Mon enfant sera-t-il un jour habitué à la propreté ?
Voici comment je sais que je suis un parent désespéré qui apprend la propreté : je viens d'acheter un livre intitulé Percy le caca . Oui, un livre pour enfants dont le personnage principal est un journal de merde. Apparemment, permettre aux caca de parler et d'avoir des désirs et des besoins humains aidera ma fille à comprendre à quoi appartiennent les caca (je veux dire, où veut aller la merde ) : dans le pot.
Ce mois-ci fait un an depuis que ma fille a commencé l'apprentissage de la propreté. UNE ANNÉE. Cela fait 365 jours d’enfer – et la fin n’est pas encore en vue.
L’apprentissage de la propreté est entré dans notre monde par surprise. Un week-end, ma fille alors âgée de 2 ans a décidé qu'elle voulait faire pipi sur le pot. C'est ça. C'est simple. Je peux compter sur une main le nombre d’accidents urinaires qu’elle a eu depuis.
'Ceci est incroyable!' mon mari et moi avons pensé. 'Si facile! De quoi parlent tous ces autres parents lorsqu’ils décrivent les horreurs de l’apprentissage de la propreté ? »
Caca. C'est ce que.
Même si je sais que l’expérience d’apprentissage de la propreté de chaque enfant est différente et que certains ont plus de difficultés que d’autres, pour nous, ce cauchemar appelé apprentissage de la propreté tourne entièrement autour du caca. Je n’aurais jamais imaginé qu’une simple fonction corporelle commune à toutes les créatures vivantes entraînerait ma perte totale.
Avant de dresser une liste de suggestions, permettez-moi de dire ceci : je les ai toutes essayées. Pour le prouver, voici quelques choses que j’ai essayées pour faire faire caca à ma fille sur le pot :
– La récompenser avec de petits prix.
– La récompenser avec de gros prix.
– Utiliser un petit pot pour tout-petit.
– Apporter le petit pot dans le salon (ou la chambre, ou la salle de jeux, ou la cuisine).
– Utiliser un insert de siège de pot pour les toilettes des adultes. Sur le thème Disney pour démarrer !
– Avoir un pot d’argent. Pour chaque caca sur le pot, recevez une pièce de monnaie. Lorsque le pot est plein, allez acheter un nouveau jouet avec l’argent que vous avez gagné. (Pour information, notre pot vaut actuellement un énorme centime).
– Tableau d’autocollants. Et pas seulement des petits autocollants étoiles. Je veux dire, de grands autocollants de princesse Disney à 5,99 $ la feuille.
– La laisser regarder des vidéos sur mon téléphone.
– La laisser regarder un long métrage en entier.
– La récompenser avec de la nourriture spéciale ou des bonbons.
– Lire des livres ciblés sur l’apprentissage de la propreté sur la propreté (indice Percy ).
– Jeter les crottes des sous-vêtements dans le pot pendant qu'elle regarde, imperturbable.
– Lui faire aider à nettoyer ses sous-vêtements sales.
– La laisser s’asseoir avec des sous-vêtements sales pour prouver que ce n’est pas une sensation confortable. Apparemment, elle s'en fiche.
– Lui permettre de demander un pull-up ou une couche pour faire caca.
– Assis avec elle dans la salle de bain. Lui donner son intimité. La laisser aux toilettes pendant une heure.
– La laisser choisir le plaisir, nouveaux sous-vêtements au magasin.
– Lui permettre de rester fesses nues à la maison pendant des jours et des jours. (Désolé pour les visiteurs.)
– La laisser « décorer » les crottes une fois qu’elles sont dans le pot : saupoudrez-les de paillettes, déposez-y une tablette colorée pour changer la couleur de l’eau.
Je l'encourage tous les jours. J'ai commencé à chanter et à danser sur le caca – parfois écrit par moi-même, d'autres fois en m'appuyant sur le familier (qui savait Congelé 'Let It Go' de aurait tellement de connotations). J'ai eu recours à la corruption. J'ai versé des larmes de frustration. J'ai crié. J'ai parlé en termes d'adultes : « Les crottes vont dans les toilettes. Période. Faire caca dans ses sous-vêtements est dégoûtant. J'ai parlé en termes de tout-petits : « Devinez quoi ? Caca adore nager ! Lorsque vous faites caca dans le pot, cela signifie que vos caca peuvent aller nager ! Vous pouvez le regarder nager encore et encore ! »
J'ai remis en question ma santé mentale après avoir parlé si ridiculement de caca. J'ai rejoint un groupe de soutien à l'apprentissage de la propreté sur Facebook, pour l'amour de Dieu !
Rien n'a fonctionné.
Voici le problème : ma fille est têtue. Et trop intelligente pour son propre bien. Elle sait très bien qu'elle devrait va sur le pot, mais ne le fait tout simplement pas. De nombreuses raisons courantes pour les autres enfants, comme avoir peur, ne s'appliquent pas à elle.
Elle n’a aucun schéma quant au moment où elle partira, ce qui rend difficile toute prévision et intervention. En conséquence, j’ai développé une hyper-conscience de ses signes. En gros, je la traque. Elle ne sait pas que pendant qu'elle joue, j'observe de manière obsessionnelle son petit corps à la recherche des expressions faciales et des mouvements (lire : contractions de l'abdomen) qui, je le sais, sont les précurseurs d'un accident. Toute cette obsession est épuisante et anxiogène.
« Détendez-vous », me disent les gens. « Elle finira par l’obtenir. Avez-vous déjà vu une lycéenne encore faire caca dans son pantalon ? Je suppose que ces personnes n’avaient pas d’entraîneur de propreté gênant. Je suppose que les gens qui ont été à ma place auraient une approche plus empathique. Oui, je réalise qu'elle volonté finalement l'obtenir. Mais cela ne rend pas le processus moins frustrant. Ou dégoûtant. Ou puant.
Quand je lave des sous-vêtements sales pour le 236 ème temps et en jurant dans ma barbe, je fais de mon mieux pour me rappeler qu'un jour, elle fera caca sur le pot et que je ne serai pas jusqu'aux coudes dans les excréments humains. C’est à ce moment-là que je me souviens que j’aurai un autre enfant à apprendre à devenir propre et probablement beaucoup d’autres petits sous-vêtements à rincer.
Shiiiiiiiiiiit .
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rappel des lingettes huggies
