Pourquoi je dis à mes enfants de se taire

Peu importe à quel point vous êtes en colère contre vos enfants, il y a deux mots que chaque mère célibataire – même moi, maman de Mommy Needs A Swear Jar – sait que vous ne dites jamais, jamais, en aucune circonstance, à vos enfants. Ces deux mots sont :

Fermez-la.

Mais pourquoi? Pourquoi ne pouvons-nous pas dire à nos enfants de se taire ?

Bien sûr, dans un monde parfait, j'utiliserais chaque interruption comme une opportunité d'enseignement. Je m'agenouillais au niveau de mon enfant et posais ma main sur son épaule pour établir une connexion physique, et j'expliquais patiemment que je voulais vraiment savoir ce qu'ils avaient à dire, mais interrompre est impoli, et si ma précieuse chérie voulait attendez quelques minutes, maman aura tout le temps d'entendre parler de la dix-huitième licorne arc-en-ciel qu'elle a dessinée aujourd'hui. Ensuite, elle reviendrait quand je serais prêt à lui accorder toute mon attention. Et puis quelqu'un transformerait ce modèle de parentalité en un tableau Precious Moments.

Mais je vis dans le monde réel où un de mes enfants demande mon attention toutes les huit secondes et ce n'est tout simplement pas réaliste de passer par ce charivari chaque fois que l'un d'eux veut partager avec moi une pensée ou une impulsion. Je veux vraiment entendre ce qu'ils ont à dire (mensonges !) mais j'ai des choses à faire - 99% pour eux - et je n'ai pas toujours le temps pour une réponse plus élaborée. Parfois, ils ont juste besoin de se taire.

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Un matin typique, je m'assieds à mon bureau pour faire de la merde. Je paie des factures, consulte le calendrier, signe des autorisations, appelle des médecins, remplis des formulaires, prépare des menus, planifie des dîners et fait des achats en ligne (pas le genre amusant, le genre où l'on achète du papier toilette ou de la merde pour les gens qui ne le sont pas). pas reconnaissant). Je donne à mes enfants une émission de télévision ou une activité pour les occuper et ils se contentent généralement de regarder la boîte à idiots pendant que je travaille à mon bureau.

C'est-à-dire jusqu'à ce que j'aie besoin de passer un coup de fil.

À ce moment-là, tous sont simultanément submergés par un besoin urgent de me dire quelque chose à haute voix. J'ai faim. J'ai soif. Je n'aime pas ce spectacle. Quand aurez-vous fini ? Elle est entrain de me toucher. Ça sent bizarre. C'est déjà mon anniversaire ? J'ai fait pipi sur le canapé. Aucune de ces dernières nouvelles n'est jamais vraiment urgente, mais elles s'enroulent et me crient sur le côté du visage à l'instant où je mets le téléphone à mon oreille.

Maintenant, gardez à l'esprit que je me prépare pour ces appels, car j'appelle presque invariablement pour râler quelqu'un pour avoir sucé son travail. J'ai généralement passé en revue mes e-mails et mes notes de la dernière fois que j'ai appelé et j'ai cherché dans les coins les plus reculés d'Internet d'autres personnes qui se plaignent de la même putain de chose. Pendant ce temps, je me mets dans une rage furieuse et développe une brillante tirade que je déchaînerai sur le prochain représentant disponible.

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Mais au lieu d'ouvrir avec ma barbe sarcastique, je commence par demander poliment au prochain représentant disponible de bien vouloir me tenir pendant que je place ma main sur le téléphone et que je murmure à ma progéniture de se taire ! pour que maman puisse parler au gentil monsieur au téléphone. Cela les maintient à distance pendant un maximum de trente secondes avant qu'ils ne reviennent vers moi et ne recommencent.

À ce stade, j'ai, au mieux, réussi à orienter le chacal du service client sur ce qui s'est passé la dernière fois que j'ai appelé. Clairement ennuyé, je saute la question et dis simplement au mec de tenir le coup, de prendre le téléphone et, la mâchoire serrée, de dire à mes enfants de se taire, d'arrêter de parler et d'aller jouer. Cela me fait peut-être gagner une minute de plus avant que quelqu'un ne revienne et ne m'interrompe pour me poser la question qui revient toujours immédiatement après le petit-déjeuner : 'Quand sera-t-il l'heure du déjeuner ?'

Chers amis, cette situation exige un fermez-la . C'est une forme de communication élégante et très efficace qui permet à vos enfants de savoir qu'ils doivent arrêter de parler immédiatement. Mes enfants savent ce qu'est un téléphone et comment il fonctionne. Ils répondent même à cette fichue chose de temps en temps pour qu'ils soient conscients de ce qui se passe lorsque je tiens ce gadget contre mon visage. Donc, quand ils m'interrompent de toute façon, ils ne sont vraiment que des connards.

J'avais l'habitude de me sentir coupable de cette tactique, mais je suis épuisé de choyer mes enfants avec le langage. Il y a un moment, quand ils sont tout-petits, où ils ont besoin d'une approche plus douce. Mais je ne pense pas que je leur rende service en rembourrant le monde pour eux afin que leurs sensibilités délicates ne soient jamais exposées à un langage acerbe. Il s'agit de garder vos enfants en sécurité et de se prosterner devant eux jusqu'à ce qu'ils soient des morveux insupportables.

J'ai appris qu'il est normal que les enfants comprennent que, au moins une partie du temps, ils ne sont pas le centre de l'univers. C'est normal qu'ils soient réprimandés et qu'ils se sentent mal à l'aise lorsqu'ils ont agi comme des connards. L'approche directe de la communication aide tout le monde à savoir exactement où il en est, car les enfants utiliseront toutes les ambiguïtés pour se précipiter sur vous.

Je ne me tais pas souvent mais, quand je le fais, mes enfants savent qu'ils doivent cesser de parler immédiatement à moins que quelqu'un ne manque ou ne saigne. Et, pour mon argent, c'est une bonne compétence à avoir.

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