Nous ne survivons à l'éducation de 5 enfants qu'avec notre arme secrète : un thérapeute conjugal Kick*ss

Les soirées en amoureux sont un peu différentes maintenant.

Chaque fois que mon mari et moi avoir un bébé - cinq fois maintenant, pour être exact - nous avons l'impression que nous ne survivrons peut-être pas à ces six premiers mois de l'enfer du nouveau-né … 'Le Brouillard', comme nous l'avons nommé. Vous ne savez pas vraiment quel jour nous sommes, combien de fois vous vous êtes levé ou quand ont eu lieu votre dernier vrai repas et votre dernière douche, et encore moins comment va votre partenaire. Alors que ces jours de bébé cèdent la place aux enfants de trois ans, aux enfants d'âge préscolaire et maintenant les préadolescents , les choses deviennent moins brumeuses mais pas nécessairement plus faciles. Pourtant, à chaque étape, nous avons tous deux partagé une volonté commune de garantir la solidité de notre mariage, malgré ce que la parentalité apporte. Mais nous ne l'avons pas fait seuls.

Cette fois-ci, vers le dernier mois de The Fog, nous avons réalisé, après beaucoup de querelles et peu de progrès dans la connexion, que nous aurions peut-être besoin d'un peu d'aide. Nous avions fait un peu de thérapie pré-mariage alors que nous nous préparions à nous marier, mais plus tellement depuis. Après tout, qui a le temps ou l’argent pour une thérapie avec cinq enfants qui courent partout et presque pas de temps pour nous ? Mais il était temps d’établir des priorités.

'Lorsque les enfants entrent en scène, il est facile pour eux de devenir la priorité, donc un thérapeute de couple peut aider le couple à redéfinir ses priorités et à revenir dans la même équipe', explique Aurisha Smolarski , thérapeute conjugale et familiale agréée (LMFT), coach certifié en coparentalité, médiateur et auteur de Coparentalité coopérative pour des enfants en sécurité : le guide de la théorie de l'attachement pour élever des enfants dans deux foyers . 'La déconnexion est l'une des plaintes les plus courantes. 'Nous sommes comme des navires qui passent dans la nuit' alors qu'ils échangent les tâches parentales, les tâches ménagères et les besoins professionnels. Ce qui est mis de côté, ce sont leurs propres besoins de soins personnels et d'intimité. avec leur partenaire.'

Avec cinq enfants, nos besoins n’étaient pas seulement sur les étagères ; ils étaient tout au fond du grenier où nous ne nous souvenions même plus de ce qu'ils étaient, encore moins de la façon d'aider l'autre personne.

est nutramigen sans produits laitiers

Voici pourquoi nous nous en sortons désormais avec un peu d'aide de notre thérapeute conjugale dans le chaos de la parentalité et du mariage.

Nous en avons fait un rendez-vous.

Lorsque nous avons commencé la thérapie conjugale virtuelle, il était impossible même de trouver un moment où nous étions tous les deux disponibles et où les enfants n'avaient pas des millions de besoins - jusqu'à ce que nous trouvions un thérapeute capable de faire une séance de fin de soirée, nous rencontrant après l'heure du coucher. les soirs de semaine. Au début, c’était comme juste un Zoom de plus après une longue journée. Mais peu de temps après, nous sommes passés du bureau au canapé, avec des couvertures, du thé et des collations, et cela ressemblait à une soirée de rendez-vous productive plutôt qu'à une corvée.

Nous avons appris à « donner une appréciation ».

La première fois que notre thérapeute nous a appris à nous donner mutuellement « une appréciation », j'ai eu l'impression d'être dans un enfer de cercle de sentiments gênant de troisième année. Ensuite, mon mari a souligné quelque chose de positif à propos de mon rôle parental que je n'avais jamais remarqué moi-même et que je n'avais certainement jamais pensé qu'il avait remarqué. Du coup, ce n’était plus une activité si gênante.

D'une manière ou d'une autre, appeler cela « une appréciation » ou un moment « Je te vois » était plus facile que de faire un compliment. Une fois que j’ai commencé à chercher de l’appréciation à lui donner, cela l’a humanisé et a minimisé les disputes. Nous avons recommencé à passer plus de temps à chercher le bien l’un de l’autre.

Nous avons oublié de nous mettre en temps mort.

La plupart des parents placent périodiquement leurs enfants dans une sorte de temps mort. Pourtant, nous avions oublié qu'en tant que parents, partenaires et personnes, nous pouvions également le faire. Notre thérapeute nous a appris que si une dispute dégénère et devient improductive, nous disposons d’un outil sous-utilisé : un bouton pause.

Mettre une conversation en pause et y revenir nous donne le temps de réfléchir au cœur du problème et à la façon dont nous pouvons y arriver sans commentaires mesquins ou tangentes qui n'aident pas. Cela évite également à nos enfants de se chamailler, car nous étions beaucoup plus capables de parler calmement après ces courtes pauses.

Votre vérité ne doit pas nécessairement être ma vérité.

L’une des vérités les plus difficiles à découvrir sur la parentalité et le mariage est que la perception qu’a l’autre d’un événement ne doit pas nécessairement correspondre à la mienne, et que chacune peut être valable. Par exemple, cela me fait mal que mon mari laisse toujours ouvert le placard au-dessus de la machine à laver, et je me cogne la tête dessus lorsque je fais la lessive (même si je lui ai demandé un million de fois). Il s'avère qu'il l'a laissé ouvert parce qu'il a peur que notre enfant d'âge préscolaire le ferme à clé. L'esprit soufflé .

Désormais, lorsque nous voyons un événement différemment, nous passons moins de temps à débattre pour savoir laquelle est la « vérité » et laquelle est « juste » et plus de temps à voir le point de vue de l’autre personne.

enspire formule bleue peut

Nous sommes devenus plus courageux.

J'ai réalisé que je n'avais pas pleinement exprimé mes sentiments dans le mariage. Après tout, les femmes ont longtemps été qualifiées de « trop » si elles ont des sentiments fréquents ou intenses, et j'ai contourné cette étiquette. Mais avoir une troisième personne dans la conversation qui m'a poussé à partager davantage m'a aidé à comprendre réel - une vraie vérité sur plusieurs sujets d'une manière qui a fait de sérieux progrès dans nos relations les uns avec les autres.

Nous sommes devenus de meilleurs parents.

Avant la thérapie, nous avions deux styles parentaux distincts, et même si nous pensions tous les deux que l'autre était un bon parent, nous n'étions pas une équipe unie. Smolarski explique comment cela se produit parfois.

'J'ai travaillé avec des parents où papa, par exemple, est conscient qu'il se déclenche si l'enfant lui crie dessus. Il avait un père strict, et même s'il ne veut pas crier après son enfant, il a du mal. Les parents travaillent ensemble pour créer davantage une approche d'équipe dans laquelle ils se sentent soutenus les uns par les autres plutôt que seuls', dit-elle. 'Papa continue de travailler sur ses propres problèmes et sur la manière dont ils affectent sa capacité à être parent comme il le souhaite. Au fil du temps, il a appris à s'autoréguler et à rester plus présent face aux besoins de son enfant.'

De la même manière, nous étions un front plus uni avec nos enfants grâce à la thérapie.

Nous avons donné la priorité au mariage plutôt qu'à la parentalité.

Dans une société axée sur les enfants, nous avions initialement décidé que nous voulions que notre mariage soit prioritaire autant que possible. Pourtant, les petites ligues et les soirées de conférence, nos propres facteurs de stress au travail et la santé mentale des enfants se sont tous imposés au moment du mariage.

La thérapie nous a donné chaque semaine un temps consacré et rémunéré pour nous en souvenir. Après un certain temps, lorsque nous ne nous rencontrions pas chaque semaine, nous réservions toujours ce temps ensemble pour avoir des conversations importantes, même sans le thérapeute.

Quand essayer une thérapie et comment savoir si elle fonctionne

Smolarski partage certains signes selon lesquels la thérapie conjugale pourrait être bénéfique, ajoutant que si les deux partenaires ne sont pas disposés à y aller, cela peut toujours être utile pour celui qui le souhaite. Ceux-ci inclus:

• Augmentation des conflits et/ou conflits qui ne se résolvent pas aussi rapidement
• Vos besoins ne sont pas satisfaits, ce qui entraîne une augmentation du ressentiment ou de la colère
• Se sentir seul dans la relation ou dans la parentalité
• Perdre le sens de soi
• Un sentiment de dérive
• Se battre devant vos enfants à propos des règles et des routines, ce qui conduit à des attentes peu claires pour les enfants

Smolarski partage que la durée de la thérapie dépend du couple et peut aller d'une semaine pendant six mois à des années pour d'autres. Certains couples n’ont besoin que de 3 à 4 séances, avec de grandes variations. Mais un bon thérapeute conjugal, souligne-t-elle, est capable de rester neutre et de vous aider à répondre aux besoins de vos enfants tout en prenant soin du mariage.

Pour nous personnellement, notre engagement envers la thérapie – et notre réengagement les uns envers les autres – est le cadeau que notre thérapeute nous a fait et qui durera bien au-delà de nos séances avec lui.

Partage Avec Tes Amis: