Mon ex-mari et moi étions de bons amis mais de mauvais conjoints

Noel Hendrickson / Getty

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Je me suis tenu dans l'embrasure de la porte de notre salle familiale après avoir installé les enfants au lit et j'ai dit à mon mari : Une minute ?

J'étais anxieux, même si je ne le lui avais pas dit. Des amis à nous divorçaient après 14 ans, et la fin de leur mariage m'avait fait penser au nôtre.

Je ne suis même pas sûr d'avoir attendu sa réponse.

Je lui ai dit que j'avais pensé à notre mariage , et que je lui donnerais un solide B. Peut-être même un B+ un bon jour. Nous étions bons amis , a eu trois enfants formidables, ne s'est pas battu pour de l'argent ou alors sexe ou alors famille . Je lui ai dit que je pensais que nous pourrions être un A avec quelques petits changements.

Je me sens accablé par la seule responsabilité de notre vie financière, et je m'inquiète qu'il m'arrive quelque chose. J'aimerais que vous m'aidiez à gérer nos finances. J'aimerais aussi que nous fassions quelque chose ensemble. Quelque chose juste pour nous deux, sans rapport avec les enfants. Prenons des cours de danse, ou faisons du bénévolat, ou quelque chose d'autre ensemble, juste vous et moi. Je suis ouvert à tout.

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Mon mari n'avait pas levé les yeux, mais cela ne voulait pas dire qu'il n'écoutait pas. Nous avons souvent parlé de cette façon - moi décrivant un plan et lui surfant sur Internet.

J'ai attendu. Il n'a toujours rien dit.

Qu'est-ce que tu penses?

Il leva les yeux de sa tablette. Non, dit-il.

J'ai ri. Sûrement, il plaisantait. Il plaisantait toujours. Non? A quelle partie ?

À tout ça. J'en ai marre de changer pour essayer de te plaire. Je suis fatigué de ne pas être assez. Tu savais qui j'étais quand tu m'as épousé. C'était assez bon alors, ça devrait être assez bon maintenant. Je ne change pas.

Je cligne des yeux et déglutit, essayant de gagner une minute avant de répondre.

Nous avions eu cette dispute des milliers de fois, moi aspirant à quelque chose de nouveau, cherchant le changement, et lui disant doucement non. C'était la source centrale de tension dans notre relation. D'habitude, je l'ai annulé, je l'ai poussé à se soumettre. C'était un peu stupéfiant – dire non à travailler sur nous était une déclaration puissante.

J'étais sans voix.

Je me suis retourné et j'ai rangé la cuisine. Quinze minutes plus tard, je montais me coucher.

Je me suis mis en consultation la semaine suivante. J'ai dit au thérapeute que mon mari et moi avions des problèmes conjugaux, qu'il ne voulait pas travailler sur notre mariage et que j'étais là pour apprendre comment l'aider à changer d'avis. Elle a doucement expliqué que ce n'est pas ainsi que fonctionne la thérapie conjugale (et la plupart de la vie). Il est soit ici, soit il n'y est pas. Jusqu'à ce qu'il soit ici, nous travaillons sur ce que vous pouvez contrôler.

Au cours des jours et des semaines qui ont suivi, mon mari a tenu bon. Il m'avait dit, tout au long de notre mariage et le mois dernier, qu'il ne changeait pas. Le partenariat que j'envisageais n'était pas celui qu'il souhaitait. Je n'ai pas eu à m'expliquer différemment - il m'a compris. Il n'était tout simplement pas d'accord.

Avec l'aide de mon thérapeute, je l'ai entendu. J'ai compris qu'il était séparé de moi, avec sa propre voix, sa propre perspective et son propre chemin. J'ai compris qu'il ne changeait pas. Je pouvais accepter cela et rester, ou le rejeter et partir.

J'ai choisi de partir.

Des jours terribles ont suivi. Les jours où j'ai doublé dans l'allée des surgelés de l'épicerie, j'ai paniqué à l'idée de perdre mon meilleur ami. Des jours où nous avons dû annoncer à nos enfants des nouvelles si douloureuses que des années plus tard, je peux encore voir leurs visages tels qu'ils l'ont entendue. Mais la vérité, que nous voulions des choses différentes et que nous n'étions pas capables de réaliser ces choses ensemble, n'a jamais vacillé.

Nous avons divorcé.

Maintenant, je vois cette nuit et notre relation beaucoup plus clairement. Je peux voir le ridicule de mon évaluation indépendante de notre relation et de l'élaboration d'un plan d'amélioration des performances. L'idée que je savais seul ce qui était le mieux pour nous, n'intégrant jamais son point de vue ou n'admettant jamais sa dissidence était banale plutôt que remarquable. Je deviendrais le manager de mon mari plutôt que son partenaire. Son refus inébranlable de changer ou de consulter un conseiller démentait les années de colère accumulée. Mes comportements de contrôle et le ressentiment qui en a résulté étaient des fils tissés de manière aussi cohérente à travers notre histoire que nos souvenirs de voyage et nos petits, l'amour et le rire. Notre mariage n'était pas un partenariat, et ce n'était certainement pas sain.

Il m'a fallu beaucoup de temps pour prendre suffisamment de distance pour revenir sur cela et changer de perspective. À vrai dire, nous sommes de meilleurs parents séparés que nous ne l'étions ensemble - le ressentiment de nos rôles définis est parti, le dysfonctionnement silencieux tissé à travers notre communication est parti. Nous sommes libérés des modèles que nous avons créés ensemble et qui rendaient notre respiration difficile lorsque nous étions mariés.

Nous sommes si loin de cette première fissure, que les enfants se demandent parfois pourquoi nous avons divorcé. Ils nous voient interagir facilement maintenant, discutant des films que nous attendons avec impatience ou de l'ouverture d'un nouveau restaurant en ville. Ils voient le lien positif restant et demandent pourquoi nous ne sommes pas ensemble.

Notre fille Lottie demande le plus souvent parce qu'elle ne se souvient pas beaucoup du temps où nous occupions tous le même espace et ressent parfois vivement la douleur et la complexité de vivre séparément.

Je lui dis la vérité. Son père et moi sommes de bons amis, mais nous étions de mauvais partenaires. Le divorce a mis fin à notre partenariat. C'était très triste et douloureux, et nous avons dû pleurer cette perte. Mais en fin de compte, la séparation nous a donné les limites dont nous avions besoin, permettant à chacun de forger indépendamment une relation avec nos enfants et d'assumer la responsabilité de la direction de notre vie individuelle. Cela nous a libérés de la poussée et de la traction constantes dans lesquelles nous étions enfermés. Des années plus tard, nous pouvions reprendre les fils de l'amitié et laisser tomber le poids de ce qui ne fonctionnait pas.

Écoutez ce que nos vraies mamans effrayantes, Keri et Ashley, ont à dire à ce sujet lorsqu'elles donnent leurs pensées (toujours réelles) dans cet épisode de notre podcast Scary Mommy Speaks .

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