Pourquoi les enfants sont-ils autant nuls lors des soirées pyjama ?
J'aime mes enfants. Je fais vraiment. Je chéris notre temps ensemble. Ce sont de charmants petits chéris et la lumière de ma vie et s’ils ne me laissent pas tranquille, je vais m’allumer le feu et me promener dans la circulation venant en sens inverse. J'ai parfois besoin d'une pause dans tous les instants chéris. Bien sûr, nous avons une excellente baby-sitter pour les soirées en amoureux (vous vous souvenez des soirées en amoureux ?), mais elle est toujours réservée et facture 15 $ de l’heure. L’embaucher pour une période prolongée implique généralement une certaine réflexion et une campagne GoFundMe. C'est pourquoi, lorsque les planètes s'alignent et qu'Oprah sourit sur mon tableau de vision, une chose magique et mythique peut se produire : Les deux de mes enfants sont invités à un soirée pyjama ! Ô n la même nuit !
Danse joyeuse! C’est une victoire parentale rare.
Mais de qui je me moque ? Ma joie est toujours de courte durée, car mes enfants sont nuls lors des soirées pyjama. Ne leur dites pas que j’ai dit ça, mais ils le font. Oh, ils passent très bien la nuit avec les grands-parents, qui les comblent de cadeaux et de câlins. Mais avec des amis… pas tellement. Ils sont nuls et ils le sont bien trop vieux pour le sucer. Ils appellent inévitablement pour rentrer chez eux, tard dans la nuit. Tout d’abord, les textes commencent à affluer. Leur timing est impeccable, c’est presque comme s’ils pouvaient sentir notre bonheur.
Habituellement, nous sommes en plein dîner, en train de boire un verre, de rire avec des amis au restaurant. Un restaurant avec des nappes. Mon Dieu, comme les nappes me manquent. Ou rire devant un film pour adultes contenant des grossièretés. Ou en riant et nu et couvert d'huiles sensuelles, PEU GARDE LES DÉTAILS, LE POINT EST-IL RUIN TOUTES LES ACTIVITÉS AMUSANTES DES GRANDS SEULS, LES NAPPES ET LES RIRES EN GÉNÉRAL, C'EST CE QUE JE DIS.
Voici comment cela commence ; ils sont invités à une soirée pyjama ou à une soirée pyjama, ils disent qu'ils « veulent vraiment vraiment y aller, et cette fois, ce sera différent s'il te plaît… » et on craque. Nous sommes tous très excités. Yay! Je les emballe, les dépose chez leur ami et ils sortent de la voiture et se précipitent dans la maison sans même un signe d'au revoir. Yay! Je souris, discute et promets ma gratitude éternelle aux parents d'accueil et j'essaie de ne pas laisser de traces de dérapage dans leur allée pour m'en sortir. Yay! Liberté! Qu'est-ce qu'on devrait faire en premier? Nous pouvons essayer ce nouveau restaurant thaïlandais ! On peut aller chez Ikea ! On peut se mettre nus, et…
Pas si vite, ma sœur.
Dès que la nuit tombe, ceci démarre :
IGNORER. IGNOREZ LE TRISTE EMOJI. NE PAS VOUS ENGAGER.
C'EST UN PIÈGE. ELLE VA BIEN. IL N'Y A AUCUN MAL AU VENTRE.
De plus, il est très difficile de répondre lorsque vos mains sont recouvertes d’huiles sensuelles. J'ai entendu.
Je réussis à répondre quelques phrases laconiques, puis je me sens coupable, je lui demande ce qu'elle a mangé et lui dis d'aller boire de l'eau. ET BONNE NUIT. Le mal de ventre, c'est de la connerie de toute façon, car elle change immédiatement de tactique :
Soupir.
Et à Dieu ne plaise, il y a un véritable sommeil faire la fête, un péché, plusieurs filles. Oublie ça. Car chaque fois que deux ou plusieurs sont réunis, il y a DRAMZ. Votre petit ange n’est jamais impliqué dans ce drame, bien sûr. Oh non. Ce sont ces autres salopes, j'en suis sûr.
Un groupe de chats s'appelle un 'clowder', et je suis presque sûr qu'un groupe de filles lors d'une soirée pyjama s'appelle une 'entre-épave'.
Je déteste les soirées pyjama.
anciens noms allemands
Mais ces soirées pyjama ratées ne sont pas réservées aux filles du coin. Mon fils le fait aussi. Il devient un peu plus créatif.
'J'ai oublié mon chargeur'
'J'ai une étrange éruption cutanée'
IGNORER. IGNORE LE. LA SOUPE EST DÉLICIEUSE ET TELLEMENT BON POUR VOUS. ATTENDEZ, QUEL genre de soupe ? NE DEMANDEZ PAS. CELA NE SERA QUE L'ENCOURAGER.
Alors ça continue comme ça pendant un moment jusqu'à ce qu'ils admettent qu'ils veulent vraiment rentrer à la maison. L'un de nous (généralement mon conjoint), remet ses vêtements et marche avec colère vers la voiture. Il récupère notre (nos) enfant (s) et s'excuse auprès des parents groggy. Désolé, nos enfants sont nuls, parents groggy.
Nuit : gâchée. Grrrr.
Devant les enfants, on se dit toujours « hein, ce n’est pas si grave… »
NOM DE DIEU.
Nous leur disons qu'ils « peuvent toujours appeler ou envoyer un SMS pour rentrer à la maison ; nous ne serons pas en colère… »
SI FOU.
MERDE. MERDE. MERDE.
Pour l’instant, nous avons mis le kibosh sur toutes les vraies soirées pyjama, optant plutôt pour une « presque soirée pyjama ». Un rendez-vous de jeu en fin de soirée avec une reprise prévue à 21h30. Plus de soirées pyjama jusqu'à nouvel ordre, même s'ils CONTINUENT DE DEMANDER À LE FAIRE. Nous avons eu de longues discussions sur POURQUOI cela continue de se produire et y a-t-il quelque chose qui pourrait les aider à se sentir à l'aise, rien ils ont besoin de nous le dire, mais ils semblent ambivalents.
Peut-être que mes petits collants ne le font pas vraiment sucer; ils ne sont tout simplement pas prêts. Peut-être ont-ils décidé qu’il n’y avait pas d’endroit comme chez soi.
Comment pouvons-nous être en colère contre cela ?
noms de sorcières de la nature
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