut parler à quelqu'un d'autre qui n'est pas maman. J'en demanderai trop. Je ferai en sorte qu’il soit si normal d’en parler qu’elle n’y pensera même pas.

Ne laissez pas la gêne vous gêner. Ne laissez pas la peur. Demandez à vos enfants.

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