Mon premier bébé est mort - et puis c'était la fête des pères

Je suis un père perdant. Voici à quoi ressemblait ma première fête des pères sans elle.

'Je t'aime Lila.'

Ce sont les mots que je dis chaque matin. Je dis les mots à haute voix, au moment où mes yeux s'ouvrent, alors que je me réveille du sommeil. Je le fais tous les jours depuis mon retour de l'hôpital sans ma fille, le 13 décembre 2017.

Ma première fête des pères est arrivée environ six mois après la perte de Lila. Ce matin-là, je me suis lentement réveillé d'un rêve saisissant. Je me sentais groggy, confus - comme si mon esprit et mon corps étaient coincés dans un état à moitié conscient, quelque part entre le rêve et la réalité. Je savais, d'une manière ou d'une autre, que je me réveillais lentement et qu'à tout moment, je serais pleinement conscient.

Soudain, peur. Panique. J'avais l'impression d'être en chute libre. Mes yeux se sont ouverts. Ma gorge se serra. C'était la fête des pères.

bavoir de sevrage led bébé

C'était censé être ma première fête des pères avec ma douce et belle petite fille, Lila.

Mais Lila n'était pas avec moi. Elle était morte-née six mois et quatre jours auparavant.

Le jour où elle a accouché, je l'ai tenue, je l'ai embrassée, j'ai fredonné à son oreille. J'ai étudié ses doigts et caressé ses orteils. J'ai regardé et regardé et regardé - son visage parfait, la douce touffe de cheveux brun foncé le long de sa petite tête, ses yeux fermés en permanence, comme deux petites fentes, à ne jamais ouvrir. J'ai senti son cou et j'ai embrassé son front encore et encore. Je l'ai bercée dans mes bras alors que mon cœur se brisait en un million de petits morceaux déchiquetés.

Lila n'est jamais revenue de l'hôpital avec nous. Elle a été conduite directement de l'hôpital à un salon funéraire. Elle n'a jamais dormi dans son berceau; elle n'a jamais porté une seule tenue qui pendait légèrement dans son placard. Elle n'a jamais célébré une seule étape importante : un premier mot, un premier pas, une première dent. Je n'ai jamais goûté ce premier cupcake givré le jour de son premier anniversaire. Elle ne serait jamais photographiée en train de se préparer pour son premier jour de maternelle. Elle ne sculpterait jamais une citrouille. Elle ne me serrait jamais la main alors que nous traversions la rue ensemble. Je ne l'entendrais jamais chanter. La liste des 'jamais' semblait interminable.

Une chose que j'ai toujours su avec certitude dans la vie, c'est que je voulais être père. Je voulais créer ma propre famille. Il a fallu à ma femme et moi plusieurs années difficiles pour tomber enceinte, mais une fois que nous l'avons fait, l'anticipation d'avoir une fille, pour moi, était intense. J'étais ravi. Ce rêve était le mien à venir vrai . Je me suis senti ravi. Fier. J'ai ressenti un nouveau sentiment de force, de clarté et de but. J'avais été doué d'un amour profond et sans limites. Un amour unique, le type qui n'existe qu'entre un parent et un enfant. J'étais tellement excité d'être père. Être son père. Le père de Lila.

La perdre lui a apporté une douleur extraordinaire. Une douleur si implacable et torturante qu'elle m'a laissé physiquement épuisé. Toute ma vie, j'avais été une personne joyeuse; mais la lumière qui existait autrefois en moi diminuait. Chaque jour qui passait, je sentais cette atténuation augmenter et s'intensifier. À la fête des pères, je ne savais pas si je ressentirais à nouveau cette lumière. J'étais censé être père pour la fête des pères, mais j'avais l'impression que ce n'était pas le cas. Je n'étais pas père parce que je n'avais pas de fille vivante. J'avais le cœur brisé.

noms de nègres noirs

Mon téléphone a sonné : 'Bonne fête des pères, Rob.' Un message texte d'un de mes amis les plus âgés qui, avec sa femme, avait également souffert d'un mort-né un an auparavant. Mes yeux étaient fixés sur les mots de son texte, tandis que mes pouces tapaient lentement : « Je ne suis pas un père… »

'Oui, vous l'êtes. Tu es le père de Lila », a-t-il répondu.

A cet instant, quelque chose claqua en moi. Mon ami avait raison. J'étais le père de Lila. Je suis le père de Lila. Je serai toujours. Ma douleur, mon chagrin sont enracinés dans mon amour profond et sans fond pour elle. Ce texte de la fête des pères, la première et véritable reconnaissance de ma paternité, a changé ma vie. Cela a changé ma relation avec ma fille. Je me suis senti validé, pour la première fois. Et j'ai senti que ma fille était aussi validée. Je suis le père de Lila.

Ces jours-ci, je fais ce dont j'ai besoin pour sentir la présence de ma fille. J'adore dire son nom. Lors de ma première fête des pères, j'étais prêt à renoncer à mon rôle de père de Lila parce qu'elle n'était pas avec moi. Toute ma vie a changé une fois que je me suis permis de croire, de savoir , que je suis le père de Lila. Et Lila est ma fille. Je t'aime Lila.

huile doterra pour la congestion

Rob Rider vit à Falmouth, dans le Maine, avec sa femme, son fils Dallas et sa fille (dans les étoiles) Lila. Il a co-fondé Sad Dads Club (Instagram : @sad.dads.club, www.saddadsclub.com ) en tant que communauté de soutien pour les pères en deuil afin qu'ils se connectent et se soutiennent mutuellement tout au long de leur parcours de deuil. SDC organise les heures d'ouverture de Loss Dads via Zoom tous les jeudis à 20h30 HE.

Partage Avec Tes Amis: